Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Чукча и Русский прожили на таежной заимке 2 года. В один день Русский не выдержал
и говорит:
- Слушай, Чукча, 2 Года живем в этой глуши скукота............. жуть!!!
Вот я по радио слышал, что за перевалом открыли магазин.
- Сходи купи пива, расслабимся!
Чукча:
-Да ты однако сдурел, брат, этож 150 км по тайге,
да и с русским языком у меня проблема.
Русский:
-Ничего, я тебе записку напишу , ты её прочтешь и тебе дадут пива, Хорошо!
Чукча согласился. Три недели по Тайге, через перевал.... ну еле дошёл.
Заходит в магазин, достает записку.......... читает:
-З.. дра.. вствуйте!
Продавщица:
-Привет Таежникам!
Чукча:
-У.. вас пи.. во есть?
Продавщица:
-Нет
Чукча читает дальше:

- Еб...ный в р... т, я так и знал!

1: Кстати, вот видел в сообщениях, "Б-г". Это Борис Гребенщиков или Билл Гейтс?
2: Это БОГ!
1: Да понятно, что бог, но Борис Гребенщиков или Билл Гейтс?


Добавлено ([mergetime]1236761478[/mergetime]):
- Чем отличаются флуд и флейм?
- Да ты что, это же разные школы магии, флуд - вода, а флейм - огонь!

Скоро в теме "Анекдоты" будет 666 постов

Можно засучить рукава, можно засучить ногами, но еще никому не удавалось засучить рукава ногами!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


--------------------
заказав изумительные цветы ты будешь неотразимым в ее глазах

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

- Я извиняюсь!
- Культурные люди не говорят "Извиняюсь" - вы что, сами себя извиняете?
- Опа, получается, я некультурный - вызываю вас на дуэль! Выбор оружия, конечно, за вами, но что бы вы ни выбрали - рубиться на мечах, стреляться на пистолетах или драться на кулаках - с вашей логикой я вам не завидую!

Играл я как-то в Heroes II, карта Alteris. Там, по смыслу, за морем бушует нежить, нам для начала надо захватить варварский город.
Ну, мне закон не писан - я полез к этой нечисти. Встречается герой-некромантша - мумии, зомби, вампиры. Скелетов дофига.
Первый ход - Волшебной стрелой сносит один стек у меня, второй ход - еще один стек. Потом, видимо, ей эта возня надоела - и она колдует Армагеддон.
Красный фон, все трясется, Герои слетают нафиг.
Сижу, думаю: вот это Spell Power!

- Что такое "невидаль".
- Это любое слово, которого нет в словаре В.И.Даля.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Две коровы на мясокомбинате.Одна говорит другой:
-Вы здесь в первый раз?
-Нет,бл@ть во второй!!!

http://traditio.ru/wiki/Ё 0_0

копипаст с википедии

И вот это самое грустное. Если с Торадиции взятки гладки (уютненькое сборище имбецилов и прочей школоты), то ВП до сих пор пытается позиционриовать себя как серьезный ресурс...

Кхм... а что тебя смутило?

Флуд - это длинные, бессмыссленные сообщения. Следовательно, короткие, ёмкие и содержательные сообщения в теме "Флуд" являются оффтопом!

Размер статьи про самую редко использемую букву русского алфавита.

что любопытно - статья про вообще не используемую букву русского алфавита (Ять) там столь же крупных размеров

Но все же чуть меньше).

и что тут такого? или ты предлагаешь все статьи в вики вмещать в 500 символов?

Анонсирована игра Fallout IV, главным Героем которой является Чак Норрис.
Пилотное название игры "Fallout IV: Chuck & G.E.C.K."

Поpучик Ржевcкий был очень воcпитаннным, cкpомным и даже немного cтеcнительным молодым человеком. Hо как-то на званом ужине у cтаpой гpафини он cлучайно взял не ту вилку для pыбы - тут-то вcе и началоcь...

