Идет Хрущев по выставке авангардистов.

— А что это у вас тут за жопа с ушами какая-то?
— Никита Сергеевич, это же зеркало.

«Можно помочь провести международное расследование, куда пропала кинопленка, снятая астронавтами на Луне, или где спрятаны и более никому не показаны 400 килограммов лунного грунта. Нет, мы вовсе не утверждаем, что они не летали, а только сняли кино. Но все эти научные или, может, культурные артефакты – достояние человечества, и их бесследная пропажа – наша общая потеря. А расследование покажет.»
СК: Россия готова помочь США расследовать пропажу видео полета на Луну.

Так вроде же запись никуда и не пропадала -- просто кто-то додумался повторно использовать старые болванки и записал поверх них что-то другое.

мы наблюдаем зримую метафору фразы "с суконным рылом в калашный ряд"

Ты в это веришь? Слишком уж много совпадений.

Учитывая, что точно таким же образом пропали единственные копии нескольких сезонов Доктора, да.
А что касается совпадений, некоторые люди найдут совпадения в чём угодно.

А у нас не было темы по луносрачу разве?

Как Сталин Ленина побил из ревности.

А правда, что в десятой винде вместо Internet Explorer будет новый бровсер Enchant IX?

Нет, будет Believ IX с тремя патчами.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я — католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК, — сказал портье. — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне, почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Кстати, альтернативная версия.

Также: раз, два, три, четыре, пять.

Не из желания постебаться над католиками, но чисто из любви к множественным ватиканам:

И Ватикан-5 с зелёными и не очень человечками?..

Дайте ссыль, хочу почитать))

Она в ЗФСО.

http://forum.df2.ru/index.php?showtopic=8961.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

...так прекратите давать этому человеку всякую хрень, злодеи! (с)

— И как часто вы говорите о найденных утопленниках?
— Ну эта тема иногда всплывает АХАХАПХААПХААХА извините.

https://newswatch33.com/bizarre/xbox-one-ki...ing-his-throat/

Товарищи, оно началось.

С учётом того, что Сара О'Коннор даже не смотрела фильм, мы все обречены.

Из-за консольщиков.

Для тех, кто плохо знает зарубежный. Ему консоль горло перерезала, выстрелив диском?

Именно так.

Судя по написанному, данный случай под Премию Дарвина не подходит - пацан был геймером и был известен в коммунити, и перед починкой постил на различных форумах проблему с зажёвыванием и внезапным извлечением диска прямо во время игры. Потом попытался починить самостоятельно, несмотря на то, что ранее в разговоре с друзьями он пришёл к выводу, что нужно писать микрософту.

UPD. репортят, что фэйк. Но зато весело)

За что люблю DF2 — здесь слово «консоль» часто (или даже всегда) употребляется в негативном контексте. Отдушина и редкость!

Да ты просто на странных ресурсах сидишь, наверн) это вообще чудо какое-то, что в рашке сонсольщики имеют хоть какой-та вес. Я бы понял Японию (всё же, они их и придумали) или США, в которой это насаждается наравне с макбуками.

Просто дружил раньше с ретро-консольщиком, который позже купил себе X1 и стал упоротым биллибойем, на его любимое Канобу ходить давно отучился, а вот на один форум, где сидят ретроманы и играют в NES, нет.

Ну, NES же! Поэтому и попёрся. Теперь там нередок спам от обладателя некст-гена.

А, ещё я же сижу в игровых рекомендациях Оперы, международные новости читаю.

Несказать что всегда... НЕС, Генезис и СНЕС считаю золотым "веком" консолей, а дальше по моему мнению они просто пошли не туда... Платформеры, файтиги и битэмапы идеально подходят для консолей (не только благодаря штатному наличию геймпада), погранично спорными считаю гонки, стэлс, джейрпг и несложные рогалики. Стратегии (любые, но реалтаймовые особенно), шутеры, рпг, тактику и квесты (с каноничным взаимодействием) не для консолеей вообще.

Однажды в шумной переполненной аудитории одного из университетов профессор громко спросил студентов:
— А кто из вас Альберт Эйнштейн?
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Автор Махмутов, если не врёт.

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда любимый человек рядом, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

Что-то подумалось: правильный фильм по Street Fighter'y должен открыться сценой семейной идиллии у Гайла дома в Штатах, в окружении любящей семьи.

