Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,
все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая
тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей
платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу
забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
"Она этого не любит!",- и обратно затолкал.
*********************
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
я ща лопну от смеха...
хахах. Хорошо посмеялся опосля трудового дня) Спасибо, этопростоты
Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
********************************
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
George W.
********************
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
********************************
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
George W.
********************
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
хахахах х)))
Зачетно))) Особенно последний)
Зачетно))) Особенно последний)
Первый - обидный, последний - пошлый. В серединке прикольный, но довольно детский.
у того, что в серединке, борода измеряется в парсеках
У того, что в середине... боян...
Извиняюсь за столь бестактное поведение
Извиняюсь за столь бестактное поведение
Этопростойа, у тебя пошлые анекдоты.
Спасибо за добрые слова.
Это ещё не всё. Я только начал.
Пропал програмист, через двое суток отправились искать, нашли его в ванной, дрожащего, синюшного и замершего, его спрашивают - Что с тобой?!! -
он молча протягивает инструкцию к применению шампуня:
"втереть в голову, смыть, повторить."
он молча протягивает инструкцию к применению шампуня:
"втереть в голову, смыть, повторить."
Это больше похоже на анекдот про блондинку, а не программиста. Или блондинка сочинила.
Бесконечный цикл тебе ни о чем не говорит?
Программист, да не сможет разорвать такой тупой цикл? Нет, явно про блондинку.
Цитата
разорвать такой тупой цикл
Даже этих смайлов мне не хватит, чтобы передать мои чувства.
Если бы я сказал то что думаю, вы бы оба меня утопили в фейспальмах. 
Цитата(Doomђammer @ 18 Sep 2010, 20:42)
Если бы я сказал то что думаю, вы бы оба меня утопили в фейспальмах.
Эмм... :Фейспалм:?
Цитата(nosferatu @ 18 Sep 2010, 19:56)
Цитата(Doomђammer @ 18 Sep 2010, 20:42)
Если бы я сказал то что думаю, вы бы оба меня утопили в фейспальмах.
Эмм... :Фейспалм:?
Как-то ты рано, тебе не кажется?
...Они их пишут.
Цитата(cерый @ 18 Sep 2010, 20:06)
Программисты разве читают инструкции? Программисты разве моются?
Спроси у Толича.
Трэба, трэба мыцца нам —
Праграмістам, юзерам.
Праграмістам, юзерам.
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
забавно, раньше не встречал, но думаю что бородатое:
Неизвестный исполнитель родился неизвестно когда, неизвестно где, в семье неизвестного происхождения. Учился неизвестно где и неизвестно на какие оценки, поступил неизвестно куда и изучал там неизвестно что, но всё же предпочитал заниматься неизвестно чем. Неизвестно, какие причины побудили его к написанию его первого неизвестного произведения. В такой же степени неизвестно, чем он думал, творя это произведение, но получилась полная неизвестность. В молодости пережил неизвестно какое событие и неизвестно как, после чего стал творить неизвестно что. Вскоре стал творить ещё больше неизвестно чего и даже вообще неизвестно чего в неизвестно каких масштабах. Неизвестное влияние на его творчество оказала встреча с неизвестно кем в неизвестно каком городе. Ныне Неизвестный исполнитель находится в неизвестном месте (хотя, может даже в ещё более неизвестном), куда был сослан благодаря неизвестным побуждениям, и скрывается под неизвестным именем. Неизвестно, нравится ли ему, когда его называют неизвестным. Неизвестно точное количество фанатов всем неизвестного Неизвестного исполнителя. К сожалению, на данный момент не известно ни одной обложки к его неизвестным дискам. Неизвестно также, когда этому всему наступит конец.
Неизвестный исполнитель начал свою музыкальную карьеру не известно как давно. Именно в это время, по словам неизвестных очевидцев, появились первые аудиограберы и программы скроббления музыки в Интернет. Первые же альбомы «Неизвестного исполнителя» завоевали популярность. Композиция «Дорожка 1» стала настоящим хитом, коим и будет оставаться неизвестно сколько времени.
Неизвестный исполнитель родился неизвестно когда, неизвестно где, в семье неизвестного происхождения. Учился неизвестно где и неизвестно на какие оценки, поступил неизвестно куда и изучал там неизвестно что, но всё же предпочитал заниматься неизвестно чем. Неизвестно, какие причины побудили его к написанию его первого неизвестного произведения. В такой же степени неизвестно, чем он думал, творя это произведение, но получилась полная неизвестность. В молодости пережил неизвестно какое событие и неизвестно как, после чего стал творить неизвестно что. Вскоре стал творить ещё больше неизвестно чего и даже вообще неизвестно чего в неизвестно каких масштабах. Неизвестное влияние на его творчество оказала встреча с неизвестно кем в неизвестно каком городе. Ныне Неизвестный исполнитель находится в неизвестном месте (хотя, может даже в ещё более неизвестном), куда был сослан благодаря неизвестным побуждениям, и скрывается под неизвестным именем. Неизвестно, нравится ли ему, когда его называют неизвестным. Неизвестно точное количество фанатов всем неизвестного Неизвестного исполнителя. К сожалению, на данный момент не известно ни одной обложки к его неизвестным дискам. Неизвестно также, когда этому всему наступит конец.