И еще про игры, теперь про Counter-Strike 1.61.7:
Valve выпустила новый патч к CS. (версия 1.7)
Главные изменения:

1. Контртеррористы теперь могут давать оружие заложникам. Тогда заложники будут не только тупо следовать за выводящим его контртеррористом, но и поддерживать его огнем.
2. Контреррористам теперь необязательно обезвреживать бомбу прямо на бомбплейсе. Теперь смелый, отчаянный мент может, выбросив все оружие, подхватить бомбу и унести ее подальше от бомбплейса. Бомба взорвется, но бомбплейс, возможно, не пострадает, победа в этом случае будет присуждена контртеррористам (мент, понятно, гибнет).
3. М249 имеет теперь альтернативную атаку: его можно поставлить на сошки, что повышает кучность стрельбы, однако возможности по передвижению сильно ограничиваются - можно только бегать вокруг точки установки пулемета. Аналогичная особенность добавлена и снайперским винтовки, также имеющим сошки.
4. У М4 теперь есть модификация с подствольником-гранатометом, у АК47 появился подключаемый штык-нож.
5. В игре появились RPG-элементы. Изначально каждому персонажу дается 10 скиллпоинтов, которые могут быть распределены между такими параметрами, как скорость (влияет на скорость перемещения), меткость (от нее зависит точность стрельбы), сила (определяет максимально переносимый вес) и другими. В дальнейшем, каждый полученный фраг может быть распределен дополнительно. После смерти все продвинутые параметры теряются и прокачка начинается с начала.
6. Наконец-то появились так давно ожидаемые всеми метательные ножи, топоры и сюрикены!
7. Обороняющаяся сторона (контртеррористы на картах de и es, а террористы на картах сs и as) может использовать противопехотные мины, а на картах с машинками - и противотанковые.
8. Фраза, сказанная по радио, может быть услышаны всеми (включая противника), кто находится неподалеку от того, кто ее сказал.

Закончите два анекдота:

Бал. Граф Андрей танцует с Наташей.
- Какой приятный вечер, Наташа. Как всё хорошо сегодня сложилось: вы тут, со мной, а поручик Ржевский не приехал. Честное слово, если он приедет, я набью ему морлу и выкину через окно, а то он опять всё опошлит.
Входит поручик Ржевский. Андрей быстро подходит к нему, бьёт по морде и выкидывает через окно, разбив его телом стекло...


На балу у поручика Ржевкого спрашивает полковник:
- Поручик, как вам удается зарабатывать так много денег?
- Я очень часто спорю - и выигрываю! Давайте поспорим на 10000 рублей, что у вас есть родинка на заднице.
Полковник (подумав):
- Давайте!
Поручик:
- Я зайду к вам завтра в полдень, проверим.
Всю ночь полковник исследовал свою задницу - родинок не было...

1) Ржевский (голосом Гафта): "Что я сделал? Только вошел!"

Эрнст приехал в деревню, зашел в деревенский сортир, глянул в очко, а там плакат: "Здесь самое место для вашей рекламы!".

Приходит депутат на приём к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осётр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
***
- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом в Думе.

Странно. Если потереть волшебное кольцо - появляется джин. Если потереть волшебную лампу - появляется джин. А если потереть седло - оно скрипит...

Подходит девушка к парню и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись".
Hа что он её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получает по морде.
Резонно переспрашивает :"Hе хочешь?", - и получает снова по морде.
Решив, что морда лица своего дороже - целует.
И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

(Всем мужикам с наличием чувства юмора).
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
"Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!".
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
(При этом отойдите на безопасном расстоянии см. выше).

Пил ракию с раками, потом стоял у раки у реки под ракитой раком.

Ап-стена где-то рядом!

http://lurkmore.ru/Supliser

Все компьютерные программы от диавола - не зря все они изгоняются крестиком!

Сегодня ты читаешь баш - а завтра Родину продашь!

