Да, вроде этим системщики занимаются. Почему у Хорезимца 0 сообщений?!

Потому, что не там тусуюсь.

не знаю почему, но почему-то очень уж понравился этот анекдот :

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, cуки, строят?

Добавлено ([mergetime]1242934804[/mergetime]):
этот тоже (хотя на экзаменах в консервы сольфеджио сдаётся, естественно, совсем на другом уровне ):

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Do u play the piano, Docent?

yep

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать
'государство'?!

А таки это твоя основная специальность? Просто, помнится, у нас в музыкальной школе была основныя специальность и не основная

основная. но второстепенных (если можно так выразиться) тоже достаточно - от звукорежиссера и концертмейстера до педагога и теоретика музыки..

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

автор - Алекс

и прочее вот тут
возможно не всё шутки, но порой очень интересные находки, особенно если учесть, что это для эфира радио.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать дояром.

Случай из жизни.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю, тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Пошло. Тебе с такими анегдотами на порносайты идти.
Анегдот, собсно:
- Выпил - и за дело. Задело не слабо.
- Не надо больше пить, а то в место шишки, в следующий раз останешься без головы...

В 2007 году Валерий Газзаев превзошел по своей популярности самого Владимира Путина! Новоиспеченный тренер киевского «Динамо» был признан персоной, наиболее положительно влияющей на развитие российского футбола.
-Ого!
А Владимир Путин кого тренирует?
-Удивляет, как Киев мог взять себе столь не "полит-благонадежного" тренера.
-Та классный кент.
Я так и не понял, а Владимир Путин кого тренирует?
-Гинера
-Нее, Медведева...
-Нервы россиян!
-Да, поди уже пол-Европы "тренирует"! :-))
"...неоднократно предлагали Валерию Газзаеву сбрить ради такого дела усы, однако тот всегда наотрез отказывался."
-Не возмет лигу чемпионов - сбреем.

Точно сбреем и не только усы))


--------------------
Быть адвокат значит нести ответственность

Если быстро и без запинки произнести фамилии участников чешской сборной по футболу - можно открыть врата ада.

Это интересно. А порядок важен?

Судя по последним сообщениям, это будет оффтоп:
4 Первоначальных законов государствоустройства:
0.Государство должно защищать интересы правящей нации и человечества.
1.Государство не должно своим действием, или бездействием ущемлять интересы населения.
2.госуарство должно отстаивать интересы населения, или руководствоваться решением референдума, если это не противоречит 1 пункту.
3.Государство должно защищать свои интересы, если это не противоречит 1 и 2 пунктам.

Специально для любителей Азимова.

Об этом анекдот умалчивает...

Сидят три крокодила на дереве.
Первый крокодил:
- Пацаны - а помнится мне, что до ядерной войны мы были зелёные!
Второй:
- Да, а ещё, кажется, мы плавать умели...
Третий:
- Кончай базар. Полетели за нектаром.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

В автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло. . .
- . . .
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . .
- . . .
- Не могу поменять - ты её запаролил, с%ка. . .

Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
____________________
раскрутка сайта

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать[7].

Мастер: Кидай еще раз…

Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

Я сдавал тест на IQ. Результат отрицательный. © Sirota

К слову о ДнД.
Идет игра у кого-то на дому. Сразу после сессии - кругом книги, тетради, самый разнообразный хлам - в общем не особо комфортно играть.
Мастер: пока вы открываи дверь, притаившийся тролль ударил вас по голове. Киньте кубик на сотрясение мозга.
Игрок (он же хозяин квартиры), кидает кубик. Тот каким-то макаром становится на ребро.
Игрок (вопросительно глядя на Мастера): ??!
Мастер (торжествующе): Там нечему сотрясаться.

Вдовец - сыну:
- Сколько раз тебе можно объяснять, как правильно надевать трусы? Жёлтым пятном вперёд, коричневым - назад!

Заходзіць дзедка ў хату, а бабка пытае:
- Ты дзе быў, у курак?
- Ну, адзін бычок скурыў, дык ужо і ўкурак!

Не могу сидеть, когда другие работают. Пойду полежу.

Из коллекции лулзов одного ныне практически сдохшего сайта:

Лорквотс:

Забавные же вещи время от времени встречаются в инете:
http://truth.sitecity.ru/stext_1710193109.phtml

знакомо, знакомо! эх, времена былые..

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

с тутбая:
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
...
девочка-эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти,
скорбит о судьбе...
и вдруг труба взрывается:
газпром-мечты сбываются!!

Повесил себе в iChat на все статусы одну известную цитату. Далее, без купюр, разговор тупого с глухим.

Программа Говорун

Сама расскажет анекдот, повеселит шутками)
Можно использовать как читающую текст.

http://blitzmax.ru/index.php?topic=1031.0
Эпическая нить.

Тролль

Идея класс! Надо будет на работе забомбить, а затем на пустые файлы натравливать — хай программы пишет, а я буду только зарплаты получать.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. А попса — когда плохому человеку хорошо...

Наша Рашша

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
КрутойЭто мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Наши мужики настолько суровы, что весной от них делают прививки энцефалитному клещу





-----------------------
Такому пенобетону можно позавидовать

Письмо в редакцию:
"Уважаемый любимый журнал! Помогите мне в моей проблеме! МНе сейчас очень тяжело!
Недавно я начал подозревать, что моя жена мне изменяет.. Она стала задерживаться на работе, часто убегает в ванную для телефонного разговора, когда ей кто-то звонит. Неделю назад она пришла домой с букетом роз - сказала, что коллеги поздравили с юбилеем кампании..
Я решил проследить за ней. в прошедшую субботу я вышел за ней во двор, и чтобы оставаться незаметным, присел у капота своей Тойоты. Случайно опустив глаза на колесо, я увидел коричневатые подтёки в месте соприкосновения покрышки и диска. Уважаемая редакция! Мне сказали, чтобы избежать коррозии - лучше использовать кованные диски, а не литые!! Правда ли это?! И если да, то во сколько мне может обойтись покупка этих дисков??
С уважением и надеждой, жду вашего ответа в следующем номере...!"

Кабеду - это такая особая форма ложек. Хорошие, годные ложки.

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- Всмысле???
- всмысле "мууу-duck"

И ни один автор таких опусов никогда не додумается написать про женщин как про "нас", или хотя бы не высмеивать их - хотя бы потому, что весь вышеописанный бред навязан дебильно-патриархальным укладом, тесно переплетенным с уничтожением морали и навязыванием культа потребления; хотя бы потому, что именно мужчины первыми поддерживают бред, вертя носом и плюясь от женщин, вышедших выкинуть мусор ненакрашенными.

Или можно было хотя бы написать "наши" с маленькой буквы, как здесь: "39) Наши мужики настолько суровы, что весной от них делают прививки энцефалитному клещу".

Короче, вердикт - отстой, как и большое кол-во других подобных чушей, гуляющих в интернетах.

P.S. Претензии, конечно, к автору сей "шутки", а не к автору поста, тихо-мирно рекламирующему пенобетон

3+3=3! 4+4=4!! 5+5+5=5!!

Согласен в Vade Parvis.
а почему 3+3=3 ??

DjAlex: вспомни, что означает восклицательный знак в математике.

то, что математик уже заеся

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!