Неизвестный исполнитель начал свою музыкальную карьеру не известно как давно. Именно в это время, по словам неизвестных очевидцев, появились первые аудиограберы и программы скроббления музыки в Интернет. Первые же альбомы «Неизвестного исполнителя» завоевали популярность. Композиция «Дорожка 1» стала настоящим хитом, коим и будет оставаться неизвестно сколько времени.
Неизвестно когда я пойму смысл неизвестно чего, в неизвестно каком посте, написанного неизвестно кем Пиколяном...
Цитата(Docent Picolan @ 04 Oct 2010, 19:43) 
Первые же альбомы «Неизвестного исполнителя» завоевали популярность.
Бред. Самый популярный компакт-диск — альбом "700 MB", который уже довольно давно записала группа "CD-RW".
нет, CD-RW спели кавер, а оригинал был от CD-R!
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви травите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!!!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бабpуйск, жывотнае!! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский, ептеть!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год....
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви травите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!!!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бабpуйск, жывотнае!! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский, ептеть!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год....
Побояню.
— Я у вас компьютер купил, так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Ну, раз сдох — гарантия кончилась.
— Я у вас компьютер купил, так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Ну, раз сдох — гарантия кончилась.
Я тут периодически выдираю понравившиеся диалоги, решил выложить, а то не все и не везде бывают, да и я так как мало на форуме сижу очень много чего пропустил, так что чем богаты, если кто ещё этим страдает, делитесс)
З.Ы. Не всё может быть стопроцентно точным, так как страдаю невнимательностью и модераторскокорректорской болезнью )))
ПЗЛ (Перлы замечательных людей, ну может и несовсем людей ;р)
З.Ы. Не всё может быть стопроцентно точным, так как страдаю невнимательностью и модераторскокорректорской болезнью )))
ПЗЛ (Перлы замечательных людей, ну может и несовсем людей ;р)
Архидедус:
Q Любимое выражение Docentа Picolanа
A каналья!
B я уже устал отвечать на этот вопрос
C хватит флудить!
D Хота выйдет. Скоро.
Docent Picolan: Я уже устал отвечать на этот вопрос, каналья! Хота выйдет. Скоро. хватит флудить!
Darkmoon: Я вспомнил, что я ЛЮТО ненавижу! Я ненавижу бародовскиепесни под гитару - ОСОБЕННО, когда они исполняются доморощеным и однообразным женским вокалом.
NIGHT_HUNTER: Я не люблю, когда они у кого-то в плейлисте есть, или вообще в записях... А возле костра,
под гитару... так эт же мило дело! )))
Darkmoon: Я вообще своеобразно отношусь к женскому вокалу. По большей части я его не люблю. Кроме Ненси
Синатры. А вот вокал Тарьи и тому подобных меня вообще не цепляет.
Vade Parvis: А в мужском разве лучше? Вспоминая высказывания одного доморощенного барда (Кирилл Талер, гейм-журналист) про себя и соратников - сомневаюсь
DjAlex: Я вообще своеобразно отношусь к Кастору. По большей части я его не люблю. Только серого. А вот вокал Толича и тому подобных меня вообще не цепляет.
Vade Parvis: А у Даркмуна разве лучше? Вспоминая высказывания одного доморощенного барда (DjAlex, активист-консерватор) про себя и соратников - сомневаюсь
DjAlex: Не отмазывайся. ты зазнавался.
Kastore the Warlock: Каюсь, но вселенную я реально спасаю. Ладно. Только эту планету. И только по четвергам...
nosferatu: Скажи: Я - САМЫЙ САМЫЙ САМЫЙ скромный Кастор в мире
Kastore the Warlock: Я мысленно так уже сказал...
Nosferatu: И мысли Кастора прогремели на 10 миль вокруг, так что у всех кровь застыла в жилах!
