Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— "Никому" и "ни хрена" вместе пишется или рaздельно?

Такую интересную версию всего происходящего услышал, что одна группа украинских олигархов хотела захватить имущество другой (правящей) группы и всей этой ситуацией уменьшить влияние России на их капитал, причем и те и другие оказываются с корнями из России, ну а в это время и российские во главе с Путиным подсуетились и обламали всех, ведь многие предприятия перейдут под их контроль после присоединения к РФ.

Еще где то читал, что Китай договорился с Турцией, чтоб они в этой ситуации не пускали корабли НАТО в Черное море и пригрозил обвалить экономику США, если та будет давить на Россию.... в новостях про это 0...
Смахивает на какой-то анекдот...

— Доктор, вот я все, что было до Перестройки, помню прекрасно, а после ну прям белое пятно. Скажите, это может быть склероз?
— Нет же, что вы. Это ваше счастье...

(не то, чтобы смешно, но удивительно)
Ребенок принес в детский сад 48 пакетов с героином

Вступила Украина в ЕС.
Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает:
Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

После споров об Украине житель Липецка в трусах покусал бойцовую собаку

Авиапассажир провез с собой 94 тысячи сигарет и кабачок размером с человека

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Знали бы Вы, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей...

Трудности перевода сыграли злую шутку с Twitter Госдепа

Супер!

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!

https://vk.com/love_russian_language

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

https://vk.com/love_russian_language

А ссылку на запись привести слабо?

Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz

Категории пассажиров метро


ВЕТЕРАНЫ БРОУНОВСКОГО ДВИЖЕНИЯ
Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону. Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх.

КОМАТОЗНИКИ
Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Очень часто встречаются в местах скопления народа и на станциях метро с большим пассажиропотоком, например Академгородок, ВДНХ, Вокзальная, Житомирская, Лесная, Лукьяновская, Лыбедская, а так-же на пересадочных станциях. И стоит такой и созерцает сияющего Христа. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты.
Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станции Крещатик.

ЭКСТРЕМАЛЫ
Любят встать перед выходом из транспорта, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам Броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в транспорте с рюкзаками (с одетыми), в час пик. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из маршрутки, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также — модные девушки с длинным шарфом, намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально, вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать.

ДЗЕН-ПОФИГИСТЫ
Самые спокойные пассажиры. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент — ходят парами или сбиваются в стайки.

УТРАМБОВЩИКИ
Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом "А хуле? Тут еще места хватает!", начинают впрессовывать народ внутрь транспортного средства, втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами.

БАБКИ
Популярнейший тип пассажиров. Основная функция - сгонять людей с сидячих мест. Вооружены кравчучками (о них — ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, на трех из которых происходит максимальная высадка/посадка. И удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые бабки доходят до сумасшествия. В 2011 году, на троллейбусном маршруте №46 водителями была замечена бабка, которая, на остановке ЖД кассы, садилась в следовавшие на обед троллейбусы, пряталась за сидениями, а когда водитель покидал тр-с, она втихаря ссала на пол и сидения. Это продолжалось до тех пор, пока один молодой водитель не выгнал ее из салона срачами. А в 2012 году на троллейбусном маршруте №37 (37А) персоналом тр-сов был замечен дед, который очень любил, что-бы его носили на руках. Каждый божий день садился в тр-с в абсолютно здоровом состоянии, а перед конечной (м. Лесная) ему резко становилось плохо и он терял сознание. В результате добрые люди выносили его из тр-са на руках и каждый божий день вызывали ему скорую. Это продолжалось до тех пор, пока, вместо скорой, за ним не приехали менты. Самый популярный образ действия стандартной бабки — это растолкать всех по пути к открывающимся дверям, вынести кравчучкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в салон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом — играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они
уступили место "больной старой бабушке".

Здесь же —
КРАВЧУЧКИ
Тележки, на которых бабки катают за собой всякую хрень. Спутницы бабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попади, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция кравчучек — загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье говно. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы.

СПРИНТЕРЫ
Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. В метро несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать "Какой я молодец". К спринтерам относятся в основном приезжие в Минск лица. Очень любят вскакивать в закрывающиеся двери. Будто это последний транспорт в их жизни.

СКАКУНЫ
По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение. На станциях пригородных электричек скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день. Они скорее пробегут по путям перед несущимся поездом, чем полезут на мост. Очень часто после их подвигов на столбах станций можно наблюдать венки.

ЧИТАТЕЛИ
Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя.

Тут же —
ПАЛИТЕЛИ
Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места.

ЭКВАЛАЙЗЕРЫ
Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика. Находясь в транспорте постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают бабок. "Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!". Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления водителя о маршруте следования (например в депо), после чего часто начинают упрекать водителя в том, что он поехал не туда, куда им надо.

