Вот тоже про програмистов:

Пошли Програмист и его жена в магазин. Купили они продукты и жена вспомнила, что забыла купить масло. Попросила мужа посторожить 10 пакетов, а сама пошла в обратно в магазин. Возращается она и видит страх в глазах мужа. Спрашивает:
- Что случилось?
- Пакет потерялся.
- Как, дай посчитаю - посчитала - 10 пакетов, все верно.
- Да как 10, смотри: 0, 1, 2, 3...

-------------------------------
Про Шарлок Холмса и Ватсона:

Ползут Шарлок Холмс и доктор Ватсон по скале, вдруг Шарлок Холмс Кричит:
- Ватсон подстрохуй.
Ватсон отвечает:
- От подстрохуя слышу.

Есть 10 типов людей: те, кто знает что такое двоичный код и те, кто этого не знает.

! мяфк лизнул кабель USB. Windows написала New hardware detected.
! мяфк задумался.


<apathy> я ща представил: сдаю я курсач прошлогодний, а препод мне напишет "баян"!

Идут по пустыне англичанин, американец и русский. Уже три дня идут, уставшие, голодные, и вдруг видят лампу. Потерли, вылетает джин и говорит исполню три ваши желания, т.к вас трое по-одному каждого. Анличанин хочу оказаться у себя в замке! Джин взял и перенес его. Американец хочу оказаться у себя на ранчо, в один миг джин и американца перенес на ранчо. Русский подумал, подумал чтобы заказать и говорит: "... Джин мне ящик водки и ребят обратно!"

Немного политики
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первоВЦ, и ниВЦ.)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Сели играть в карты Лиса, Медведь и Заяц.
Медведь и говорит:
- ...А кто будет мухлевать, того наглой рыжей мордой об пень!

Это уже не "олбанский", это кащенизм).

http://www.universe-people.com/russian/default.htm

Древнерусский кащенит с хорошим знанием олбанского - это сила!

*Продается детская ванночка, с центрифугой.

*Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

*"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

*Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

*В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

*"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация"

*Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

*Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

*Китайские товары со всего мира!

*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

*Лифт вниз не поднимает.

*Продаются три поросенка, все разного пола.

*Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

*Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

*Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.

*Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки.

*Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

>*Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Напомнил бородатую шутку.

Пропал питбуль. Нашедшему Царство Небесное.

нормальные мужики под забором не валяются - нормальные мужики валяются на диване!

Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

этот анекдот рассказывать надо, в текстовом варианте он не такой смешной

Поймали инопланетяни русского, англичанина и немца и говорят если назовете число, которое мы не знаем того отпустим, если знаем - убьем.
Немец: "...тысача", инопланетяне: "Тысячу знаем", замочили.
Англичанин: "...миллион", инопланетяне: "знаем и такое чило", замочили.
Русский: "...Дофига!", инопланетяне: "такого не занем! а это сколько?"
Русский: "вот если идти по ж/д пути и считать шпалы, то когда будет ну его нафик, то это только половина..."

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.

Мимо идет Сатана. Политик и говорит: «Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?».
Сатана мобилу протягивает: «Звони».

Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- $ 5 000 000.
Политикан обалдел, заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит: «Дай тоже своим позвоню?».
Поговорил две минуты:
- Почем?
- Десять лимонов.
Бандюган оборался, но чек тоже подмахнул: делать нечего.

Попросил и рекламщик позвонить: «Надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи...».
Трепался 15 часов кряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какой кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Но вот, и он отбился, спрашивает:
- Сколько с меня?
- Десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политикан с бандюком взбеленились: типаа, что за нафиг, какого хрена???
- Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.

А знаете почему собаки когда писают на забор подымают лапу?
Потому что когда-то давно одна собака писала не подняв ноги и на нее упал забор...

забавный боян:

"Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?


Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:



15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

особенно мне это понравилось
"3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима"

Добавлено ([mergetime]1192908875[/mergetime]):
онегдод, в меру смешной:

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.

http://uralgold.ru/forums/index.php?showtopic=995

http://www.lapsha.ru/articles/tech/2006/02/13/170500.html

Немного улыбнуло

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

бородатый:

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

в этом деле главное - практика

У программиста спросили:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий

Добавлено ([mergetime]1193494229[/mergetime]):
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой
- на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.

*"Сусанин трэвэл" - старейший туроператор на российском рынке.

*Новый дезодорант "Гарри Поттер"!
Уничтожает запахи гари и пота!

*А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.