Архидедус: ПРОЧТИ СIЮ НАДЪПИСЬ, ИБО ВЕЛИКУЮ ПОЛЬЗИТЕЛЬНОСТЬ ОТЪ СЕГО ИМЕТЬ БУДЕШЬ. НА СЕМЪ ЗЕРЦАЛЕ СЪ ОТЪВЕРСТIЕМЪ ИМЕЮТЪСЯ ТАКОВЫЕ ПРIЛОЖЕНИЯ КЪ КОМПИЮТЕРУ: САМОГОНЪ, НА ПЯТУЮ СЪВЕРХЪ НОРМЫ КРЕПЪКИЙ, КОЛIЧЕСТВОМЪ ПОЧТИ ДВА,(Alcohol 120% v. 1.9.2,)ЧТО ДЛЯ ТВОРЕНИЯ И ПОДЪДЕРЖАНIЯ ПРIЗЪРАКОВЪ ЗЕРЦАЛЪ СЪ ОТЪВЕРСТIЯМИ НУЖЕНЪ; МУЗЫКАЛЬНЫЙ СОЗДАВАТЕЛЬ ИСКУСЪНИКА БАЛАЛАЙКИ ЧЕТВЕРТЫЙ (Guitar Pro 4) ДОСОКЪ КОРОБЪКА, ЧТО ПОТРЕБНА ЕСТЬ ДЛЯ ИГРИЩ СЪ ДОСКАМИ(DosBox). А КЪ ТОМУ ЖЕ ИМЕЮТЪСЯ АЩЕ ИГРИЩА ЗНАМЕНИТЫЕ: БОГАТЫРИ КЛИНЪКА ДА ВОЛШЕБЪСТВА (Heroes of Might and Magic), ДУМА ВТОРАЯ, ТЯЖЪКАЯ ВЕЛЬМИ (DOOM II), ДА БОЛЕУТОЛIТЕЛЬ, СIЛЬНО ДЕЙСТВУЮЩИЙ (Painkiller), РЕМЕСЪЛО ВОЕННОЕ ИЗЪДАНИЯ ТРЕТЬЯГО, СТАРОЕ, НО ДОБРОЕ (Warcraft III) ДА ВТОРОЙ НЕЧИСТЫЙ (Diablo 2).
Darkmoon: в споре рождается истина.
NIGHT_HUNTER: В споре рождается папоротник... Истина рождается в голове...
etoprostoya: В голове что только не рождается - и перхоть и блохи...
Docent Picolan: Добавлен смайл Хаус md_house.gif.
tolich: Не так! Добавлен смайл Хаус md_house.gif жертв и разрушений нет
alshturman: Был бы оч рад, если бы реализовали то, что предлагает Доцент. сам в програмировании ламер, а так бы с удовольствием помог smile.gif
Aleee: Был бы очень рад, если бы выпустили все новые города с суперским качеством, если бы вышли шестые герои в виде продолжателей традиций классики серии, если бы евреи перестали пинать палестинцев, а те - наоборот, евреев. Сам я ламер, но если бы я был Богом, я бы с удовольствием помог.
Лентяй: Это нормально вполне. Если есть много места - почему бы не воспользоваться? А возможно ли сделать этакий "конструктор" типа Vista sidebar? Сами выбираем модули, которые будут на экране. А там и моды будут. Вплоть до мини игр на боковой панели.
Berserker: +1. Если очень много места, то можно ещё браузер с флэш-проигрывателем встроить, чтобы на форуме во время игры писать.
hippocamus: И панель WinAmp smile.gif.
CrackedMind: Предлагаю вариант: допиливаете в игру блэк джек и шлюх...
Throutle: Вы все кусок генетического кода, а он бинарный! будем править? Кому приделать хобот? )
feanor: Генетический код - это тетрарный код с двукратным резервированием и кучей средств контроля ошибок. Дизассемблера и отладчика нету, окументация неполная и накопана методом тыка..короче, все как я люблю >_<
etoprostoya: 1) Средства контроля ошибок не работают: мутации и вообще два сына одних родителей могут быть очень непохожими. 2) Дизассемблер и отладчик разрабатываются, а оригинальные у Создателя, если нужны, то у него и спрашивай. 3) Документация и инструкция по применению частично зложена в Библии... По памяти.
feanor: Создатель - копираст, а сторонние разработчики даже альфу нескоро обещают.
tolich: Сообщение отредактировал Кузькина Мать - Сегодня, 12:12
Kastore the Warlock: Сообщение отредактировал Скромный Повелитель Вселенной - сегодня, 14:45
cерый: Сообщение самоотредактировалось от действия пространственно-нравственно-временной модели вселенной - сегодня, 15.50
Лентяй: Кароче, запарили Вы меня все, возьму недельку отпуска и не буду заходить в флудодром форум. Надеюсь без меня не зафлудите все темы и Хота таки выйдет.