МОБИЛОМАНЫ
Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто не обращают внимание на маршрут следования. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. В местах, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у бабок.

ДУБОЛОМЫ
Тупо прут в транспорт на выходящую толпу народа. Нет, что-б подождать, пока все выйдут, так прут сразу (сначала Я зайду, потом все вылезут), от 15 лишних секунд ожидания выходящей толпы они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех. У меня - особую. Выблядки.

ЛЕВОСТОЯЧИЕ
Тоже отрицательные пассажиры. Встречаются только в метро на эскалаторе. Стоят слева на эскалаторе.

АЭРОЗОЛИ
Этим не свойственно при чихании хотя бы прикрыться.

БАРАНЫ
При следовании двух троллейбусов одного маршрута одновременно, лезут только в передний, потому что он приедет на две секунды быстрее, при том, что задний тр-с относительно свободнее. Только вот быстрее не получается, потому что пока они в передний тр-с набиваются, проходит гораздо больше времени, чем если бы сели равномерно в оба. Да и плюс многие из неуместившихся именно в передний тр-с, добежать до заднего не успевают. Распространены на маршруте № 37 и 37А, особенно на ст. м. Лесная. Часто перебирают дверьми (в какую-же влезть), в итоге лезут в самую давку. А в заднем тр-се, можно чуть ли не лечь.

СРАКА В МОРДЯКУ
Занимают место у двери, облокотившись и обхватив полужопиями поручень. Доставляют дискомфорт тому, чьё лицо оказывается около жопы, а также не дают стоящим взяться за поручень.

СИДЯКИ (СИДУНЫ)
Распространены на загруженных конечных станциях метро (напр. та же Лесная, Академгородок, ВДНХ) и на близлежащих к ним. Отличительные черты: ожидая поезда, могут пропустить мимо себя по 5-7 составов, лишь бы дождаться того, где им можно, обогнав всех, наконец-то опустить свою драгоценную жопу на ни в чём не повинное свободное
сидячее место. Среди сидяков велика доля бабок (часто в компании с кравчучками). Знают наизусть расположение дверей состава при остановке на станции (например, едучи из центра на Вокзальную, для того, что-бы первой попасть на эскалатор, нужно выйти из третьей двери второго вагона). Стоят плотной стеной вокруг открытых дверей, зло смотрят на сидящих пассажиров в вагоне, часто создают преграды для обыкновенных спешащих пассажиров. Сидяки редко встречаются разве что перед выходом на конечных станциях, там тусят у крайних вагонов, потому что знают их выгоду.

ПЕРЕБЕЖЧИКИ
Едут на конечную остановку своего маршрута, чтобы именно сесть, и их не пугает то, что маршрутка на эту конечную стоит 3 грн. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены по всему городу. Особенно в метро.

СТУЛЬЕНОСЯЩИЕ
Пассажиры, возящие с собой стулья или табуретки (часто складные). Наиболее приспособлены к большому количеству народа в вагонах. Вызывают нехилую зависть у нестульеносящих. По просьбе уступить место встают и уходят, с ухмылкой забирая свое хозяйство. Встречаются очень редко.

ЗЛЮЧКИ-ОДИНОЧКИ
Из названия всё понятно. Злы на мир и всё, что в нём происходит. Их вечно всё достало. Двигаются в самый дальний угол вагона, от всех подальше, оттуда смотрят изподлобья.

ШПАГАТЫ
Обычно молодые люди больших габаритов. Раздвигают ноги так, чтобы всем было неудобно. Обычно угол составляет от 50 до 90 градусов, но встречаются виртуозы, способные раздвинуть ноги и на все 120. Велика доля сильного пола, одетого в китайские копии пафосных мировых брендов. Вызывают злость у бабок и сердобольных пассажиров.

ДОЛГОНОГИЕ
Близки к предыдущему типу. Выставляют ноги далеко в проход, мешая всем. Также вызывают злость.

СОВЫ
Заняв удобное положение в транспорте, сразу засыпают. Некоторые спят настолько крепко и долго, что описывают множество кругов по маршруту и нескольких выгоняющих водителей на конечных. Чаще всего они, сидя (то есть, спя) между пассажирами, начинают отклоняться в сторону, но в определённый момент внутри срабатывает автомат и тело само по себе возвращается в вертикальное положение, при этом сама сова не просыпается. При наклонении вперёд автомат не срабатывает, а при отклонении головы назад автоматически открывается рот.

СМЕРДЮКИ
Пожалуй, самая невыносимая категория, особенно опасна в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в транспортных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и ждут задний транспорт из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в транспорте. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от смердюков пока еще не существует, разве что ездить в скафандре, но в нем адски жарко, и вылезший из скафандра, после часовой езды, пассажир сам рискует пополнить ряды смердюков.