Бизнесмен паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает
Запор цепями, обвешивает амбарными замками.
Б (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Шаблоны заявлений на отпуск

Шаблон 1


"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 2

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473.
Сотрудник Иванов. "

Шаблон 3

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 4

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

--- Я родился в год быка под знаком Близнецы.
--- Значит ты быки-близнецы?
--- Да, близнецы, блин, сиамские...
--- Брамин? 0_о

тут нужно объяснение: браминами в fallout называли двухголовых коров

- Хочется чего-то черного и белого, сладкого и горького...
- Кофейно-сахарный микс!
- Вкусно, но что-то напоминает...
- Я так и знал...

- Хочется чего - то тухлого плохоперевариваемого и вонючего!...
- Странно... но что - то напоминает...
- ***ит со вкусом старого носка!
- Я так и знал!..

P.S.: С Днём Победы!!!

У меня установлена русификация разговоров ZBot (это такой бот для Counter-Strike, если кто не в курсе). Они изначально не слишком-то серьезны - прикалываются (Мне два раза повторять не надо. Мне два раза повторять не надо.), посылают игрока в задницу, в общем, ведут себя почти как люди. Почти. Иногда их разговоры, когда две-три фразы встретятся, вызывают некоторые трудности с дыханием...

Контр-террористы, перебив террористов, сидят на бомбплейсе, один дефузит:
— А можно пёрднуть на респе?
— Хорошо, я прикрою тебя!

Они же:
— Тут какая-то лолка бомбу тащит!
— Я буду ее охранять!

Террорист (практически без пауз, как заклинание):
— Уронили бомбу. Иду ставить бомбу. Ставлю бомбу.

— Меня мацает какой-то грузин!
— Теперь их двое!

Контр увидел бомбера:
— Вот собаки, они тут с бомбой!
И тут же умер:
— Вот ведь собаки!

Контры убили почти всех терров, кроме одного:
— Он один.
— Я тоже.

Я (CT) заметил вдалеке группу T с бомбой, у меня AWP, я аккуратненько снимаю бомберов, бомбу поднимает другой T. Один из моих напарников все это видит и комментирует:
— Уронили бомбу... Подняли бомбу... Уронили бомбу... Подняли бомбу... Уронили бомбу... Подняли бомбу... Уронили бомбу... Подняли бомбу... Уронили бомбу... Подняли бомбу...

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Лежит негр под пальмой. Подходит белый:
- Ну что ты лежишь?
- А чё?
- Над тобой ведь столько орехов! Собери и продай.
- И чё?
- Продашь - купишь тележку. Насобираешь в неё орехов, продашь орехи...
- И чё?
- Купишь грузовик, насобираешь в него орехи, продашь...
- И чё?
- Продашь орехи, наймёшь рабочих, они сами будут за тебя орехи собирать, а ты будешь лежать.
- Я и так лежу.

Идёт симпозиум воров всего мира.
Встаёт вор из Франции и просит погасить свет на одну минуту.
Свет гасят. Проходит минута. Свет включают. Вор из Франции:
- Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне - возьмите свою авторучку.
Аплодисменты. Встаёт вор из Америки и тоже просит погасить свет на минуту. В общем, ситуация повторяется.
Встаёт вор из России:
- Свет тушить не надо. Вася - раздай всем носки.

в ресторане.

Официант, мне кажется, или вмоем блюде правда чего-то не хватает?

А вы зубы не забыли вставить?

- Официант, зубочистку!
- Занята!

хаха)

а анекдот про зубы хоть смешной получился?
просто я его придумал, когда осмыслял положение дел в моей гильдии... и решил вывести его в свет)

Программист перед сном ставит на ночной столик два стакана. Один с водой - на случай, если захочет пить. Другой пустой - на случай, если не захочет.

- Сколько надо программистов, чтобы вкрутить в патрон одну лампочку?
- Девять.
- ???
- Один стоит на столе с лампочкой. Четверо других вращают стол. А ещё четверо ходят в противоположную сторону - чтобы у первого голова не закружилась.

- Нисколько. Это аппаратная проблема, программисты ими не занимаются.

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.