Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
DF2 :: ФОРУМЫ > Основные форумы > Свободное Общение
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
Snake_B
Цитата(Marmot @ 04 Feb 2014, 20:16) *
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)


всякую чушь пишут... же... можно подумать те же свиньи тр.... сексом занимаются. потому что хотят родителями стать...
tolich
XEL
Цитата(feanor @ 04 Feb 2014, 18:59) *
it's dangerous to solve alone, take this - ∫

Встретились как-то профессор и студент, который у него учился много лет назад. Они с ним в хороших отношениях, поэтому посидели, выпили, поговорили. Профессор спрашивает:
— Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть раз в жизни пригодился?
— Да, был один случай...
— О, расскажи! Я своим студентам тоже расскажу.
— Hу-у-у... после института я не устроился по специальности и работал какое-то время сантехником. Прихожу в одну квартиру, а там раковина засорилась. Hу я взял кусок проволоки, согнул его в виде знака интеграла и прочистил трубу.
XEL
hippocamus
Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
XEL
Российские школы и Half-life - абсолютно разные вещи. Одно из них - жуткое место с темными коридорами, полными уродливых тварей, в котором не выжить без лома и дробовика, а второе - Half-life.
XEL
Мой бро уснул на открытии события, которое я долго готовил. Мне немного обидно и стыдно за него...
tolich
Ты про Медведева на Олимпиаде?
XEL
Цитата(tolich @ 10 Feb 2014, 09:15) *
Ты про Медведева на Олимпиаде?

Конечно.
tolich

Модераториал

Притча об обретении смысла жизни перенесена в подходящий топик. Посты с обсуждением переноса удалены, они бы выглядели одинаково чуждо и здесь, и там.

Iv
http://samlib.ru/s/shirankowa_s/saga.shtml

В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,

Только чаще все же торговали,
Как везде: товар - бабло - товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.

В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,

Нежить, фэйри, маги, человеки -
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.

Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.

Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось - и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.

Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,

Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.

Встало всё - от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,

Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),

Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь...
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью* (детали подчеркнуть).

- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.

Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?

Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте - я их заберу.

Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.

Мир спасать - дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо...
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.

- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.

- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.

Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме -
Выдать золотишка на билет?

- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.

Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.

С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,

Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,

Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.

Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути...
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.

Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот -
Нереальной прелести блондин.

Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.

А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.

Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
"Дурочка набитая vulgaris"
Золотом написано внизу.

Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри...
Просто был тиран таксидермистом -
Тоже хобби, что ни говори.

*Мэри-Сью - главная героиня художественного произведения, наделенная всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.
tolich
Напомнило.
XEL
Мы поняли, что наш сын коммунист, когда из дома стали пропадать неравенство и частная собственность.
Doctor Tea
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
nosferatu
Цитата(Doctor Tea @ 11 Feb 2014, 18:58) *
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин...

tolich
Ну, nosferatu, это же анекдот.
nosferatu
Цитата(tolich @ 11 Feb 2014, 21:16) *
Ну, nosferatu, это же анекдот.

Крайне неправдоподобный, искажающий факты антикоммунистический анекдот, придуманный каким-то идиотом. Вполне в духе Гринфилда, я понимаю.
IQUARE
Да, и что за предмет такой "мир" ?
tolich
Урок Мира
nosferatu
Цитата(Snake_B @ 05 Feb 2014, 06:41) *
Цитата(Marmot @ 04 Feb 2014, 20:16) *
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)


всякую чушь пишут... же... можно подумать те же свиньи тр.... сексом занимаются. потому что хотят родителями стать...

Инстинкты, товарищ, инстинкты. Они этим занимаются, потому что так устроены и да, они хотят оставить потомство. Для наиболее очевидного примера, самцы пауков имеют половые органы - цимбиумы, расположенные на тарсусе педипальп, при помощи которых впрыскивает семенную жидкость. Причем они даже не соединены с семенниками. Это просто резервуар без каких-либо нервных окончаний. О каком же тут удовольствии может идти речь?
Другое дело, что встает вопрос о том, каким образом они выяснили, что получение удовольствия не является приоритетным для высокоразвитых видов.
Snake_B
Цитата(nosferatu @ 12 Feb 2014, 04:34) *
Они этим занимаются, потому что так устроены


предположим.. ну... как есть хочется... просто хочется и все... может и так..