>>в Минск
Эээ, куда? В Минске метро считай что нет, есть только подземная городская железная дорога. =)
>>СТУЛЬЕНОСЯЩИЕ
Знатный троллинг.
>>Вызывают злость у ... сердобольных пассажиров.
Чё?

Порно-фильтр не дает загрузить обновление для League of Legends

Кстати, я вспомнил пример, когда своими глазами видел курьезнейший образчик работы другого автоматического инструмента Интернет-цензуры - пресловутого word-фильтра.
К сожалению, я тогда не заскринил и не заверил нотариально данный клинический эпический случай, а потом жалел (а та страница была отредактирована), но вы можете поверить мне на слово.
Итак, на одном сайте был выложен широко известный среди любителей авторского кино фильм режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту "Сука-любовь". А я споткнулся взглядом на нечто километровое и несуразное в названии: "Самка млекопитающего отряда псовых - любовь". Недаром говорится: "Заставь дурака богу молиться - он и лоб разобьет!".

В домах Екатеринбурга из крана пошла вода с примесью наркотиков

На стене висит паук.
Он без ножек и без рук,
Он без глазок и без рта -
Не паук а х*ета!
© автор не изветен.

Не понимаю я эту моду вставлять звездочку в мат. Будто он после этого перестает быть читабельным матом.

Эроласт, это обычно нужно также для обхода word-фильтра, о котором я упоминал сегодня 3 поста назад.

Вещества атакуют (сравните с моим предыдущим постом!)... и другие нелепицы из современных школьных учебников:

В порядке бреда: нелепицы учебных пособий (видео)

Нормальное задание, например. И вообще, во всех этих подборках "ужасных ляпов, ничего не могут в России нормально сделать" куда виднее идиотизм составляющих подборки. Конкретно это видео не смотрел, но они во множестве блуждают в интернетах.

Мне сегодня добрая фея подсыпала в еду соль и сахар (в разные блюда, правда). Это считается?

Ну Трихлорэтилен не совсем в том значении наркотик, скорее в медицинском, т.е для наркоза и обезболивания, более того, очень короткого действия, т.е. им нужно непрерывно дышать через маску для того, чтобы поддерживать обезболивающий эффект.

А задание, про нарисовать пение лягушки по моему более чем замечательное, даже дважды замечательное, замечательно не только "рисованием звуков" но и "пением лягушки" самим по себе))) Весьма креативно, позитвно, и развивает абстрактное мышление, да и вообще, это как бы не то, чтобы что-то удивительное и новое, чтобы рисовать не то, что видишь, а то что чувствуешь, или же нарисовать какую-то концепцию, комплексную идею и.т.п - уже в десятках измеряется кол-во худ. "стилей", использующих не только внешние формы объектов...в общем, думаю, Ван Гог, Мане, Ренуар, Климт, Филонов, Врубель и еще легион легендарных художников одобрили бы задание.



Знаешь, а в сахар (рафинад) добрые феи тоже иногда что-нибудь подмешивают

Речь шла о волшебных порошках, при чём тут рафинад?

Сахар - волшебный порошок, а рафинад, это лишь форма, которую он может принять (удобная для подмешивания в нее еще более волшебных порошков, предварительно растворенных в также волшебнойм порошке) субстанции - воде)... .... ... кокое все красивое кристальное, кокое все зеленое белое...коко-коко-коко-корококо)))...
в общем да... ... Перец,соль да сахар...
...А только вышло по-другому, Вышло вовсе и не так!

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Мир сошел с ума.
Россия утверждает, что права человека стоят выше, чем суверенитет. США выступают за невмешательство во внутренние дела других стран. Китай сражается с терроризмом, Великобритания призывает к национальному единству, а Франция тем временем занялась строительством социализма. Они там все что, перепутали свои роли?

Ну, для Франции это нормально.

Да и первые два пункта с учетом нынешней ситуации тоже вполне закономерны...заявлять ведь можно что угодно, особенно когда за этим стоит личная выгода. Третий закономерен для вообще любой страны. Да и про Великобретанию не знаю, что-то разве удивительное в этом? Или что подразумевается под национальным единством? Удержание колоний это ведь тоже, кстати, к идеи нац. единства можно отнести)))

Великобритания стремится удержать в своем составе Шотландию, коей вздумалось зачем-то отделиться.

Это, видимо, по поводу отсоединения Шотландии.

Значит я правильно предположил про удержание колоний)))

Школа должна научить человека решать конкретные задачи, а не сделать творческой личностью. Если ученик - технарь, нет у него к этому зачатков - почему он должен получить плохую отметку и испытывать комплекс неполноценности? А у кого есть, и хотят развивать - пусть учатся по специальным пособиям в гуманитарных школах.

В корне не согласен.
1) Это чисто техническое задание.

