Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
А что делать если я "1" читаю как "адин". И в слове "1С" один короткий звук "эс", а не длинный...
Не понял...
А вообще я этот бренд называю "один-цэ", хоть знаю, что это неправильно.
А вообще я этот бренд называю "один-цэ", хоть знаю, что это неправильно.
Цитата(Corkes @ 30 Dec 2015, 09:47) 
И в слове "1С" один короткий звук "эс", а не длинный...
В слове ass тоже не длинный. Вот "адин" действительно не очень похоже на Odin по звучанию, но услышав быстрое произношение названия компании в разговорной речи англоговорящий вполне может расслышать так, как в этом твите.
Цитата(Царь XEL @ 30 Dec 2015, 13:48)
В слове ass тоже не длинный.
У меня плохой слух значит.
Хотя вот транскрипция с тобой согласна.
Цитата(Царь XEL @ 30 Dec 2015, 13:48)
но услышав быстрое произношение названия компании в разговорной речи англоговорящий вполне может расслышать так, как в этом твите.
Звучит разумно.
Тем более что там не совсем англоговорящий. Судя по имени и фамилии - Фин.
Скажем так, 1С - это все равно для тех, кто не выучил школьную программу английский язык.
23:18, 20 ноября 2015 225390
В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ, которые с автоматами ворвались в кафе. Своими действиями представители наркокартеля спасли десятки жизней и поставили в тупик прибывших к месту полицейских, сообщают колумбийские СМИ.
Как стало известно, инцидент произошел в одном из парижских кафе вечером. В заведение ворвались двое вооруженных боевиков ИГИЛ и открыли стрельбу по посетителям. В кафе также находились трое колумбийцев - участников "северного наркокартеля", которые ответным огнем убили террористов, чем спасли жизни десяткам посетителей заведения.
Прибывшие сотрудники полиции задержали колумбийцев. Теперь перед французскими правоохранителями встал вопрос: что дальше делать с задержанными, по сути предотвратившими еще один теракт в стране, которая еще не отошла от серии атак террористов 13 ноября. Скорее всего колумбийских мафиози выдадут властям Колумбии, сообщают СМИ.
В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ, которые с автоматами ворвались в кафе. Своими действиями представители наркокартеля спасли десятки жизней и поставили в тупик прибывших к месту полицейских, сообщают колумбийские СМИ.
Как стало известно, инцидент произошел в одном из парижских кафе вечером. В заведение ворвались двое вооруженных боевиков ИГИЛ и открыли стрельбу по посетителям. В кафе также находились трое колумбийцев - участников "северного наркокартеля", которые ответным огнем убили террористов, чем спасли жизни десяткам посетителей заведения.
Прибывшие сотрудники полиции задержали колумбийцев. Теперь перед французскими правоохранителями встал вопрос: что дальше делать с задержанными, по сути предотвратившими еще один теракт в стране, которая еще не отошла от серии атак террористов 13 ноября. Скорее всего колумбийских мафиози выдадут властям Колумбии, сообщают СМИ.
А в итоге-то что? Сорок дней уж.
История первой мировой войны "в переводе Гоблина". Ржал весь
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.
Акт первый. Начало ХХ века.
Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь…
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…
Акт второй. 1914-1915 годы.
(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)
Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро-Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла нахуй.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)
Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.
Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.
Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да-да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!
Акт третий. 1916-1918 годы.
Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!
(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм-кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!
(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.
Занавес.
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.
Акт первый. Начало ХХ века.
Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь…
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…
Акт второй. 1914-1915 годы.
(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)
Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро-Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла нахуй.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)
Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.
Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.
Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да-да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!
Акт третий. 1916-1918 годы.
Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!
(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм-кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!
(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.
Занавес.
Белорусские криминалисты составили фоторобот Деда Мороза.
В отделение полиции вбегает патрульный и кричит:
- Там на улице гомосексуалисты подрались с проститутками!
Один из полицейских, подпиливая ноготь пилочкой, спрашивает:
- Ну, как там наши?...
- Там на улице гомосексуалисты подрались с проститутками!
