Любая ждет своего принца... Нужно же хоть кому-то их из жаб в людей превращать)))

2Ogion Stranniy:

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

новизной не блещет, но понравилось:

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

с тутбая:
До того, как познакомиться с будущей женой, Куклачев познакомился с ее киской.

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.

Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas)

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Прокидывайся еще раз...

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять максимум.

Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном...

Rona: Повторение - мать учения?

Добавлено ([mergetime]1254157063[/mergetime]):
И на d20 значение 20 вовсе не максимум, а крит.

Муж бросил жену с двумя маленькими .......
.................................................................
.................................................................
...................................................титьками

Ну и дурак. Это я про мужа.


Мужик нанял водителя.-
Спрашивает его, как зовут.
-Вася!
-А фамилия?
-Да не будете вы меня по фамилии звать!
-Я спрашиваю твою фамилию.
-Да не зовет меня никто по фамилии!
-Я весь персонал называю по фамилии и только по фамилии. Или говоришь, или увольняешься.
-Ну, Любимый. И что?
-...Так, Вася! Поехали!

Собрание Анонимных Алкголиков:

- Я чувствую себя, как бутылка, полная похмелья, - изрек Винни-Бух.
- А я как пузырек, - пискнул Питачок.
- А я как элегантный изысканный флакон, - заметила Сава. - Похмельем полный.
Ё не нашелся, что сказать, и сказал только:
- Е-мое...
DJ Gra и Кролик тоже были тут. Они довольно кисло промолчали. Все еще было утро.
В общем, благодаря Кролику все были на месте. На месте проведения Собрания АА в доме Питачка. И несмотря на общую подавленность, Кролик испытывал некоторое удовлетворение. Которое постепенно начало сменяться легким беспокойством. Потому что Бух все молчал и молчал. Молчал и молчал. Молчал без умолку.
- У меня сложилось такое представление, - наконец, не выдержал Кролик и заговорил с определенным раздражением (потому что общую подавленность давно сменило некоторое удовлетворение, само некоторое удовлетворение уже успело смениться легким беспокойством, а уж легкое беспокойство теперь сменялось определенным раздражением), - что Все собрались, чтобы Кто-то задавал вопросы.
И тут Бух выпалил:
- Как часто у мужчины должен быть запой?
- Но, Бух, - ты не мужчина, а плюшевый медведь! - сразу ответил Питачок.
- Зачем люди пьют?
- Винни, я же тебе сказал: мы не люди!
- Питачок! Ты нарушаешь принцип анонимности! - возмутилась Сава. А медведь словно ничего не слышал.
- Если напиваться все дни в году (каждый), это - запой?
- А это с какого боку к ней подойти! - авторитетно заявил Ё. Все так поняли, что она - это бутылка, но, возможно, Ё имел в виду что-то иное. А возможно, и ничего не имел.
А Бух опять бухнул:
- Пить меньше надо или нет?
- Ну, я полагаю... - начал Кролик после некоторого раздумья, но не успел ничего положить, потому что Винни спросил:
- Бывают ли запойные НЕалкоголики?
Этот вопрос показался всем таким сложным, что никто не решился по нему высказываться.
- А сам-то ты как думаешь? - спросил Ё.
Но Винни не думал. Он задавал вопросы. Каждую минуту - новый.
- Что бывает после алкоголизма?
А через минуту:
- Что бывает до алкоголизма?
И еще через минуту:
- Правда ли, что алкоголики умеют читать?
И еще через одну:
- Если пьянство начинает мешать работе, то... Что такое работа?
DJ Gra уже давно сидел как на иголках, а тут не выдержал и выскочил с Собрания. Впрочем, он очень скоро вернулся - довольный.
- Здоров ты, брат, пургу гнать, - сказал он доброжелательно. При этих словах сквозь густой перегар Собрания пробился свежий пивной сквознячок.
А Бух продолжил:
- Пиво - это удовольствие или необходимость?
- 900 грамм - это много или мало?
- Сколько человек должен выпивать в день?
- Как бомжи смотрят телевизор?
Теперь ненадолго отлучились, перемигнувшись, Кролик с Ё. Часть вопросов они пропустили, но вернулись умиротворенные и даже Саве что-то принесли. Она отвернулась и тут раздался было звук похожий на бульканье, но Винни заглушил его новым вопросом:
- Почему нельзя остановиться после ста пятидесяти грамм?
- А мне почем знать... - начал было Ё. - Ну, просто охота еще принять.
- Почему нельзя остановиться до ста пятидесяти грамм?
Всех поразила философская глубинность последнего вопроса и никто не посмел высказываться. Но этот вопрос еще не был последним. И еще не самым философским.
- Почему водки сначала все время мало, а потом сразу много?
Повисло молчание. А Бух тяжело уронил:
- Зачем нужно похмелье?
Повисшее молчание стало таким ужасно тяжелым, что, казалось, что оно сейчас оборвется с того, на чем висело, упадет и всех подавит. А через минуту в тишине раздалось:
- Всегда ли свинья грязь найдет?
Тут Питачок засуетился, бормоча про себя заначка, заначка и вскоре вернулся в круг алкоголиков с двумя бутылками ризлинга. Причем одна была недооткрыта, а другая - недодопита. Бутылки пошли по кругу.
- Сколько времени нужно, чтобы выпить ВСЮ водку?
- Все-таки он здорово треснулся, - заметил Питачок.
- Как сказать спился наоборот?
- Ага. Головой, - добавил Ё.
- Можно ли напиться на всю жизнь?
Винни продолжал бухать, но его никто уже не слушал. Возбужденно переговариваясь, Все отправились взять еще. А из дома Питачка долго доносилось буханье:
- Менты - это люди или что-то еще?
- Что читают бомжи?
- Зачем я так напился?
- Кто такой зюзя?
- Будет ли коммунизм?..

