Эта Ева и этот Адам?

ivyl, нет, тех в Африке закопал Сатана, что верующие начали сомневаться, что Земле 7000 лет. Очевидно же, ну!

Тогда же в конце 80-х появилась в научной печати и в СМИ «митохондриальная Ева» и «Y-хромосомный Адам». Эти результаты были восприняты очень бурно, хотя на самом деле ничего удивительного нет ни в Адаме, ни в Еве. Любые гомологичные участки ДНК где-нибудь в прошлом неизбежно сходятся в одну точку, то есть в одну предковую молекулу ДНК. И эта точка вовсе не должна совпадать с моментом возникновения вида. Более того, если брать разные гомологичные участки ДНК, каждый из них даст свою, отличную от других «точку схождения». На этом слайде иллюстрируется неизбежность появления митохондриальной Евы за счет чисто случайных процессов – генетического дрейфа.

http://antropogenez.ru/article/240/

животных все-таки надо смотреть отдельно
у медведей не было боттлнека всего восемьдесят тыщ лет назад

Очевидно что вы глупость сморозили, уважаемый

feanor, полагаю первая часть ответа относится и к первой части вопроса же. То есть к тезису о низкой популяции на большой территории. Или я не так понял твой комментарий и ты имеешь в виду что-то другое?

Без инцеста не обошлось. Если не с сёстрами - то с кем? С Евой? Это был бы худший инцест.
И, мне кажется - здесь прав Адепт:


В Ветхом Завете и многожёнство было не особо поощряемой, но и отнюдь не порицаемой нормой. А левират - и вовсе - законом!
Вообще, цели Ветхого и Нового Завета (ну, условно, можно считать - "до нашей эры" и "нашей эры") были абсолютно различными.
Новый Завет выстраивает отношения на основах духовности прежде всего; значимости одного единственного брака (второй брак (после смерти супруга) уже называется великим снисхождением, а третий - крайним снисхождением).
В Ветхом же Завете главным было - сохранить веру в Единого Бога, и дать побольше потомства, чтобы в конце концов родилась Богородица. И поэтому тут таким "мелочам" значения не придавали, а если и придавали - то только в контексте того, чтобы не как у окружающих язычников.

Дело в том, что рассматривать животных в вопросе о инцесте некорректно (за редкими исключениями столь же, сколь и человек, невезучих видов, например, гепардов). Даже для примера.
У них больше генетическое разнообразие, и, следовательно, меньше риски, а по генофонду человечества природа хорошо протопталась.

А по-моему, очевидно, что у кого-то нет чувства юмора (и это в теме анекдотов-то)

Если электронные сигареты для тех кто бросает курить, то электронные книги для тех кто бросает читать.

Да, только "митохондриальный Адам" жил намного позже "митохондриальной Евы", как говорит это исследование.
Как же это объяснить?
А здесь тоже нет ничего сложного.
Как известно, в результате Потопа выжили только Ной со своими сыновьями и их жёнами.
Так вот, "митохондриальный Адам" - это Ной на самом деле. А генетическая история жён его сыновей - простирается уж куда подальше! И восходит - если и не к самой Еве - то уж к Ноаме (смотрите диаграмму). Достаточно близкими родственниками они точно не были.

Очевидно не большую, чем в картинке"по библии".

Ну, в Библии-то имени жены Каина нет. И, знаете...

Нет, не очевидно Обосновать?


Ну в апокрифах есть, так что это мелочи.

О какой цели ветхого завета можно говорить если источники - не связанный набор свитков, написанный с периодом в 600 лет, а систематизированный по сути ещё через столько во времена второго храма если не позже, все это больше напоминает ретроспективный подгон под результат.

Сегодня видимо день такой...я тоже безуспешно пошутить тут пытался.

Как занятно. У одних "блажен кто верует", а другие почему-то должны им что-то доказывать.

Это потому что я чёрный?

Ты же Серый.

После недавних событий в Евросоюзе появилось 1GB свободного места

Как и любой древний текст от Авесты и Книги Мёртвых по ПВЛ и Песнь о Нибелунгах включительно.
И разумеется никакой систематизации и текстологических техник - только "ретроспективный подгон под результат" ведь беспристрастной трактовке нет места, если речь заходит о религии.


Особенно занятно если посмотреть кто на последних страницах что-то доказывает, а кто пытается сострить и делает это - в силу не знания матчасти - не по адресу.

Черт, долго доходило...или я не выспался.

Если речь идет о христианах первого века нашей эры и иудеях того же времени... Думаю да.

Зато теперь освободилось место для новой UK.

Комментарий под видео о делении на ноль на ютубе:

Неправильный. Далеко не все значения 0:0 удовлетворяют условиям задачи.

Не о цели книг, собранных в ветхозаветный кодекс, говорю - а о цели того периода в истории человечества.