Лорд Хаарт: /cast острое лезвие target: жабомаг /repeat until расчленёнка
Лорд Хаарт: *Шрапнелью доводит санитаров до состояния, запрещённого пунктом 3.2 правил форума. Возвращает Nariel простыни. Приговаривая "Этис атис аниматис", доводит мёртвых санитаров до состояния, запрещённого законами биологии, и ставит их сторожить вход в палату Nariel, дабы не пришли новые санитары и не помешали вязанию. Галантно целует Nariel руку и выходит прямо в дверь, потому что Дурдом не может удерживать рассудок живого мертвеца*
Nariel: Детский лепет блин gigi.gif
Kastore the Warlock: НЕ СМЕТЬ ОБИЖАТЬ БЛИНЧИКИ! moral.gif
tolich: А взрослый не только уже слепил блин, но уже испек и съел
tolich: Правильный Котэ живет в Котэ-дже и ходит на дис-Котэ-ку!
etoprostoya: И котэлок на голове.
Darkmoon: Сейчас не 37ой год, чтоб за курсовик можно было сесть.
feanor: Просто курсовик должен пропагандировать нетерпимость по национальным и прочим признакам, содержать расчлененку, порнографию, государственные тайны и рецепты изготовления зарина в полевых условиях. И охраняющуюся законом песню Укупника. Тогда точно сядешь. За курсач.
Nariel: *заполз под кровать, грустно мяукает*
cерый: *Ленин заполз под кровать, грустно мяукает*
feanor: *кровать заползла под кровать и случайно сколлапсировала Вселенную парадоксом*
Kastore the Warlock: Я совершил самую жестокую ошибку в своей жизни: самосоздался, чтобы создать человечество. Никогда себе этого не прощу.
feanor: "Вы подходите к информационному терминалу Древних, но он лишь выдаёт надпись 'Исчерпан лимит бесплатных подключений'"
feanor: "Неделя студента. Количество зачетов в ваших зачетках возросло вдвое."
Лорд Хаарт: Зачем изобретать фаерболл?
Nosferatu: Пора завязывать курить ману!
gamecreator: Обожаю когда другие обожают вводить людей в заблуждение.
etoprostoya: Помощь в чём-то нужна? Это я не обязательно себя предлагаю в помощники smile.gif , а вообще.
Лорд Хаарт: Помощь в чём-то нужна? Я-то сам ничего делать не собираюсь, но надо же проявить вежливость.
Лорд Хаарт: Пробежал последние пять страниц по диагонали… Вейд феминистка, Кастор флудер, посты Серого состоят из концентрированного фейла. Всё как обычно.
FCst1: Если все будут писать без пробела после точки.То меня стошнит.Честно.Абсолютно.
FBX: Аесливсебудутписатьбезпробеловмеждусловами?)
tolich: ?дерепан модаз илсе А
FBX: ...?имаволсуджемволеборпзебИ
nosferatu: В гугле при поиске "лучший антидепрессант" в первой строке - самоубийство, во второй - варкрафт, в третьей - секс... Куда катится этот мир?
nosferatu: и ждет, когда прискачет рыцарь на белом ТРОЛЛЬлейбусе и взмахом градусника все сделает.
Лентяй: А кто такой дизелиск? Кибер-василиск с дизельным мотором в брюхе и цепными пилами вместо зубов?
nosferatu: Не поминайте Мефисту в суе, плохая примета... к срачу...
nosferatu: Три Ключа - позорным битардам - для вреда имиджбордового, Семь Ключей - андедам-олдфагам - для ФИДО их стремного, Девять - форумным троллям - для труда их черного И бесстрашия во срачах смертоносно твердого, А Один - всесильный - Властелину Черному.
Чёрный Абишай: Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Блинчик - мне!!!
Серый: Вот мои указы:
1 Смена верхушки власти : Назначение правой рукой Кастора зэ Варлока за всё хорошее, левой рукой Фэбэикса, за то что он предложил это. Правой ногой Этопростоя, что бы твёрдо стоять на почве здравого смысла, левой ногой Лорда Хаарта, что бы пинать им неугодных.
2 Резкая смена цвета сайта на #444444
3 Целый год флуда, троллинга, беспредела, некропостинга и некротроллинга и беспредельного флудо-некро-троллинга в квадрате и вакууме.
4 Промывание мозгов на максимальную отдачу при работе на форуме в ущерб личной жизни.
5 Тюремный режим: создание спец бригады аля ГКЧП по контролю над узниками аддоно-мододелами. Список желающих бригады надсмотрщиков ограничен. Пост голосования находится возле второй мусорки четвёртого подъезда. Завернёте за поворот, там за угол, и сразу же налево, а потом ещё раз налево; ориентир деревянный камень. Найдёте Клавдию Ивановну, пароль старый - "трусы на голове". Категорически советую торопиться.