Не анекдот, а пример использования Хрумера, очень упорный:
http://buka.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=237756#237756

- Чем отличаются фразы "Поделить на ноль" и "Умножить на ноль"?
- Как тебе сказать? Берем любой юнит Heroes III. Умножаем на ноль - получается крестьянин.
- А если делим?
- А если делим - лазурик.

а кто хрумер? HAN?

А кто ж еще в подфоруме Might & Magic будет писать про сталкероскую возможность помочь ученым или военным?

Добавлено ([mergetime]1254345599[/mergetime]):
Я же вроде точную ссылку дал на пост...

так хрумер тогда гость и какойтотам еще

Боян, конечно, но улыбнуло:

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник

Срубил Добрыня ему 128 голов, и подох Змей, потому что был он восьмибитным.

Кстати о боянах ))

Через день после сотворения Райского Сада, Адам обращается к Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

___________________________________________________________
PS теперь я буду знать, что отвечать мужчинам на упреки в нашем несовершенстве

Какие ж вы хитрые)

Вспомнил, что в далеком 1994 году увидел в троллейбусе надпись
"ЗА БЕЗБИЛЕТНЫЙ ПРОЕЗД ШТРАФ 30 РУБ." и принял "тридцать рублей" за "ЗОРУБ"
"Какой ужас!"-подумал я, - "Кондуктор зорубывает неплательщиков! Странно, у него вроде как топора нет"

До денежной реформы 1997 года были тысячи, а не рубли

А штраф был 25 рублей, не поверишь! Проезд 5 копеек.

Бормор П.
О стремлении к совершенству

Я знаю, как сделать людей лучше. Любых людей. Да хоть и всех! Даже вас. И вот его тоже. И этих, да. Любых. Более того, я могу сделать людей лучше. Это совсем просто. Для меня, конечно.
Все мечты человеческие можно обеспечить одним махом. Бессмертие? Я дам людям бессмертие. Нет, еще лучше - я дам им вечную молодость. И здоровье, конечно, тоже. Впредь - никаких болезней, даже насморка! А на случай непредвиденных переломов, или если кто-то под трамвай попадет - пускай люди обладают способностью к быстрой регенерации. К моментальной просто. Чтобы даже из-под асфальтового катка вылезали бодрыми и здоровыми. Даже из-под танка. Кстати, об оружии... Сделаю людей неуязвимыми почти для любого оружия. Чтобы вообще никаких войн не было, вот так!
Что еще? Ну, конечно, я сделаю людей не только здоровыми, но и сильными. Самый хлипкий очкарик сможет вязать морские узлы из железной арматуры... то есть очкариков, конечно, тоже не будет - у всех станет безупречное зрение. Даже в полной темноте. И слух тоже.
О чем люди еще мечтают? О полетах? Они будут летать. Сами по себе, безо всяких приспособлений. Захотел - и полетел.
Секс? Никаких проблем! Я сделаю женщин обворожительными и ненасытными, а мужчин обходительными и неутомимыми в любви.
Конечно, выносливость людям тоже не помешает... Пускай они смогут обходиться без воды. Как угодно долго. Да и без воздуха, пожалуй. Почему бы и нет? И пусть легко переносят жару и холод. А еще получат полный иммунитет к ядам. И к радиации тоже.
И даже комары их пускай никогда не будут кусать! А что, многие об этом мечтают.
Кто-то боится темноты, тесных помещений, крови, боли? А может, пауков или летучих мышей? Все эти глупые страхи навсегда останутся в прошлом!
Красота..? Да все будут просто сверхъестественно красивы!
Ум? Конечно, никуда он не денется. Более того, в людях откроются новые экстрасенсорные способности. Телепатия, например, или левитация... впрочем, про левитацию я уже говорил.
Да, конечно, все эти изменения должны будут иметь побочные эффекты, я не спорю. Но их совсем немного, и все - сущие пустяки! Метаболизм организма станет чуть-чуть иной, некоторые биоактивные вещества смогут его нарушить. В основном - фитонциды и эфирные выделения ряда растений. Так что часть приправ (таких, как мята, чеснок, гвоздика, полынь) из рациона придется исключить. Но это же мелочь, правда?
Загорать, кстати, тоже нежелательно. Это вообще вредно для организма.
Да, диету тоже надо будет соблюдать. Для поддержания активности такого сверхразвитого организма и пища потребуется самая энергоемкая. Ну ничего, животноводство у нас развито хорошо, не пропадем.
Сколько времени займет перестройка? О, это совсем недолго. Зависит от человека, конечно, но думаю, даже в крайнем случае - не дольше трех дней. Нет, это будет не больно. Ну, почти. Не страшнее, чем прививка. Чик - и всё!
Вы хотите знать, в чем тут подвох? Тут нет никакого подвоха.
Ну что, вы согласны перейти на новую качественную ступень? Стать сверхчеловеком?
Тогда подойдите ко мне. И дайте мне укусить вас в сонную артерию.