От меня анекдот про игру Герои Меча и Магии II. Вот он:

Однажды чернокнижник Агар захватил замок Некрополь, а Братец Кролик и говорит: Что это ты, Агар штаны грязные надел? Тебя даже 1 крестьянин победит!!! - А Агар и говорит: Ты, Роланд, пошёл отсюда!! Я тебя в мой замок поведу и дам жареного кентавра. - А Роланд говорит: Ты, Братец Кролик, меня не проведёшь!! Помнишь, как ты меня надул тем, что вместо 41 паладина дал 62 рейнджеров?! Вот я и заснул тогда, и замок захватил мой брат Арчибальд!!!!! Теперь я и укроп припас, так что ты не отвертишся!!!: А Братец Кролик кричит Роланду: Эй, оглянись! Бродяга идёт! - Роланд обернулся, а Агар схватил в охапку Братца Кролика и оторвал ему голову, говоря при этом: Ну, Арчибальд, дело сделано! Я прикончил Роланда. Давай награду в 2000 копеек!! - Но тут Чапаев с Петькой начали давать огонь из "Максима" по Агару, и тот улетел, скинув грязные прегрязные штаны на пулемёт Чапаева. Тот взорвался, и Петька говорит: А что, Василий Иванович, может он и не врёт, этот Лже-Фурманов.

В 0+ можно показывать голую женскую грудь. А в 4+ уже нельзя.

Ты просто пока не умеешь распознавать сарказм.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Кокой-то сложный прекол

bigfatcat19 пишет
Парад принимает Министр Чрезвычайной Обороны Российской Федерации, генерал Большого Полка Сургут Батуханович Иванов. Стоя в танке-кабриолете он объезжает стройные квадраты из солдат различных родов и войск. Следует отметить, что первоначально в качестве транспорта для министра предполагалось использовать медведя, но потом, по соображениям этикета, было принято решение заменить животное танком. Громким криком генерал подбадривает войска, символически обещая, что им ничего за это не будет, и поздравляя с парадом. Войска отвечают неразборчивым, но грозным ревом, завершаемым бодрым троекратным «Хуррагх!» Наконец, объезд завершен, и танк глохнет в заранее отведенном для него месте.

От мавзолея, украшенного искажающими его форму полотнищами, на верховом медведе едет Президент Российской Федерации, Духовный Царь Русского Мира, Хан над Ханами Большой Поволжской Орды, Великий Амир Кауказа, Каган Бурят-Монголии, Атаман Общероссийского казачьего войска, Князь сибирский, якутский и камчатский, как-я-задолбался-дайте-кто-нибудь-воды, в общем, мы все его знаем. Строевым шагом Министр подходит подержать стремя, и Президент легко спрыгивает на брусчатку. Согласно протоколу, он одет в армейские штаны, берцы и все. Мускулатура лидера Российской Федерации мощно перекатывается и бугрится. Президент идет вдоль строя, обмениваясь прибаутками с генералами, прихватывая то одного, то другого за пузо, пробивая в шутку пресс и ловко награждая отличившихся. Войска выражают радость от присутствия Главнокомандующего криком, ударами оружия о рекламные щиты и мольбами отправить их куда-нибудь что-нибудь воссоединить.

Президент и Министр всходят на Мавзолей, поднимают по ритуальному рогу Крымского вина, после чего начинается движение колонн.


Парад открывает сводный оркестр мужчин-барабанщиц Государственного Кремлевского Хора Песни и Пляски Российской Армии. Их форма отражает связь поколений с эпохой Отечественной войны, Кутузовым и Наполеоновым. В точно таких же белых сапогах русские гренадеры отбивали атаки французских браконьеров на Багратионовых Раевского. Отрадно видеть, что ради торжественного случая музыканты побрили ноги.


За барабанщицами на площадь выходит его Императорского Величества Президентский Большой Преображенский Полк Правой Руки. Звеня кольчугами, с бердышами наперевес, они четко печатают шаг новенькими лаптями. Головы в киверах держат равнение на трибуну, где Президент и Министр передают рога помощникам и с облегчением наливают себе воды. Форма Полка разработана Государственной Геральдической Службой Ритуальных Услуг под руководством действительного государственного тайного псевдоканцлера Фондертрахова, и призвана отражать ударный урожай псилоцибиновых грибов в окрестностях Санкт-Петербурга.