Цитата(nosferatu @ 12 Feb 2014, 04:34) *
они хотят оставить потомство.


ну а это уже вряд ли... причинно-следственные связи у свиней? или у пауков...
дадлеко не ходить... кошки когда гуляют... вряд ли они о котятах думают в это время)
tolich
Цитата(nosferatu @ 12 Feb 2014, 05:34) *
Другое дело, что встает вопрос о том, каким образом они выяснили, что получение удовольствия не является приоритетным для высокоразвитых видов.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
nosferatu
Цитата(Snake_B @ 12 Feb 2014, 08:26) *
Цитата(nosferatu @ 12 Feb 2014, 04:34) *
Они этим занимаются, потому что так устроены


предположим.. ну... как есть хочется... просто хочется и все... может и так..

Цитата(nosferatu @ 12 Feb 2014, 04:34) *
они хотят оставить потомство.


ну а это уже вряд ли... причинно-следственные связи у свиней? или у пауков...
дадлеко не ходить... кошки когда гуляют... вряд ли они о котятах думают в это время)

Пока скажу коротко, ты не прав. Точнее, не прав отчасти. Позже отвечу подробнее.
Marmot
Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое подходящее место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы!
XEL
Главное, чтобы в Новый год тебя окружали хорошие люди.
— Фридрих Паулюс
tolich
Почти сразу после китайского нового года он к ним присоединился. Холодно же было.
Iv
Чудовище

- Дорогой! У нас в шкафу завелось чудовище!

Принцесса толкнула Рыцаря в железный бок, ушибла палец и обиженно отвернулась к стенке.

- Не выдумывай, дорогая, - прогудел из-под забрала Рыцарь. - Чудовищ в шкафах не бывает. Также не бывает волков под кроватью и медведей на чердаке.
- Ничего ты не понимаешь! Оно там живёт. И в щёлку на меня смотрит. А я так не могу, у меня нервы и стресс, я в уборную боюсь ходить.
- Ночная ваза под кроватью.
- Там волки!
- Там мыши!!
- Это ещё хуже! Ты меня не любишь совсем! Ну что такое, ну почему мой муж - Рыцарь - не может победить Чудовище, а? Вот говорила мне мама - не выходи замуж за кого попало! И вообще, истреблять чудовищ - это твоя прямая обязанность!
- Обязанность, да. Но в чистом поле, а не в шкафах собственного манора! Мне за это деньги платят, между прочим.
- Ах деньги! - при разговоре о деньгах Принцесса заводилась с полоборота - Между прочим, кто мне обещал новую мантию, а? У меня все подруги ходят как Королевы, одна я - как Золушка... Вот уйду от тебя, будешь знать!

Рыцарь тяжело вздохнул - в ТАКИЕ чудеса он не верил.

Принцесса откинула одеяло, переползла через Рыцаря ("дурак он, и латы у него холодные") и пинком отправила железный сабатон под кровать. Под кроватью неодобрительно зарычали волки (мыши?). Шлёпая тапками, Принцесса удалилась в сторону уборной, Рыцарь со скрежетом потянулся, и тут прозвучал леденящий душу крик. Пронзительный, буравчиком он ввинчивался в уши, и Рыцарь, подхватив меч, бежал по коридорам, ожидая худшего.

Платяной шкаф был открыт настежь.

- Чудовище! Чудовище, спасите-помогите, ААААААА!!! - визжал из шкафа маленький зелёный Дракон, тыча пальцем в растрёпанную, в мятом халате и бигудях, Принцессу.
Iv
РЕСПУБЛИКАНСКАЯ ЭМИГРАНТСКАЯ
(с характерным надрывом)

Четвертые сутки летим к Альдарану,
В галактике дальней бушует война.
- Не падайте духом, сенатор Органа!
- Магистр Кеноби, налейте вина.