Один из полицейских, подпиливая ноготь пилочкой, спрашивает:
- Ну, как там наши?...
Цитата(tolich @ 27 Dec 2015, 21:17)
Вернёмся к анекдотам...
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
Пророчество не сбылось... У нас свирепела вьюга при -18! Тоже не лучший вариант.
Чукча готовится к зиме, заготовляя дрова, но делать ему это лень и он думает: а может зима будет теплой и дров понадобится немного? Пошел чукча к шаману и спрашивает:
- Шаман, зима в этом году будет холодной или теплой?
Шаман подумал-подумал и говорит:
- Зима будет холодной, очень холодной.
Чукча испугался и побежал заготовлять дрова.
Шаман подумал: а вдруг зима будет теплой и чукча напрасно так старается? Пошел шаман к синоптику и спрашивает его:
- Зима будет теплой или холодной?
- О, зима будет холодной, просто лютой!
- Да? Это точно?
- Конечно, вон, видишь, как чукча бегает дрова колоть?...
- Шаман, зима в этом году будет холодной или теплой?
Шаман подумал-подумал и говорит:
- Зима будет холодной, очень холодной.
Чукча испугался и побежал заготовлять дрова.
Шаман подумал: а вдруг зима будет теплой и чукча напрасно так старается? Пошел шаман к синоптику и спрашивает его:
- Зима будет теплой или холодной?
- О, зима будет холодной, просто лютой!
- Да? Это точно?
- Конечно, вон, видишь, как чукча бегает дрова колоть?...
Программирование - самое большое удовольствие, которое вы можете получить, будучи одетым. Хотя одежда здесь и ни при чём.
- Я пофигист и мне всё пофигу!
- Что, и женщины пофигу?
- Пофигу.
- И водка пофигу?
- Пофигу.
- А деньги?
- Нет, деньги не пофигу.
- Но вы же сказали...
- А мне пофиг, что я сказал!
- Что, и женщины пофигу?
- Пофигу.
- И водка пофигу?
- Пофигу.
- А деньги?
- Нет, деньги не пофигу.
- Но вы же сказали...
- А мне пофиг, что я сказал!
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Цитата
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
По основанию трех, да.
По любому основанию же.
Не знал куда закинуть, закину сюда.
Крик души. Вся суть программирования:
@ ВСТАЕШЬ УТРОМ С МЫСЛЬЮ КОДИТЬ. ОТКРЫВАЕШЬ САМОУЧИТЕЛЬ, ИЗУЧАЕШЬ НЕСКОЛЬКО НОВЫХ ФУНКЦИЙ И ОПЕРАТОРОВ
@ САДИШЬСЯ ЗА КОМП, ВКЛЮЧАЕШЬ ХОРОШУЮ МУЗЫКУ И СОБИРАЕШЬСЯ ЗАКРЕПИТЬ ИЗУЧЕННЫЙ МАТЕРИАЛ
@ ТЕБЯ ОДОЛЕВАЕТ ЖУТКАЯ ЛЕНЬ, ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПЬЕШЬ КОФЕЕК
@ ЗАСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ПИСАТЬ КОД
@ НАПИСАЛ 50+ СТРОЧЕК КОДА, ИСПОЛЬЗУЯ В НЕМ ПО МАКСИМУМ ИЗУЧЕННЫХ НАВЫКОВ
@ ПРОГА ЗАПУСКАЕТСЯ С ПЕРВОГО РАЗА!
@ РАБОТАЕТ НЕ ТАК, КАК ТЫ ХОТЕЛ…
@ БЕЗЖАЛОСТНО ТРЕШЬ ПОЛОВИНУ КОДА, ПИШЕШЬ СТОЛЬКО ЖЕ, И ДАЖЕ БОЛЬШЕ
@ КОМПИЛЯТОР ВЫДАЕТ ДЮЖИНУ ОШИБОК
@ ИСПРАВЛЯЕШЬ ВСЕ, КРОМЕ ОДНОЙ МАЛЕНЬКОЙ ОШИБОЧКИ
@ ПЫТАЕШЬСЯ ПЕРЕВЕСТИ СМЫСЛ ОШИБКИ
@ ПЫТАЕШЬСЯ ИСПРАВИТЬ ОШИБКУ
@ ИСПРАВЛЯЕШЬ!