На площадь выходит колонна военнослужащих сухопутных войск. Ребята очень просили, чтобы им разрешили пройти в масках, с пулеметами и котами, и Президент разрешил. Новый камуфляж, так называемая «цифра», выглядит довольно нарядно и придает войскам жизнерадостный, миролюбивый, в чем-то даже вежливый вид. По обычаю, вдоль каре бегут девушки и дети. Первые делают селфи с солдатами, вторым солдаты дарят котов.

На площадь выходят инженерные войска. Бойцы, нагруженные переносными решетками, сноровисто собирают из них двойное ограждение. Так и есть, следующей идет колонна ВДВ. В своих полосатых майках, синих беретах и парашютах десантники производят устрашающее впечатление. Время от времени правофланговые и левофланговые бойцы бросаются на решетки и начинают грызть их зубами. Зрители приветствуют гвардейцев радостными криками, через решетки летят цветы и пустые бутылки, которые десантники ловко разбивают об голову.

Следующими должны были идти танкисты, но они сказали, что вы там все упали, что ли, нам ходить пешком, когда у нас танки есть, так что вместо них отправили моряков. Разрывая утренний воздух ревом и нечленораздельными воплями, по Москве-реке проносится Большой Десантный Корабль на Воздушной Подушке и по традиции высаживает десант не туда. В результате моряки, чеканя шаг, выбегают на площадь с другой стороны, но это никого особо не волнует, потому что вид матросов, зажавших в зубах ленточки от бескозырок и с примкнутыми штыками наперевес очень нравится зрителям. А на площади уже появляется колонна боевых пловцов. Даже в майскую жару не снимают ребята аквалангов и гидрокостюмов. Видно, что бойцам нелегко на суше, не их стихия, но они бодро загребают ластами, толкая перед собой ванны с боевыми дельфинами.

На пять минут площадь пустеет. Это значит, что в данный момент где-то здесь проходит колонна спецназа ГРУ. Так и есть, бойцы заминировали, что попало, и захватили в плен несколько военных атташе стран НАТО. Министр Обороны уговаривает спецназовцев отпустить натовцев по-хорошему и обещает купить всем новые охрененные прибамбасы и приблуды. Бойцы нехотя соглашаются, но телефоны и прочие айпады пленных оставляют у себя, как представляющие ценные сведения.



А тем временем на площадь выходит колонна в противогазах и прорезиненных комбинезонах. Это войска химзащиты и прочих отравляющих веществ. Для создания эффекта присутствия они пускают желтый дым, зажигают зеленые огни и распыляют веселящий газ, сука-сука-сука, когда же я, наконец, проржусь!

Извините, тут все на нашу трибуну ветром сдуло, так что мы немного пропустили. Ну, короче, там белорусы-казахи-киргизы прошли, они, в общем, как наши, только без котов. На слонах – это индусы были, потом в чалмах, с бородами и с саблями – пакистанцы. В юбках из травы – это кто-то с Тихого Океана, как мне тут подсказывают консультанты, черепа на шее не настоящие, настоящие только у офицеров. Вот монголы проскакали на своих мохнатых лошадках, хорошо стреляют, кстати, и стрелы длинные. Пиндосы и европидоры никого не прислали, ну и хрен с ними, зато, вон, негры какие-то идут. Завершают проход иностранных колонн китайцы, а кто говорит, что их что-то до фига, так сначала их вообще должно было быть в пять раз больше, но Президент сказал, что они охренели, что ли, хоть и союзники. Так что только пять тысяч. Да ладно, они быстро пройдут, дорогие телезрители, можете пока в туалет сбегать.

А вот и долгожданные колонны военной техники! Открывают парад легендарные «тридцатьчетверки». Ой, что-то их тут до хрена, и все разные. А, говорят, что не только тридцатьчетверки, но и всякие другие танки времен войны – вот как раз едет легендарный КВ, а за ним – легендарный Т-28. Они, короче, все тут легендарные, но вообще – стоковые. Ладно, кому нужно – тот в «танчиках» посмотрит, что как называется. Ладно-ладно, мы все с замиранием сердца смотрим на этих свидетелей эпохи, все дела. За легендарными выезжают основные танки Российской Армии – Т-90. Эта машина уже двадцать лет является новейшим основным боевым танком, не имеющим никаких аналогов. Каждый год ее немного апгрейдят: то лопату новую привяжут, то пепельницу поставят, то какой-нибудь лазерный военный прибор. Данная модификация называется Т-90А2Е8Б13 «Анютины Глазки». Танк абсолютно секретный. Он состоит на вооружении четырех стран, и вот буквально год назад первые машины поступили на склады Российской Армии.