Сенат разогнали, а Орден распался,
Иные в могиле, иные в плену,
А в Храме Джедаев гран-мофф окопался
И девочек ваших… не ваших? Ну-ну.

- Хайло Палпатина не сходит с экрана,
И сердце терзает недетская боль.
Подайте патроны, сенатор Органа!
- Окститесь, Кеноби! Для бластера, что ль?

- Над нашей судьбою никто не поплачет:
В застенки посодют и дело пришьют.
Меня расстреляют, а вас раскулачат
И к Йоде в болота, возможно, сошлют.

Смеются сатрапы, но мы не сдаемся!
Мятежному сердцу неведом покой!
- Магистр Кеноби, а может, вернемся?
Монархия тоже режим неплохой…
XEL
Советская тюрьма. Двое сокамерников познакомились, разговорились. Один другого спрашивает:
— Ну а ты как сюда загремел?
— Работал сантехником. Вызвали однажды в обком, там трубу в туалете прорвало. Я посмотрел и сказал: «Да тут всю систему менять надо!» Вот и посадили.
Iv
чат Хогвартса:

[Dumbledore]: Дорогие преподаватели нашей любимой школы! Раз уж вам всем так лень зайти ко мне в кабинет, то педсовет будем проводить в сети.
EvilGenius: Всем просто надоели ваши дольки
[Dumbledore]: Северус, мальчик мой, как дольки вообще могут надоесть??
EvilGenius публикует facepalm.jpg
[Dumbledore]: Я как-то неясно выразился? Начинаем совещание!
КавайнаяНяка: Сэр, вы просто не так начали ^___^
EvilGenius: Я не узнаю вас в нике, кто вы такой?
КавайнаяНяка: Herr Дамблдор любезно попросил меня побыть администратором местной сети ^___^
[Dumbledore]: Так я долго ещё буду ждать?
КавайняНяка: Пацаны, СИСЬКИ!
OneEyeMan: ГДЕ?
Werewolf: ГДЕ СИСЬКИ?!
FFVII: Ссссссииииииисссяндры…
Ghost: Кто-то сказал "сиськи"?
[Dumbledore]: Биннс, и вы???
BeautifulGilderoy: Тупые мужланы
BeautifulGilderoy is offline
EvilGenius: Позёр. Зачем заходил тогда вообще?
[Dumbledore]: И эти люди учат детей…
EvilGenius: Некоторые лишь делают вид…
[Dumbledore]: Кстати, а где же наши дамы?
КавайнаяНяка: ГОЛЫЙ ПАТИНССОН!
McCat: Дешёвый развод, юноша
KaSaNdRa: ГДЕ ОН??
Stargirl: Такая наивная Сивилла…
Cha_Rity: Патенсон вапще ниачём
KaSaNdRa: Заткнись!
[Dumbledore]: Дамы, не ссорьтесь.
[Dumbledore]: Итак, кроме находящихся в отпуске, все в сборе.
[Dumbledore]: Дорогие друзья, я собрал вас здесь, чтобы обсудить негативное влияние Магнета на учебный процесс.
[Dumbledore]: И выбрать, что же мне одеть вечером?
Werewolf: ???
FFVII: ...
EvilGenius: ...
McCat: о_О
OneEyeMan: ЩИТО МЛЯ?
КавайнаяНяка: ^___^
[Dumbledore]: Не понял.
[Dumbledore]: Я этого не писал.
[Dumbledore]: Вы все такие мииилые ^___^
[Dumbledore]: Просто няшечки ^___^
[Dumbledore] публикует NyanCat.jpg
[Dumbledore]: Что за...?
Ghost: Отстой. Пойду в Dead Souls лучше зарублюсь
Ghost is offline
[Dumbledore]: Куда же ты, малыш? ^___^
[Dumbledore]: Да что тут творится???
EvilGenius: Где-то я уже видел такие же улыбочки и все эти ня...
Stargirl: Кстати, да...
Stargirl: Возьми меня, Ремус!
Werewolf: ЧЕГО ЁПТ?
Stargirl: Унизь меня! Сделай меня своей вещью!
OneEyeMan: Тля, почему он? Почему не я??