Серый: Адронный кавайдер
etoprostoya: Блин, серый опять что-то написал и удалил, а я как дурак ищу, его сообщение...
FCst1: Он написал какую-то ересь правду про Реквизит. "Реквизит - коммерческий мод, значит - комод!!11111111адинадинадминь"
gamdev: Шутка, но чем шут не шутит?
tolich: Чем черт не чертит, ты хотел сказать?
tolich: Бред. Самый популярный компакт-диск — альбом "700 MB", который уже довольно давно записала группа "CD-RW".
Docent Picolan: Нет, CD-RW спели кавер, а оригинал был от CD-R!
Фейст
Дайте мне адрес экрана и я переверну его.
Архидедус
(Аватар)(Аватар)(Аватар)
Я очень много ездил на машине времени! И вот меня трое!
Этопростоя
В HoMM могут быть максимум бластеры, наноассемблеры, ИскИны и космические корабли. Тахионные поля и всё остальное - бред.
Феанор
Товарищ, вы несете бред. И щас вы его уроните.
серый
- вы хотите постов? их есть у меня,
- я переору любого тролля!;
- я старый форумчанин барыга и скверняга,
- а щаз будет злая и мотёрая соляга! :
- здравствуйте, хочу что бы вы сделали игру эрпагэ...
Гайка
Незнание законов физики не освобождает от уплаты за электричество!
Неизвестно:
Экономьте эллектричесво! Выключайте NumLock!
Mugais:
In A.D. 2010
Alex-ander: What happen?
Spartak: Somebody set up us the bomb.
Mugais: We get signal.
Alex-ander: What!
Mugais: Main screen turn on.
Alex-ander: It’s you!!
bak: How are you gentlemen!!
bak: All your HotA are belong to us.
Throutle [2] случайно роняет xxx [2] с балкона. Четыре раза (-30)
Throutle [2] прикрывается портретом Путина. xxx [2] боится репрессий и не решается ударить.
Throutle [2] обвиняет xxx [2] во всех смертных грехах. xxx [2] понимает, что он самое слабое звено (-8)
Throutle [2] наглядно демонстрирует xxx [2], что его кунг-фу сильнее (-6)
Throutle [2] ловко бьет xxx [2] пахом в колено.
Q Любимое выражение Docentа Picolanа
A каналья!
B я уже устал отвечать на этот вопрос
C хватит флудить!
D Хота выйдет. Скоро.
Docent Picolan: Я уже устал отвечать на этот вопрос, каналья! Хота выйдет. Скоро. хватит флудить!
Darkmoon: Я вспомнил, что я ЛЮТО ненавижу! Я ненавижу бародовскиепесни под гитару - ОСОБЕННО, когда они исполняются доморощеным и однообразным женским вокалом.
NIGHT_HUNTER: Я не люблю, когда они у кого-то в плейлисте есть, или вообще в записях... А возле костра,
под гитару... так эт же мило дело! )))
Darkmoon: Я вообще своеобразно отношусь к женскому вокалу. По большей части я его не люблю. Кроме Ненси
Синатры. А вот вокал Тарьи и тому подобных меня вообще не цепляет.
Vade Parvis: А в мужском разве лучше? Вспоминая высказывания одного доморощенного барда (Кирилл Талер, гейм-журналист) про себя и соратников - сомневаюсь
DjAlex: Я вообще своеобразно отношусь к Кастору. По большей части я его не люблю. Только серого. А вот вокал Толича и тому подобных меня вообще не цепляет.
Vade Parvis: А у Даркмуна разве лучше? Вспоминая высказывания одного доморощенного барда (DjAlex, активист-консерватор) про себя и соратников - сомневаюсь
DjAlex: Не отмазывайся. ты зазнавался.
Kastore the Warlock: Каюсь, но вселенную я реально спасаю. Ладно. Только эту планету. И только по четвергам...
nosferatu: Скажи: Я - САМЫЙ САМЫЙ САМЫЙ скромный Кастор в мире
Kastore the Warlock: Я мысленно так уже сказал...
Nosferatu: И мысли Кастора прогремели на 10 миль вокруг, так что у всех кровь застыла в жилах!