*В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Красота девушки умноженная на ее ум и умноженная на ее доступность - величина постоянная!..

Пару анекдотов. (Неравнодушных к боянам, просьба не читать)

Про евреев.
Поймал еврей золотую рыбку. Ну та по стандарту - три желания.
Еврей: "Значит, виллу на канарах, жену красавицу, и денег побольше.... Тааак, это первое желание"....

Про студенческую жизнь.
Общага. Утро. Время собираться на пары. Подскакивает первый курс с кровати и в панике начинает метатся по комнате будя остальных, чтоб не опоздать на пары.
Второкурсник из постели:
- Успокойся давай выспимся, потом пойдем на пары.
Завязывается спор, что делать и решают разбудить 3 курс, чтоб рассудил.
Третьекурснник:
- Да лучше пива попить, ребята!
Стоят спорят уже втроем о том, что делать. И решают обратится за советом к более опытному 4 курсу.
4курсник:
- Лучше водочки, пацаны!!
Уже в четвером. В конце концов идут к 5курснику за советом.
5курсник:
- Значит делаем так. Бросаем монетку. Если орел - идем пить пиво. Если решко - водку. Если станет ребром - остаемся спать. Ну а если зависнит в воздухе - то идем на учебу.

И еще один короткий с черным юмором все о том же.

Училась группа...

Пара старых (хотя я только сегодня их услышал) шуток програмистов:

- Для выхода в меню нажмите клавишу "Reset";
-Где находится клавиша "Any key"?;

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас возникли вопросы, задавайте.
Искренне Ваша,

Собака

Взято отсюда

Один англичанин - джентльмен, двое англичан - бокс, трое англичан - парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - Парижская коммуна.
Один русский - пьяница, двое русских - драка, трое русских - первичная партийная организация.
Один еврей - торговая точка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три еврея - ансамбль русских народных инструментов.
Один украинец - пасечник, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд с предателем

Смотрите как можно зарабатывать. Реальное объявление, только сейчас делал рекламный модуль в газету.

ПРОПАЛ КОТ!
Если у ваших соседей или знакомых после 7 ноября появился взрослый
британский серо-голубой кот, сообщите об этом по тел. ...., и если окажется, что это наш кот, вы получите вознаграждение в 2000 руб. Анонимность звонка гарантируем.

234

http://www.liveinternet.ru/users/chrono_sy...e/post57695821/
(ну, мне посещаемость тоже нужна )

25 мужских законов для женщин

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько от%%ахаю.

У нового русского День рождения.
Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни... - достав пистолет и направив на нового русского:
- Пух!!!

Добавлено ([mergetime]1195593678[/mergetime]):
Негр подходит к белому и говорит:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?


Добавлено ([mergetime]1195594499[/mergetime]):
в этот боянчег похоже, но всё же забавный

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Просто интерестно:


От меня у народов мира секретов нет. Они все у меня, как на ладошке, и я их всех вижу насквозь.

Англичанин ест по утрам овсянку, дебатирует во фраке в парламенте, играет в гольф, разъезжает в цилиндре в кэбах, хулиганит на стадионах, торчит в пабах, пьет эль и ест, ест овсянку.

Немец работает по секундной стрелке, пьет шнапс, ест галеты, требует от маток яйко, млеко и сало, а, увидев русских, кричит им радостно "хенде хох!", до конца не понимая значения этой фразы.

Мексиканец потеет, выращивает кактусы, пьет текилу, носит сомбреро, носится по прериям на мустангах, уважает янки и не любит америкашек.

Колумбиец выращивает наркотики и экспортирует их в Америку.

Негр живет в Гарлеме, играет в баскетбол, занимается бандитизмом, поет рэп, быстро пробегает сто метров и балдеет от джаза.

Еврей ест мацу, торгуется со всеми подряд, воюет с арабами, изменяет Саре и делает себе обрезание.

Араб молится, перебирает четки, пакует в баррели нефть, катается на верблюдах, совершает теракты, бегает по ночам в гарем и воюет с евреями.

Хохол ходит в шароварах, устраивает разноцветные революции, ест сало, лузгает семечки, пьет горилку, болеет за киевское "Динамо", любит гарных дивчин и пляшет гопак.

Китаец говорит иероглифами, пьет китайский чай, переплывает Янцзы, делает детей, цитирует Мао, ест рис и сажает рис.

Бразилец играет в футбол, танцует самбу и сажает кофе "Пеле".