@ …ПОЛУЧАЕШЬ ДЕСЯТЬ НОВЫХ
@ ВОЗВРАЩАЕШЬ ВСЕ НАЗАД
@ ВБИВАЕШЬ В ГУГЛ ТЕКСТ ОШИБКИ, В НАДЕЖДЕ НАЙТИ БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ
@ ВБИВАЕШЬ В ГУГЛ ТРАНСЛЕЙТ, НИФИГА НЕ ПОНИМАЕШЬ И ИДЕШЬ ЗА ПОМОЩЬЮ НА ФОРУМ ПРОГРАММИСТОВ
@ ТЕБЕ ПРЕДЛАГАЮТ ОЧЕНЬ КОМПАКТНОЕ РЕШЕНИЕ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ТЕХ ОПЕРАТОРОВ И ЦИКЛОВ, ДО ИЗУЧЕНИЯ КОТОРЫХ ТЕБЕ КАК ДО КИТАЯ ПЕШКОМ
@ ШЛЕШЬ ВСЕ НАФИГ, В ЯРОСТИ ТРЕШЬ ПРОГУ, ВЫРУБАЕШЬ КОМП, ПРОКЛИНАЕШЬ ВСЕ НА СВЕТЕ: С++, ВИНДУ, БИЛЛА ГЕЙТСА...
@ ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ПРОГРАММИРОВАНИЕ СЛИШКОМ СКУЧНОЕ ЗАНЯТИЕ И ЧТО ТЕБЕ ОНО НЕ ПОД СИЛУ. ТЕБЯ ОДОЛЕВАЕТ ЕЩЕ БОЛЕЕ МОЩНЫЙ ПРИСТУП ЛЕНИ, ЧЕМ РАНЬШЕ
@ ВСЯЧЕСКИ СТРАДАЕШЬ ФИГНЕЙ
@ И ЕЩЕ
@ ЕЩЕ НЕМНОГО
@ И ТУТ ТЕБЕ В ГОЛОВУ ПРИХОДИТ СВЕТЛАЯ МЫСЛЬ
@ ВКЛЮЧАЕШЬ КОМП
@ ВПАДАЕШЬ В НЕКИЙ ТРАНС И СНОВА НАЧИНАЕШЬ ПИСАТЬ КОД
@ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОСТАНОВИТЬСЯ
@ ПИШЕШЬ
@ ПИШЕШЬ
@ НАКОНЕЦ, ОСТАНАВЛИВАЕШЬСЯ И СМОТРИШЬ НА СВОЕ ТВОРЕНИЕ
@ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НАПИСАЛ ПОЛНУЮ ЕРЕСЬ, ЧТО ТАК НИКТО НЕ ПИШЕТ
@ НО ВСЕ ЖЕ РЕШАЕШЬСЯ ЗАПУСТИТЬ
@ МОЛИШЬСЯ
@ Во имя Гейтса, Джобса и святаго Касперского. C++ наш, сущий в памяти! да компилируется код Твой; да приидет царствие Софта Твоего; да будут действительны указатели Твои и в ОЗУ, как на жестком диске; массив наш насущный подавай нам на каждый день; и прости нам варнинги наши, как и мы избавляемся от ошибок наших; и не введи нас в бесконечный цикл, но избавь нас от винды. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Админь. (с)
@ ОНО РАБОТАЕТ!!! УРА!!!!!!