Архидедус: ПРОЧТИ СIЮ НАДЪПИСЬ, ИБО ВЕЛИКУЮ ПОЛЬЗИТЕЛЬНОСТЬ ОТЪ СЕГО ИМЕТЬ БУДЕШЬ. НА СЕМЪ ЗЕРЦАЛЕ СЪ ОТЪВЕРСТIЕМЪ ИМЕЮТЪСЯ ТАКОВЫЕ ПРIЛОЖЕНИЯ КЪ КОМПИЮТЕРУ: САМОГОНЪ, НА ПЯТУЮ СЪВЕРХЪ НОРМЫ КРЕПЪКИЙ, КОЛIЧЕСТВОМЪ ПОЧТИ ДВА,(Alcohol 120% v. 1.9.2,)ЧТО ДЛЯ ТВОРЕНИЯ И ПОДЪДЕРЖАНIЯ ПРIЗЪРАКОВЪ ЗЕРЦАЛЪ СЪ ОТЪВЕРСТIЯМИ НУЖЕНЪ; МУЗЫКАЛЬНЫЙ СОЗДАВАТЕЛЬ ИСКУСЪНИКА БАЛАЛАЙКИ ЧЕТВЕРТЫЙ (Guitar Pro 4) ДОСОКЪ КОРОБЪКА, ЧТО ПОТРЕБНА ЕСТЬ ДЛЯ ИГРИЩ СЪ ДОСКАМИ(DosBox). А КЪ ТОМУ ЖЕ ИМЕЮТЪСЯ АЩЕ ИГРИЩА ЗНАМЕНИТЫЕ: БОГАТЫРИ КЛИНЪКА ДА ВОЛШЕБЪСТВА (Heroes of Might and Magic), ДУМА ВТОРАЯ, ТЯЖЪКАЯ ВЕЛЬМИ (DOOM II), ДА БОЛЕУТОЛIТЕЛЬ, СIЛЬНО ДЕЙСТВУЮЩИЙ (Painkiller), РЕМЕСЪЛО ВОЕННОЕ ИЗЪДАНИЯ ТРЕТЬЯГО, СТАРОЕ, НО ДОБРОЕ (Warcraft III) ДА ВТОРОЙ НЕЧИСТЫЙ (Diablo 2).
Darkmoon: в споре рождается истина.
NIGHT_HUNTER: В споре рождается папоротник... Истина рождается в голове...
etoprostoya: В голове что только не рождается - и перхоть и блохи...
Docent Picolan: Добавлен смайл Хаус md_house.gif.
tolich: Не так! Добавлен смайл Хаус md_house.gif жертв и разрушений нет
alshturman: Был бы оч рад, если бы реализовали то, что предлагает Доцент. сам в програмировании ламер, а так бы с удовольствием помог smile.gif
Aleee: Был бы очень рад, если бы выпустили все новые города с суперским качеством, если бы вышли шестые герои в виде продолжателей традиций классики серии, если бы евреи перестали пинать палестинцев, а те - наоборот, евреев. Сам я ламер, но если бы я был Богом, я бы с удовольствием помог.
Лентяй: Это нормально вполне. Если есть много места - почему бы не воспользоваться? А возможно ли сделать этакий "конструктор" типа Vista sidebar? Сами выбираем модули, которые будут на экране. А там и моды будут. Вплоть до мини игр на боковой панели.
Berserker: +1. Если очень много места, то можно ещё браузер с флэш-проигрывателем встроить, чтобы на форуме во время игры писать.
hippocamus: И панель WinAmp smile.gif.
CrackedMind: Предлагаю вариант: допиливаете в игру блэк джек и шлюх...
Throutle: Вы все кусок генетического кода, а он бинарный! будем править? Кому приделать хобот? )
feanor: Генетический код - это тетрарный код с двукратным резервированием и кучей средств контроля ошибок. Дизассемблера и отладчика нету, окументация неполная и накопана методом тыка..короче, все как я люблю >_<
etoprostoya: 1) Средства контроля ошибок не работают: мутации и вообще два сына одних родителей могут быть очень непохожими. 2) Дизассемблер и отладчик разрабатываются, а оригинальные у Создателя, если нужны, то у него и спрашивай. 3) Документация и инструкция по применению частично зложена в Библии... По памяти.
feanor: Создатель - копираст, а сторонние разработчики даже альфу нескоро обещают.
tolich: Сообщение отредактировал Кузькина Мать - Сегодня, 12:12
Kastore the Warlock: Сообщение отредактировал Скромный Повелитель Вселенной - сегодня, 14:45
cерый: Сообщение самоотредактировалось от действия пространственно-нравственно-временной модели вселенной - сегодня, 15.50
Лентяй: Кароче, запарили Вы меня все, возьму недельку отпуска и не буду заходить в флудодром форум. Надеюсь без меня не зафлудите все темы и Хота таки выйдет.