Американец пьет "Coca-Cola", ест гамбургеры, снимается в Голливуде, увлекается стриптизом, занимается сексом, экспортирует американский образ жизни во все страны мира, носит бейсболку и играет в бейсбол.

Японец весь день кланяется, мастерит электронику, пьёт саке, сочиняет стихи про сакуру, любуется икебаной и делает себе харакири.

Индеец плавает на пирогах, воюет с бледнолицыми, оберегает скво, кидает на всем скаку томагавки и снимает скальпы со всех подряд.

Индус аккомпанирует кобрам, ездит на слонах, уважает коров, изучает на практике "Кама сутра" и сидит в позе "лотос".

Папуас возводит истуканов на острове Пасха, ест путешественников по фамилии Кук, ходит в фиговом листке и кидает во все стороны бумеранги.

Вот как много я знаю о народах нашей планеты!

А сам я для народов мира являюсь полнейшим ребусом, так как круглый год курю козью ножку, беспробудно пью, закусываю картошкой, хожу в валенках, ношу шапку-ушанку и гуляю по Красной площади в обнимку с медведями.




Александр КОСТЮШИН

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юрлиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

http://forum.qip.ru/showthread.php?t=6391

Вы позвонили в воинкомат. Если Вы хотите служить в армии нажмите *. если НЕТ то #.

Едут в автобусе бабка и подросток. Сидят друг напротив друга.
Подросток достает жевачку и начинает ее жевать. В общем, нравится ему этот процесс, поскольку слышно откровенное чавканье и причмокиванье.
После 15 минут подобного "концерта" бабка, наконец, обращает внимание на подростка, до-о-олго на него смотрит, и произносит:
- Милок, ты не старайся так, я все-равно глухая и не понимаю, что ты мне говоришь...

Добавлено ([mergetime]1196061291[/mergetime]):
Что может быть лучше, чем мягкая, нежная, белая бархатистая кожа?
Только одно. Хрустящая хорошо прожаренная золотистая корочка..

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Гдето прочитал и засело в мозгу - хотел в подпись добавить, ибо к моему образу походит, но места нет:

Заплати аброк и смерди спокойно!

Заценяем ролик про Devil'а, кто еще не успел
http://www.youtube.com/watch?v=Y0EofQr9dr4

http://195.68.160.52/humor/aa/b_h868522.jpg
Пипец полный

Добавлено ([mergetime]1196271319[/mergetime]):
http://195.68.160.52/humor/9d/b_h868509.jpg

Добавлено ([mergetime]1196271579[/mergetime]):
http://195.68.160.52/humor/da/b_h868314.jpg


Добавлено ([mergetime]1196272077[/mergetime]):
http://195.68.160.52/humor/9d/b_h867997.jpg

Последняя особенно понравилась

Между собаками и избирателями имеется много общего. и тех и других просят лодать голос, обещая при этом что- то вкусненькое.

- Где ты был, дорогой?
- За хлебом бегал.
- Ну что догнал?

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он- целую группу!

Флуд растерзал мою больную душу
все, покой я форума нарушу
флуд, полночный флуд пошел на форуме опять
о модератор, я не смог тебя понять
я флудом бешенным опять посты забил
и никакую тему я не упустил
и после бана мне не обрести покой
флудить я дальше буду, есть никнейм другой...

Бан, обещают бан твои угрозы.
дай пофлудить мне именем глюкозы
знай, оффтопом бешенным я топ заполонил
и на твои угрозы смело я забил
безбожным флудом я как девкой одержим
дозорный форум погубил мою ты жизнь.
на аццкий флуд теперь навеки обречён,
не обрести компу и клаве свой покой.

Сон, полный страсти сон твой модератор
где, висит на башне гладиатор
сорвался с губ завуалированный мат
опять на десять дней мне бан грозит опять...
святая дева ты не в силах мне помочь,
и тягу к флуду не дано мне превозмочь
стой, не покидай меня безумная мечта
я не хочу уйди за гладей навсегда.
и после бана мне не обрести покой,
флудить я буду хоть один или с тобой!

И днем и ночью фрейм ответа предо мной
глаза слезятся, но мне пофиг - я иной
стой! не покидай меня безумная мечта
я стану модером - наступит ататат
и после смерти мне не обрести покой
на крышке гроба флуд вы не затрете мой.

К пятнадцати - циничен и нервозен,
А к двадцати - ожесточенно груб.
Я жизнь имею в неудобной позе!!
..Но, правда, как пассивный жизнелюб...