@ Хакуна матата
Крик души. Вся суть программирования:
@ ВСТАЕШЬ УТРОМ С МЫСЛЬЮ КОДИТЬ. ОТКРЫВАЕШЬ САМОУЧИТЕЛЬ, ИЗУЧАЕШЬ НЕСКОЛЬКО НОВЫХ ФУНКЦИЙ И ОПЕРАТОРОВ
@ САДИШЬСЯ ЗА КОМП, ВКЛЮЧАЕШЬ ХОРОШУЮ МУЗЫКУ И СОБИРАЕШЬСЯ ЗАКРЕПИТЬ ИЗУЧЕННЫЙ МАТЕРИАЛ
@ ТЕБЯ ОДОЛЕВАЕТ ЖУТКАЯ ЛЕНЬ, ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПЬЕШЬ КОФЕЕК
@ ЗАСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ПИСАТЬ КОД
@ НАПИСАЛ 50+ СТРОЧЕК КОДА, ИСПОЛЬЗУЯ В НЕМ ПО МАКСИМУМ ИЗУЧЕННЫХ НАВЫКОВ
@ ПРОГА ЗАПУСКАЕТСЯ С ПЕРВОГО РАЗА!
@ РАБОТАЕТ НЕ ТАК, КАК ТЫ ХОТЕЛ…
@ БЕЗЖАЛОСТНО ТРЕШЬ ПОЛОВИНУ КОДА, ПИШЕШЬ СТОЛЬКО ЖЕ, И ДАЖЕ БОЛЬШЕ
@ КОМПИЛЯТОР ВЫДАЕТ ДЮЖИНУ ОШИБОК
@ ИСПРАВЛЯЕШЬ ВСЕ, КРОМЕ ОДНОЙ МАЛЕНЬКОЙ ОШИБОЧКИ
@ ПЫТАЕШЬСЯ ПЕРЕВЕСТИ СМЫСЛ ОШИБКИ
@ ПЫТАЕШЬСЯ ИСПРАВИТЬ ОШИБКУ
@ ИСПРАВЛЯЕШЬ!
@ …ПОЛУЧАЕШЬ ДЕСЯТЬ НОВЫХ
@ ВОЗВРАЩАЕШЬ ВСЕ НАЗАД
@ ВБИВАЕШЬ В ГУГЛ ТЕКСТ ОШИБКИ, В НАДЕЖДЕ НАЙТИ БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ
@ ВБИВАЕШЬ В ГУГЛ ТРАНСЛЕЙТ, НИФИГА НЕ ПОНИМАЕШЬ И ИДЕШЬ ЗА ПОМОЩЬЮ НА ФОРУМ ПРОГРАММИСТОВ
@ ТЕБЕ ПРЕДЛАГАЮТ ОЧЕНЬ КОМПАКТНОЕ РЕШЕНИЕ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ТЕХ ОПЕРАТОРОВ И ЦИКЛОВ, ДО ИЗУЧЕНИЯ КОТОРЫХ ТЕБЕ КАК ДО КИТАЯ ПЕШКОМ
@ ШЛЕШЬ ВСЕ НАФИГ, В ЯРОСТИ ТРЕШЬ ПРОГУ, ВЫРУБАЕШЬ КОМП, ПРОКЛИНАЕШЬ ВСЕ НА СВЕТЕ: С++, ВИНДУ, БИЛЛА ГЕЙТСА...
@ ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ПРОГРАММИРОВАНИЕ СЛИШКОМ СКУЧНОЕ ЗАНЯТИЕ И ЧТО ТЕБЕ ОНО НЕ ПОД СИЛУ. ТЕБЯ ОДОЛЕВАЕТ ЕЩЕ БОЛЕЕ МОЩНЫЙ ПРИСТУП ЛЕНИ, ЧЕМ РАНЬШЕ
@ ВСЯЧЕСКИ СТРАДАЕШЬ ФИГНЕЙ
@ И ЕЩЕ
@ ЕЩЕ НЕМНОГО
@ И ТУТ ТЕБЕ В ГОЛОВУ ПРИХОДИТ СВЕТЛАЯ МЫСЛЬ
@ ВКЛЮЧАЕШЬ КОМП
@ ВПАДАЕШЬ В НЕКИЙ ТРАНС И СНОВА НАЧИНАЕШЬ ПИСАТЬ КОД
@ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОСТАНОВИТЬСЯ
@ ПИШЕШЬ
@ ПИШЕШЬ
@ НАКОНЕЦ, ОСТАНАВЛИВАЕШЬСЯ И СМОТРИШЬ НА СВОЕ ТВОРЕНИЕ
@ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НАПИСАЛ ПОЛНУЮ ЕРЕСЬ, ЧТО ТАК НИКТО НЕ ПИШЕТ
@ НО ВСЕ ЖЕ РЕШАЕШЬСЯ ЗАПУСТИТЬ
@ МОЛИШЬСЯ
@ Во имя Гейтса, Джобса и святаго Касперского. C++ наш, сущий в памяти! да компилируется код Твой; да приидет царствие Софта Твоего; да будут действительны указатели Твои и в ОЗУ, как на жестком диске; массив наш насущный подавай нам на каждый день; и прости нам варнинги наши, как и мы избавляемся от ошибок наших; и не введи нас в бесконечный цикл, но избавь нас от винды. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Админь. (с)
@ ОНО РАБОТАЕТ!!! УРА!!!!!!