EvilGenius: У вас есть Долорес.
FFVII: Порнушка, порнушка...
Stargirl: Что происходит???
Stargirl публикует душ.avi
OneEyeMan: Нихерасебе! А я же говорил, что чётвёртый! Филеус, с тебя черпак и пончик!
FFVII: Забегай вечерком - хряпнем пивчанского. «Гоблинский пивовар», на пещерном мху - ммм…
Werewolf: Вот это си...
Stargirl: КТО ЭТО ВСЁ СНИМАЛ?!
EvilGenius: А кто у нас внедряет последние достижения маггловской научно-технической мысли?
Cha_Rity: Нигани братан - эта ни я
EvilGenius: Меня сейчас стошнит
EvilGenius: Чарити, вот настолько маггловскую культуру изучать было совсем необязательно…
Stargirl: Я не знаю, кто это, но он поплатится, клянусь Алькором и Мицаром!
EvilGenius: Меня терзают смутные сомнения, что это наш, так называемый, администратор…
КавайнаяНяка: Какие ваши доказательства? ^___^
EvilGenius: кокаинум, блин
КавайнаяНяка: красава ^___^
[Dumbledore]: Аврора Синистра
Stargirl: Да, господин директор?
[Dumbledore]: Зайдите после восьми в мои покои.
OneEyeMan: Опа-опа
Stargir: Вас поняла, господин директор
FFVII: Крутяк! А там камеры стоят, интересно?
КавайнаяНяка: Завтра узнаете ^___^
Stargirl: Я не знаю, кто ты, но ты будешь визжать, как побитая шлюха, когда я до тебя доберусь
Cha_Rity: йоу-йоу, махач, махач! Finish him!
КавайнаяНяка: Вай, баюс-баюс ^___^
КавайнаяНяка: Никто не знает, как называется боязнь учителей астрономии? ^___^
Stargirl: Ты покойник. Я прокляну тебя на миллиард лет, мусор
КавайнаяНяка: Лунная призма придаст вам сил! ^___^
КавайнаяНяка публикует [Anidub]sailor_moon_01[Mistake&Eladiel].mp4
FFVII: о, кинцо подоспело…
OneEyeMan: МАИГЛАЗА
McCat: МОЙГЛАЗ, если уж на то пошло
OneEyeMan: СЕЙЛОРМУН!!! ЗАЧЕМ ВЫ НАПОМНИЛИ МНЕ ОБ ЭТОМ!!!11
Werewolf: адынадын
Werewolf: кстати, Jin-Roh есть?
Входит HUNGERD
HUNGERD: ЧТО Я ПРАПУСТИЛ?
HUNGERD: Я ЧТО-ТО ПРАПУСТИЛ И Я В ЯРОСТИ ОТ ЭТАВА!
HUNGERD: ЙА РАЗРУШУ ВЕСЬ ХОГАРТС ПРЯМ ЩАС!
HUNGERD: На мне маленькие розовые трусики ^___^
McCat: омг
EvilGenius: Я умер. Похороните меня за плинтусом.
HUNGERD: ШТОААА? Я ЭТАВА НИ ГАВАРИЛ!!!
[Dumbledore]: Нет, я подозревал, что у Хагрида есть в голове тараканы, но ЭТО...
[Dumbledore]: Я устал, я ухожу. Собрание закончено. Нужно время, чтобы осмыслить всё произошедшее…
[Dumbledore] is offline
McCat: Как обычно ни о чём. Пойду лучше домашку проверять
EvilGenius: Добром всё это не кончится
EvilGenius is offline
OneEyeMan: Филеус, айда партейку! Протосы рулят!
OneEyeMan is offline
FFVII: Днище, рулят терраны
FFVII is offline
Cha_Rity: Пайду к Спраут - нада зацинить уражай
Cha_Rity is offline
HUNGERD: >__>
HUNGERD: <__<
HUNGERD: Ночь… И тишина… Дааанная навееек…
HUNGERD is offline
feanor
Цитата
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги
XEL
Создайте еще более понятный интерфейс, и мир создаст еще более тупого юзера.
Axolotl
Цитата(XEL @ 18 Feb 2014, 10:14) *
Создайте еще более понятный интерфейс, и мир создаст еще более тупого юзера.