2) Человек должен быть разносторонне развит. Если ты гуманитарий, то это не означает, что можно не знать физику и математику, а если технарь, то не значит, что можно быть зашоренным, неграмотным и не знающим литературы, истории, философии.
3) Школа должна научить учится, а не штамповать болванов, которые умеют решать "конкретные задачи" и теряются при малейшем выходе за рамки.

Как и обратного, ты сам себе противоречишь, говоря, что узкоспециализация плохо, предлагая именно ее же но в другом профиле....Школа, в идеале, должна развивать разносторонне, всего понемногу, на то она и общая школа. Да и речь же скорее всего об уроке рисования, а чему должен учить урок рисования как не рисованию. А плохая отметка за !!!!плохо!!!! (вдумайтесь) нарисованное пение лягушки, это я надеюсь, даже в нашем обществе существует в виде лишь патологических исключений.
Да и не стал бы я вот так вот ставить крест на людях. То, что у людей есть предрасположенности в ту или иную сторону, это не значит, что нужно 100% усилий пускать на только это и жестко (именно жестко) форсировать эту предрасположенность внешне, тем более, ребенок же, результат при таком подходе и обратный может быть, примеров хоть отбавляй. Задача любого педагога, увидев зачатки таланта в чем-то, попытаться дать лишь пищу, возможность, вызвать интерес, и преподнести это в таком виде, что ребенок сам возьмет и добавку сам попросит.

Я уже даже не говорю о том, что польза развития также и абстрактного мышления пригодятся даааалеко не только в творчестве и рисовании.

Узкий специалист подобен флюсу: полнота его односторонняя.

Стихи великих в прозе

Все мы помним стихи в прозе Ивана Тургенева, но давайте представим, как выглядели бы знаменитые стихотворения, если их переложить в прозу…

***

Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.

***

Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто–то зовёт меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.

***

Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда–то подевалась вся посуда.

***

Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.

***

Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, всё это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.

***

Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!

***

— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это фигня. Зато я вот живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — чёрт знает где.

https://vk.com/love_russian_language

По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?

Оцените, как это выражение звучит на других языках:

на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;
на немецком — «когда собаки залают хвостами»;
на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;
на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;
на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;
на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;
на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;
на английском — «когда свиньи полетят»;
на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;
на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»;
на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»;
на французском — «когда у кур будут зубы»;
на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»;
на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается»;
на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»;
на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»;
на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»…
А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит».

https://vk.com/love_russian_language

Axolotl

Я выполнил это задание за 3 минуты в MS Paint. Буду огорчён, если мой сын на него потратит больше времени.

[ФРПГ]Я очень дотошный родитель. Реагирую на каждую отметку моего сына.
В школе работа учеников оценивается по пятибальной шкале (на Украине 12-бальной, в Белоруссии - 10-бальной, но неважно). Что ты поставишь моему сыну за эту работу? Поставишь 4 - урою. В прокуратуру пойду, пусть оценят твои способности как преподавателя вообще. А в связи с такими картинками - думаю, это твой последний сезон в качестве учителя рисования...[/ФРПГ]

>>на английском — «когда свиньи полетят»;
А не слоны?
>>на французском — «когда у кур будут зубы»;
У них же, вроде бы, есть?

P.S. Албанский вариант зи бест! Болгарский второй. Японский третий.

Нет.

При чём тут ФРПГ?

When pigs fly.

У тебя какой-то "Армейский" подход к тому зачем, почему и что значат такие задания. Не хочешь, чтобы твоему ребенку в числе прочего дали возможность развить творческий подход, твое дело, можно лишь пожалеть ребенка, если у него к этому есть стремления (хотя бывает и наоборот, давление порождает стремление к обратному, как я уже упомянул).
А вот польза отметок вообще спорный момент, и уж тем более отметок абсолютно за все типы заданий. Я в первом посте не зря выделил восклицательными знаками, подчеркнул, и в скобках написал (вдумайтесь) про момент оценки внутреннего творчества у детей.

Точно, слоны это "Братья Пилоты".

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

При том, что это не так. Но я задаю якобы свою роль, и жду от остальных отыгрыша других ролей.
Я не против, если это будет предложение, а не задание. И если эту работу не будут оценивать, а только, может, обсуждать.

Ну то, что учебники часто составляют нормальные педагоги, а учат потом Садисты-Мясники (к счастью, уже далеко не так часто, как например в смутные времена, но все же порой еще встречаются) это уже не проблема самой идеи и задания. Да и к тому же, если все таки не повезло и попался преподавателем такой Мясник, то смысла искать причины в материале тоже нет, тут надо саму причину как-то решать.



Ну в Школе всё позиционируется как задание, тут если недовольствоваться, то самой этой концепцией обучения в виде заданий. Да, есть такие методики обучения в виде игры или еще как-то, но тут педагог крутой нужен, чтобы смог такое вытянуть.

- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Странно, чего он звонит, а не в чятике МВД?

В чятике ФСБ. А это обычное МВД.