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

tolich
И почему нельзя было пришить родные? Ну короче были бы на пару санитметров....
И не указано - сколько именно! Вряд ли трамвай умудрился ему отрезать сразу все 4 ноги!
Но сразу вспоминаю огромный рисунок на стене в детской поликлинике - Айболит держит в руках нитку с иголкой, зайчиха испугана, все остальные звери в очереди к Айболиту либо страдают, либо довольны (что очередь подходит). Иголка настолько несоразмерно велика (чтоб видно было) - что создаётся впечатление, что зайчиха просто в ужасе от того, что сейчас произойдёт, а остальные - злорадствуют!

А потом люди уколов боятся...)))

Потом ему оторвало бластером ручки и доктор пришил ему новые. Затем зайчика сильно потрепало в битве с космическими пиратами, когда его истребитель был сбит из тяжелых орудий крейсера "Бармалей" и он чудом спасся в поврежденной спасательной капсуле. Доктору тогда пришлось хорошенько над ним поработать. Да, у него было куча работы, было немало зайчиков. Но доктор многих вернул в строй, где они благодаря новым, усовершенствованным частям тела, еще долго служили на дело защиты нашей цивилизации.

Чего и следовало ожидать)))

И это тоже ожидаемо.

- Мне кто-то велосипед поцарапал.
- Я думаю, это был велоцараптор.

Белорусы не ездят летом на море, они дожидаются наводнения и купаются.

СТРАНА НОСКОВИЯ

К нижнему белью можно отнести… черные носки, потому что всё, что ещё ниже - это уже обувь.

Только выйдя замуж, я стала понимать, что четыре носка и две пары носков — это абсолютно разные вещи.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

CтоЯщие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает…
А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

Как ни крути, один из основных инстинктов на Земле — инстинкт спаривания… Жаль, что носки им не обладают…

Злая мачеха дала Золушке шампунь и кондиционер в одном флаконе и приказала разделить их.

Потырено
Двустишия:

Не надо класть в салаты гренки:
Они царапают лицо.

«Почти пришли» - сказал Сусанин,
Кокос срывая на ходу.

Идите в баню, а оттуда -
На самолет, и в Ленинград.

Я не хотела Вас обидеть;
Случайно просто повезло.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

С тех пор, как выучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь.

Не слушай внутренний свой голос:
Он тут снаружи - не бывал.

Поел, поспал, и тут внезапно
Перехотелось убивать.

Должна приличная синица
Уметь держать себя в руках.

Я пацифист, и жду тихонько,
Когда врага убьет другой.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.

«Ничто не вечно под луною,» -
Завёл мой врач издалека.

Сиюминутные порывы
Нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного - норму знаю.
Но выпить столько не могу.

Какое надо самообладанье:
Пять лет выдерживать коньяк.

«Здесь подошла невеста трупа!» -
Тактично крикнул санитар.

Сегодня не в свою тарелку
Зачем то встал не с той ноги.

«Кругом три-дэ,» - ворчит Малевич,
Берёт и лепит чёрный куб.

Вы очень скованы, Наталья;
Позвольте, я ослаблю цепь.

У Ольги каменное сердце;
Вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский -
Почти бежали бурлаки.

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

«Я вас прям тут щас закопаю,» -
Орал нам в яму дирижёр.

Садись дружок, послушай Кафку:
Ведь Кафка ложь, да в ней намёк.

В моей душе нет больше места.
Ищу, кого бы удалить.

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
(с) Святой Бездельник

Несколько айтишных вариантов строки известной песни:

Под холодный шёпот звёзд
Не прошла машина POST \ Мы спалили южный мост \ Мы пингуем мёртвый host

Коллеги, присоединяйтесь, может ещё вариантов наберём ;р

A connection has been lost

Говорят, Агар как-то скрестил орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Темза вышла из берегов. Вот-вот потоп должен был достичь поместья одного лорда. Его лакею сказали:
— Она затопит здесь всё через пять минут. Сообщи об этом лорду, как истинный лакей.
Через пять минут лакей открывает входную дверь:
— Темза, сэр!

- Такс, вы сегодня съели кекс? - ответил вопросом на вопрос Максим.
- Нет, а что?
- Дело в том, что я уже забыл/, были ли у меня эпизоды с кексами. Поэтому завтра на YouTube будет эпизод "Кекс-колесо". Кстати, подписывайтесь на мой канал MoranDays, он про пу...
- Надоел в конце КАЖДОГО РОЛИКА говорить про подписки. И так уже все знают, чего повторять то?
- А вдруг кто-то посмотрит только один эпизод? Конечно же он хочет узнать про что-нибудь другое. Поэтому я и говорю по MoranDays, чтобы гость туда заходил. Поняли?
- Нда... До свиданья, Голополосов!
- Всем пока!

Объявление в газете:

За 1000000$ приду на дом. Дайте мне потом чаю с бубликами, сёмгу с красной икрой, и наконец самовар с вкусным кофе. Потом все должны спятяться в нужник, а я в это время буду трахать и тибидохать в ваших комнатах, чтобы больше не жили там мыши. Потом выйти из нужника и опять дать мне вышеописанную еду. Потом дать поиграть в Героев. Старик Хоттабыч

t800,

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Передёрг, конечно: при коммунизме квас бесплатно каждый день, а не когда кому-то в голову стукнет. Так что коммунизма чувак так и не увидел.

— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!