Лорд Хаарт: /cast острое лезвие target: жабомаг /repeat until расчленёнка
Лорд Хаарт: *Шрапнелью доводит санитаров до состояния, запрещённого пунктом 3.2 правил форума. Возвращает Nariel простыни. Приговаривая "Этис атис аниматис", доводит мёртвых санитаров до состояния, запрещённого законами биологии, и ставит их сторожить вход в палату Nariel, дабы не пришли новые санитары и не помешали вязанию. Галантно целует Nariel руку и выходит прямо в дверь, потому что Дурдом не может удерживать рассудок живого мертвеца*
Nariel: Детский лепет блин gigi.gif
Kastore the Warlock: НЕ СМЕТЬ ОБИЖАТЬ БЛИНЧИКИ! moral.gif
tolich: А взрослый не только уже слепил блин, но уже испек и съел
tolich: Правильный Котэ живет в Котэ-дже и ходит на дис-Котэ-ку!
etoprostoya: И котэлок на голове.
Darkmoon: Сейчас не 37ой год, чтоб за курсовик можно было сесть.
feanor: Просто курсовик должен пропагандировать нетерпимость по национальным и прочим признакам, содержать расчлененку, порнографию, государственные тайны и рецепты изготовления зарина в полевых условиях. И охраняющуюся законом песню Укупника. Тогда точно сядешь. За курсач.
Nariel: *заполз под кровать, грустно мяукает*
cерый: *Ленин заполз под кровать, грустно мяукает*
feanor: *кровать заползла под кровать и случайно сколлапсировала Вселенную парадоксом*
Kastore the Warlock: Я совершил самую жестокую ошибку в своей жизни: самосоздался, чтобы создать человечество. Никогда себе этого не прощу.
feanor: "Вы подходите к информационному терминалу Древних, но он лишь выдаёт надпись 'Исчерпан лимит бесплатных подключений'"
feanor: "Неделя студента. Количество зачетов в ваших зачетках возросло вдвое."
Лорд Хаарт: Зачем изобретать фаерболл?
Nosferatu: Пора завязывать курить ману!
gamecreator: Обожаю когда другие обожают вводить людей в заблуждение.
etoprostoya: Помощь в чём-то нужна? Это я не обязательно себя предлагаю в помощники smile.gif , а вообще.
Лорд Хаарт: Помощь в чём-то нужна? Я-то сам ничего делать не собираюсь, но надо же проявить вежливость.
Лорд Хаарт: Пробежал последние пять страниц по диагонали… Вейд феминистка, Кастор флудер, посты Серого состоят из концентрированного фейла. Всё как обычно.
FCst1: Если все будут писать без пробела после точки.То меня стошнит.Честно.Абсолютно.
FBX: Аесливсебудутписатьбезпробеловмеждусловами?)
tolich: ?дерепан модаз илсе А
FBX: ...?имаволсуджемволеборпзебИ
nosferatu: В гугле при поиске "лучший антидепрессант" в первой строке - самоубийство, во второй - варкрафт, в третьей - секс... Куда катится этот мир?
nosferatu: и ждет, когда прискачет рыцарь на белом ТРОЛЛЬлейбусе и взмахом градусника все сделает.
Лентяй: А кто такой дизелиск? Кибер-василиск с дизельным мотором в брюхе и цепными пилами вместо зубов?
nosferatu: Не поминайте Мефисту в суе, плохая примета... к срачу...
nosferatu: Три Ключа - позорным битардам - для вреда имиджбордового, Семь Ключей - андедам-олдфагам - для ФИДО их стремного, Девять - форумным троллям - для труда их черного И бесстрашия во срачах смертоносно твердого, А Один - всесильный - Властелину Черному.
Чёрный Абишай: Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Блинчик - мне!!!
Серый: Вот мои указы:
1 Смена верхушки власти : Назначение правой рукой Кастора зэ Варлока за всё хорошее, левой рукой Фэбэикса, за то что он предложил это. Правой ногой Этопростоя, что бы твёрдо стоять на почве здравого смысла, левой ногой Лорда Хаарта, что бы пинать им неугодных.
2 Резкая смена цвета сайта на #444444
3 Целый год флуда, троллинга, беспредела, некропостинга и некротроллинга и беспредельного флудо-некро-троллинга в квадрате и вакууме.
4 Промывание мозгов на максимальную отдачу при работе на форуме в ущерб личной жизни.
5 Тюремный режим: создание спец бригады аля ГКЧП по контролю над узниками аддоно-мододелами. Список желающих бригады надсмотрщиков ограничен. Пост голосования находится возле второй мусорки четвёртого подъезда. Завернёте за поворот, там за угол, и сразу же налево, а потом ещё раз налево; ориентир деревянный камень. Найдёте Клавдию Ивановну, пароль старый - "трусы на голове". Категорически советую торопиться.
Серый: Адронный кавайдер
etoprostoya: Блин, серый опять что-то написал и удалил, а я как дурак ищу, его сообщение...