Истина. Мало того, интерфейс иногда делают уже настолько "интуитивным", что этой самой интуиции порой начинает не хватать, а умом такие "чудеса" уже не всегда постигаются.
Iv
Цитата(Захватывайте вражеские территории правильно :))
Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.

Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.

И вот три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.

Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.

– Я решила сильно их не пугать, – рассказывала подруга, – поэтому много не готовила. Так, фуршетик. Салатиков штук пять, икра, рыба, пирожки. Мясо порезала, холодец сварила. Ну фрукты, зелень, понятно. Скромненько, в общем.

Сначала соседи долго пытались уяснить, в честь чего этот банкет, потом долго молчали, узнав, что подруга всё это состряпала сама, потом никак не могли понять, почему им непременно надо остаться хотя бы до двенадцати ночи. Затем, наконец, расслабились, развеселились и с удовольствием приступили к трапезе. Под занавес получили от подруги подарки и, выкурив на террасе по сигаре, довольные ушли домой.

На следующий год подруга встретила этого соседа на Рождество, когда он пристраивал себе на дверь венок из еловых веток и колокольчиков.
– Хай! – помахала она ему рукой.
– Хай! – отозвался сосед и, засмеявшись, добавил: – Живём рядом, а видимся только по праздникам. Помнишь, в прошлом году? Так весело было!
– Так приходите снова, – предложила моя подруга, – мы каждый год празднуем.
– Правда? – обрадовался сосед. – Мы обязательно придём!

В это время мимо шёл другой сосед, который остановился поздороваться и пожелать весёлого Рождества. Его тоже пригласили.

На следующий год всё повторилось. Правда, первый сосед спросил, можно ли привести с собой родственника, который живёт на той же улице.
– Конечно, – ответила подруга, – только у меня условие. Больше – никакого пива. Хотите правильно встречать Новый год – тогда все пьёте или шампанское, или водку.

А в этом году за месяц до Нового года сосед поджидал подругу у её дома.
– Представляешь, – смеялась она мне в трубку, – у меня в этом году вся улица гуляет! Я своими ушами в магазине слышала, как один другого спрашивал, идёт ли тот к русским встречать Новый год. К русским! Жалко, Майкл его не слышал!

А ещё сосед выспрашивал меня, как по-настоящему встречать русский Новый год. Ответила ему, что в Аризоне по-настоящему не получится, снега-то нет. А он сказал: один из соседей – владелец отеля в соседней Юте, а там снега – завались, и мы все можем туда съездить на день. А потом сказал, что он специально к Новому году русскую песню выучил, правда, это сюрприз.

А теперь представь: у меня эта орава будет праздновать Новый год, а тут родственники…
– А как Майкл к этому относится? – спросила я.

– Майкл смеётся. Говорит, привезёшь одну русскую – через пять лет весь штат русским станет. А ещё говорит, что нас теперь чуть ли не весь город знает. Ему вчера какой-то мужик целый пакет косметики для меня вручил, а потом махал вслед и кричал по-русски «до свидания!».
Marmot
Новости уже неделя, но вдруг кто-то еще не в курсе:
Пользователи Facebook могут указать любой пол из 50 вариантов
Приурочена ко Дню влюбленных, кстати.
Смешно, что они свалили в кучу разные понятия: пол и сексуальную ориентацию. Но, очевидно, им просто очень хотелось, чтобы новая фича ассоциировалась с недавней книгой "50 оттенков серого" (не путать с Серым!).
tolich
Нет там ориентации. "Бигендер" значит "с подвижной гендерной идентичностью". Как я.
Darkmoon
И среди всего этого деланного многообразия нет варианта "ламинат". Я оскорблен до глубины души.
hippocamus
Лучше бы не "пол" ввели, а "ориентацию". Зоофил, педофил, геронтофил, некрофил... Маньяков отлавливать легче стало бы.
tolich
Нашлись бы оригиналы с ориентацией зюйд-вест.
Darkmoon
А чем, кстати, геронтофилы обществу угрожают?
hippocamus
Бабушек насилуют ))
Да не в том дело, что они угрожают. Некрофилы вообще никому не угрожают. Зоофилы тоже. Просто в случае чего - уже есть определённый круг "свидетелей". Следствию легче.