@ Хакуна матата
Цитата
C++
на самом деле да
нет правда, человек, который в 2015 году использует плюсы как учебный язык, получает все, что заслужил
— Петя, почему ты плачешь?
— Меня не любит Маша.
— Маша, почему ты не любишь Петю?
— Он плакса.
— Меня не любит Маша.
— Маша, почему ты не любишь Петю?
— Он плакса.
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Цитата(Iv @ 21 Mar 2013, 15:41)
Октябрь 1974 г. Брежнев читает…
Не баян, а классика.
Дык.
Не повторение, а постмодернистское переосмысление.
Интересно, как отреагировали бы те, кто говорит "Зачем писать правильно, мы же не на экзамене", если бы им попался хирург, оперирующий их со словами "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья"?
Надо полагать возмутились бы кривостью аналогии. 
Я думаю, они бы никак не отреагировали - конечно, если анестезиолог не попался бы такой же.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Саша, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду.
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало. Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
- Нет, Саша, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду.
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало. Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
..ну хоть не vega
Цитата(Царь XEL @ 15 Jan 2016, 06:01)
Интересно, как отреагировали бы те, кто говорит "Зачем писать правильно, мы же не на экзамене", если бы им попался хирург, оперирующий их со словами "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья"?
Не смягченный оригинал.
Модераториал
Обсуждение обучения программированию отделено. Продолжайте там.
Посмотрел «Выживший». Ди Каприо, оказывается, научился плавать в ледяной воде.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...
— Кто знает, мой друг, кто знает...
Загадка: без рук, без ног, а двери отворяет.
Отгадка: Дарт Вейдер.
Отгадка: Дарт Вейдер.
Кстати, вспомнилась теория о происхождении "Дарт Вейдер" от "Дар Ветер", а "ветер", напомню, канонический ответ на загадку.
Экая оказія, почтенные: Кристіанъ Лабутьенъ, знаменитый обувной мануфактурщикъ изъ Франціи попросилъ черезъ своего прессъ-секретаря не использовать торговую марку «Лабутьенъ» въ контекстѣ статей объ открывшейся недавно выставкѣ художника Ванъ Гога.
Напомнимъ (для тѣхъ, кто въ броневикѣ-съ) что оная торговая марка благодаря залихвацкому романсу Сержа Аксельбанта и ансамбля «Санктъ-Петербургъ» обсуждается всѣмъ императорскимъ телеграфомъ уже недѣлю къ ряду.
Въ контекстѣ романса (по мотивамъ котораго снята потѣшная синематографія о провинціальной барышнѣ, которая собирается на рандеву со столичнымъ франтомъ и пускаетъ ему пыль въ глаза де является суфражисткой, дочерью папаши-министра) издѣлія мануфактуры Лабутьена выглядятъ обувкою для легкомысленныхъ фифъ и бѣлошвеекъ, въ то время какъ Лабутьенъ имѣетъ въ перечнѣ своей кліентуры весьма высокопоставленныхъ дамъ, свѣтскихъ львицъ и особъ королевской крови.