А вот и долгожданная новинка, уникальный, первый в мире, прорывный, заставляющий срать кирпичами абсолютно всех танк «Безмата»! Танк отличается уникальной компоновкой: у него где-то там внутри сидят танкисты, но где точно, никто не знает! Говорят, что танк весь электронный, только мотор дизельный. Как известно, во время репетиции Парада одна «Безмата» уехала с Красной Площади и гоняла по МКАДу, пока топливо не кончилось. Поймали ее, когда она пыталась слить дизельку с какого-то крузака. Конструкторы объяснили это тем, что система управления очень новейшая и иногда еще дает сбои, а танкистов-срочников машина держит за духов.



На площадь выходят самоходные орудия «Мастит» и «Копуляция». Они очень похожи: большие такие, пушки вообще длинные! Говорят, что сначала на «Копуляции» должно было быть два орудия, но потом конструкторы зашились и сразу поняли, что на проектном чертеже не два ствола, а один.

Новая универсальная платформа «Уркаганец» очень большая, но говорят, что на верхних полках в ней тесновато, особенно в полной выкладке. Впервые российская БМП оснащена туалетом, кондиционером, душевой кабиной, кухонным комбайном, чай-машиной и вообще завод ожидает, что БМП будет пользоваться большим спросом на гражданском рынке, тем более, что по цене она – как московская двушка, зато плавает.

А вот на площадь выезжают межконтинентальные баллистические ракеты секретного базирования «Одуванчик-Б». По ходу, те, кто придумывает названия для нашей техники – все упоротые. В общем, ракеты, как вы можете видеть, очень большие и длинные. Они, типа, ездят по тайге и их ни хрена не видно. Даже из космоса непонятно – то ли это ракета поехала, то ли Газпром опять какой-то поток куда-то тянет, делать им нечего. Поэтому наши враги этих ракет очень боятся и хотят их сократить. А вот хрен им, мы еще под электричики и под «Сапсаны» ракеты замаскируем, пусть там вообще обоссутся в своем Пентагоне.

А тем временем, на Москву заходят летчики на своих самолетах и вертолетах. Вот вы видите кадры из кабины какого-то военного самолета всякие переключатели, экраны, пачка «Беломора» на приборной доске... А, мне тут подсказывают, что «Беломор» - это шутка такая. Самолеты выстраиваются в надпись: «Обама – пидарас». Так, видимо там что-то напутали… И действительно, самолеты немного меняются местами, и теперь над Красной Площадью проносится гордое «Слава России».

На этом парад завершается. Войска расходятся на рубежи нашей Родины, ну, или в отпуска, у кого служба такая. Скоро на западных границах России пройдут учения под названием «Нежность доброты», в которых предполагается отработать нанесение хорошего всем, кто не спрятался. С вами был государственный телеканал «Первыйнах».

Старые!

Хозяин спрятал от жены водку в часы с кукушкой. Через некоторое время часы открываются, вылезает кукушка:
— Мужик, сколько времени?
— Девять.
— Тады ку-ку!

— Дай в долго десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

Едет в автобусе студент, худой, как соломинка. Стоит, а рядом старушка сидит и говорит ему:
— Сынок, небось отличник, раз такой худой. Давай, я хоть плащ твой подержу.
— Я хорошист. А это не плащ, а студент Петров. Вот он отличник!


— Почему вы хотите развестить с женой? — спрашивает судья.
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе уже пора идти»!


Мое любимое))
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют.


— Спасите, доктор. Жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Съела три штуки, больше ни за что не хочет!

Пациент с беспокойством спрашивает врача:
— Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
— Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Однажды на птичий двор привезли двух петухов: один испанский, трус и лентяй, и руммкий, бодоый и трудолюбивый (чё? а чё он делает?). И вот однажды задумал русский убежать, и захватил с собой испанского. Испанец сначала отнекивался сволами, вроде "Зачем?", "у меня ноги болят!" "нас тут хорошо кормят", но русский настаивал. И вот однажы они в Тёмную Ночь взяли инструмент и сломали забор и убежали. По дороге встретилась им какая-то лужа, и Испанец остановился выпить. И только он отпил немного, как он превратился в... Петуха-Терминатора! (оказалось, в воде были какие-то нанороботы). Он схватил русского и оторвал ему голову. Но после того, как Терминатор ушёл, голова открыла глаза и пустила в догонку мазерный луч, а потом взорвалась.

КоНеЦ

t800, Одна история офигительней другой