А если сохранится лог, что в день преступления они вдруг резко поменяли ориентацию в соцсети - О...о...!!!
feanor
К слову, а полный список есть у кого? Я как-то с трудом представляю, что там можно было накреативить.
И да, туда определенно нужен множественный выбор.

Цитата
Но, очевидно, им просто очень хотелось, чтобы новая фича ассоциировалась с недавней книгой "50 оттенков серого" (не путать с Серым!).
при том что их там, кажется, не то 53, не то 57 :)
Marmot
Grayscale: 256 оттенков серого. ))
А вот в русском языке всё многообразие вариантов сексуальной самоидентификации и ориентации выражается всего двумя словами: "Всё сложно". ))
feanor
Цитата
Некрофилы вообще никому не угрожают. Зоофилы тоже.
Они нарушают эпидемиологическую обстановку :)
nosferatu
Цитата(hippocamus @ 20 Feb 2014, 20:50) *
Бабушек насилуют ))
Да не в том дело, что они угрожают. Некрофилы вообще никому не угрожают. Зоофилы тоже. Просто в случае чего - уже есть определённый круг "свидетелей". Следствию легче.

А если сохранится лог, что в день преступления они вдруг резко поменяли ориентацию в соцсети - О...о...!!!

Следствию легче не становится, к сожалению.
1) Маньяк свою настоящую ориентацию не поставит. Ее ставить будут только в шутку.
2) Это не является доказательством. Были же случаи, когда педофилов ловили "на живца" по переписке с назначением встречи. Но сделать с ними ничего нельзя без конкретных доказательств преступления. Поэтому из милиции их отпускали. Ментам это ой как не нравится, однако руки связаны.
feanor
Во, список.

Agender, Androgyne, Androgynous, Bigender, Cis, Cisgender, Cis Female, Cis Male, Cis Man, Cis Woman, Cisgender Female, Cisgender Male, Cisgender Man, Cisgender Woman, Female to Male, FTM, Gender Fluid, Gender Nonconforming, Gender Questioning, Gender Variant, Genderqueer, Intersex, Male to Female, MTF, Neither, Neutrois, Non-binary, Other, Pangender, Trans, Trans*, Trans Female, Trans* Female, Trans Male, Trans* Male, Trans Man, Trans* Man, Trans Person, Trans* Person, Trans Woman, Trans* Woman, Transfeminine, Transgender, Transgender Female, Transgender Male, Transgender Man, Transgender Person, Transgender Woman, Transmasculine, Transsexual, Transsexual Female, Transsexual Male, Transsexual Man, Transsexual Person, Transsexual Woman, Two-Spirit

и с комментариями: http://www.thedailybeast.com/articles/2014...er-options.html
hippocamus
Не знаю, что такое Cis, но - интересно, чем же отличается Cis Male от Cis Man?
feanor
Cis - "нормальный", в данном случае, от пары антонимичных приставок cis-/trans-

Cis Male, Cis Man, Cisgender Male и, видимо, пропущенный Cisgender Man не отличаются ничем.
hippocamus
Ну а нахрена плодить сущности? Ищет баба нормального мужика. Задаёт Cis Male - и не находит, ибо он почему-то Cis Man.
feanor
По-моему, там по умолчанию висит меню Male/Female/Custom. В последнем и спрятаны все эти заморочки.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.