Посему, о походахъ мѣщанокъ въ сей обуви на выставку Вагъ Гога упоминать рѣшительно нельзя, ибо выставка Ванъ Гога по нашимъ временамъ развлеченіе весьма плебейское. Вотъ если бы сіе былъ симфоническій концертъ патефонныхъ дѣлъ мастера Бенедикта Бенасьева въ Рублевской усадьбѣ –дѣло совсѣмъ иное… А чтобы кто-то пожаловалъ на выставку (или того пуще - въ музеонъ) въ штиблетахъ отъ Лабутьена – сіе не только жуткій моветонъ, но и преизрядное вранье, такого просто не можетъ быть-с.
Что жъ, не очень-то и хотѣлось, г-нъ Лабутьенъ! У столичныхъ мѣщанокъ и безъ васъ найдется въ чѣмъ выйти на променадъ хоть въ музей, хоть на рандеву: представляемъ Вамъ импортозаместительные «Лабулапти» (или же "Лапутены") выполненные изъ натуральныхъ матеріаловъ по секретнымъ чертежамъ нано-сапожниковъ изъ усадьбы «Скольково» и произведенные въ Поднебесной за сущіе копейки, отъ чего и въ продажѣ стоятъ вдвое дешевле, а ужъ самъ видъ ихъ гораздо милѣе русскому сердцу.
Напомнимъ (для тѣхъ, кто въ броневикѣ-съ) что оная торговая марка благодаря залихвацкому романсу Сержа Аксельбанта и ансамбля «Санктъ-Петербургъ» обсуждается всѣмъ императорскимъ телеграфомъ уже недѣлю къ ряду.
Въ контекстѣ романса (по мотивамъ котораго снята потѣшная синематографія о провинціальной барышнѣ, которая собирается на рандеву со столичнымъ франтомъ и пускаетъ ему пыль въ глаза де является суфражисткой, дочерью папаши-министра) издѣлія мануфактуры Лабутьена выглядятъ обувкою для легкомысленныхъ фифъ и бѣлошвеекъ, въ то время какъ Лабутьенъ имѣетъ въ перечнѣ своей кліентуры весьма высокопоставленныхъ дамъ, свѣтскихъ львицъ и особъ королевской крови.
Посему, о походахъ мѣщанокъ въ сей обуви на выставку Вагъ Гога упоминать рѣшительно нельзя, ибо выставка Ванъ Гога по нашимъ временамъ развлеченіе весьма плебейское. Вотъ если бы сіе былъ симфоническій концертъ патефонныхъ дѣлъ мастера Бенедикта Бенасьева въ Рублевской усадьбѣ –дѣло совсѣмъ иное… А чтобы кто-то пожаловалъ на выставку (или того пуще - въ музеонъ) въ штиблетахъ отъ Лабутьена – сіе не только жуткій моветонъ, но и преизрядное вранье, такого просто не можетъ быть-с.
Что жъ, не очень-то и хотѣлось, г-нъ Лабутьенъ! У столичныхъ мѣщанокъ и безъ васъ найдется въ чѣмъ выйти на променадъ хоть въ музей, хоть на рандеву: представляемъ Вамъ импортозаместительные «Лабулапти» (или же "Лапутены") выполненные изъ натуральныхъ матеріаловъ по секретнымъ чертежамъ нано-сапожниковъ изъ усадьбы «Скольково» и произведенные въ Поднебесной за сущіе копейки, отъ чего и въ продажѣ стоятъ вдвое дешевле, а ужъ самъ видъ ихъ гораздо милѣе русскому сердцу.
Цитата(tolich @ 31 Jan 2016, 13:33)
Кстати, вспомнилась теория о происхождении "Дарт Вейдер" от "Дар Ветер", а "ветер", напомню, канонический ответ на загадку.
Вчера только Туманность Андромеды вспоминал. Но мне кажется более вероятным то, что Вейдер с нидерландского переводится как "отец".
Титул "Дарт" может быть искажённым dark.
– Экспа! - обрадовались приключенцы.
– Приключенцы! - обрадовалась экспа.
– Приключенцы! - обрадовалась экспа.
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из страны.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Цитата(tolich @ 05 Feb 2016, 15:31)
Вот смотрите, жарим мы картошку.
Напомнило:Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.