FCst1: Он написал какую-то ересь правду про Реквизит. "Реквизит - коммерческий мод, значит - комод!!11111111адинадинадминь"
gamdev: Шутка, но чем шут не шутит?
tolich: Чем черт не чертит, ты хотел сказать?
tolich: Бред. Самый популярный компакт-диск — альбом "700 MB", который уже довольно давно записала группа "CD-RW".
Docent Picolan: Нет, CD-RW спели кавер, а оригинал был от CD-R!
Фейст
Дайте мне адрес экрана и я переверну его.
Архидедус
(Аватар)(Аватар)(Аватар)
Я очень много ездил на машине времени! И вот меня трое!
Этопростоя
В HoMM могут быть максимум бластеры, наноассемблеры, ИскИны и космические корабли. Тахионные поля и всё остальное - бред.
Феанор
Товарищ, вы несете бред. И щас вы его уроните.
серый
- вы хотите постов? их есть у меня,
- я переору любого тролля!;
- я старый форумчанин барыга и скверняга,
- а щаз будет злая и мотёрая соляга! :
- здравствуйте, хочу что бы вы сделали игру эрпагэ...
Гайка
Незнание законов физики не освобождает от уплаты за электричество!
Неизвестно:
Экономьте эллектричесво! Выключайте NumLock!
Mugais:
In A.D. 2010
Alex-ander: What happen?
Spartak: Somebody set up us the bomb.
Mugais: We get signal.
Alex-ander: What!
Mugais: Main screen turn on.
Alex-ander: It’s you!!
bak: How are you gentlemen!!
bak: All your HotA are belong to us.
Throutle [2] случайно роняет xxx [2] с балкона. Четыре раза (-30)
Throutle [2] прикрывается портретом Путина. xxx [2] боится репрессий и не решается ударить.
Throutle [2] обвиняет xxx [2] во всех смертных грехах. xxx [2] понимает, что он самое слабое звено (-8)
Throutle [2] наглядно демонстрирует xxx [2], что его кунг-фу сильнее (-6)
Throutle [2] ловко бьет xxx [2] пахом в колено.
Про намлок убило 
по диалогам c дф2 надо книгу издавать 
+100500
Тротл, плюсану как только плюсы родятся.
Цитата
nosferatu: Три Ключа - позорным битардам - для вреда имиджбордового, Семь Ключей - андедам-олдфагам - для ФИДО их стремного, Девять - форумным троллям - для труда их черного И бесстрашия во срачах смертоносно твердого, А Один - всесильный - Властелину Черному.
Это не я говорил.
видимо ошибочки там есть, т.к. были и мне приписанные чужие фразы
Хорошая подборка. Будет что написать в эпитафии.
Ты наверно хотел сказать "в некрологе"?
Хотя, если все это зарифмовать...
Хотя, если все это зарифмовать...
в микроблоге..
Цитата(nosferatu @ 22 Oct 2010, 17:02)
Цитата
nosferatu: Три Ключа - позорным битардам - для вреда имиджбордового, Семь Ключей - андедам-олдфагам - для ФИДО их стремного, Девять - форумным троллям - для труда их черного И бесстрашия во срачах смертоносно твердого, А Один - всесильный - Властелину Черному.
Это не я говорил.
Это Феанор был.
Про любимые фразы Доцента в первой цитаты - тоже вроде не я. 
Или я?
Или я?
Все фразы, приписанные мне, вроде бы мои.
Я
Цитата(Архидедус @ 22 Oct 2010, 20:03)
Про любимые фразы Доцента в первой цитаты - тоже вроде не я. Или я?
Или я?Я
Обновил:
nosferatu:
Это не я говорил.
--------------------
Я же говорил...
nosferatu:
Это не я говорил.
--------------------
Я же говорил...
Цитата(nosferatu)
Учи матчасть, играй в старкрафт, ешь радужных единорогов, води ТРОЛЛЬлейбус и будь счастлив.
Это добавь.
Добавил ) Может через годик перевыложу с пополнениями )
Цитата(tolich @ 22 Oct 2010, 23:13)
Все фразы, приписанные мне, вроде бы мои.
Я
Там я какую-то картинку выкладывал, а мне за неё столько спасибо поставили... Интересно, что там было?..Цитата(Архидедус @ 22 Oct 2010, 20:03)
Про любимые фразы Доцента в первой цитаты - тоже вроде не я. Или я?
Или я?Я
Throutle, большое спасибо, посмеялся
А я не смеялся, потому что бОльшую часть уже видел опубликованной в сети неким Блэк Даймондом. И само собой всё это видел на форуме, иногда правда авторство другое
Цитата(etoprostoya @ 23 Oct 2010, 20:40)
А я не смеялся, потому что бОльшую часть уже видел опубликованной в сети неким Блэк Даймондом. И само собой всё это видел на форуме, иногда правда авторство другое
Ммм, ссылочку можно?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.