Пропаганда вампиризма? А вы сами случайно не вампир?)

а вы вампирофоб? это так не толерантно....

Я не вампирофоб, я ко всем отношусь нейтрально, даже к криганам.

я люблю вампиром быть

Я люблю Кастором быть.

Я живу не в России

Добавлено ([mergetime]1255089150[/mergetime]):
К тому же, надписи были ещё советские, необновленные

Это уже не смешно. Давайте не будем флудить, я вас умоляю. А то мои фразы для Флуда совершенно не пользуются спросом

Таки давайте их распространять!)

Патефонную пластинку поцарапал очень чётко.
В патефон ее вставляю — повторяет лишь "ах, вот ка...".

— Как снести висту?
— Для начала тебе нужно раздобыть Рыцарский Меч...
— Блин, да не в Зелиарде!

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

PS: мне вспомнилося - когда-то у Найт Хантера была подпись: "Тимати - must to live!!" что-то типа того ))

Я узнал, что у меня есть огромная семья.

Тимати маст дай

Так давайте поможем ему подготовиться в последний путь.)

И было у царя три сына: русский, немец и поляк...

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает лежащего рядом его. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было? ...
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом используешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение мне очень нравится. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая )))))))))))))))))))))))

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Р.S. А здесь жарко!

За пробег 10000 км водитель Сидоров получил почетную грамоту "Десять тысяч километров — не пердел".

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти)))

- Ну как помогло тебе колдовство?
- Да. Просто ужас! Муж вернулся!
- А почему "ужас"?
- Так не второй же вернулся, который бросил, а первый, который умер.

))

Из радиоэфира:
"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие крещения Руси"
(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится, здоровья Вам и долгих лет жизни.

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Толич, зачот!

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись. Я не злой колдун, я - добрый волшебник!
- Тогда извини. Будь ты проклят, добрый волшебник!

- Вот надену сейчас свою волшебную шляпу и волшебную мантию - будешь знать!

- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

"Айболит".
Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, ГРОМЧЕ танечка заплач, уплывает чертов мяч, слёзы льют из глаз дождём, ну в общем мяч тут не причем. Утром у татьяны в школе, голова болела чтоли и они с подругой Ирой выпили немного пива, после третьего бокала директриса их застала, Таня чето разозлилась и по скольку находилась в состаяние поддатом, то её послала матом. Директриса завелась.... в общем драка началась ,и как водиться по пьяне поломали нось Татьяне, да суть не в том что глаз подбит ,сердце у неё болит. Таню без предупреждения парень бросил в воскресенье. Ну как же ... как же тут не повесяться на четвёртом месяце то ну ???!!!! Всё бы было ничего, знала бы только от кого .. ну !? И в добавок шла домой, мяч несла перед собой, мало было неудач, уронила в речку мяч. Таня смотрит с берега, таню бьёт истерика, тише Танечка не плач, не утонит чертов мяч!

Отрывок из "Большой разницы: Петр I":
- Что-то башка раскалывается. Есть что-нибудь от головы?
-(украдкой протягивает грибок) Вот!
- Что это?
- "Потешная лисичка"!
- Это после нее ты мне докладывал, что драконы Пермь сожгли, что все это проделки англичан, а потом ушел в шкаф им гневные письма писать? (выкидывая грибок) Спасибо, не надо!