Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
В кабинете стоматолога: - Но, доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
1) Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
2) Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение.
3) Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
2) Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение.
3) Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
"Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры."
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры."
Эльф: -...русалки.
Эльф: - ...полурослики.
Человек: - ...феи
Цитата
Хакер в столовой...
Помнится видел этот макроанекдот в этом блоге. Порой интересные статьи попадаются на тему информационной безопасности.
Лондон, бар. Заходит русский мужик, садится и кидает бармену
- Ван бир!
Бармен приносит тому пиво и кладёт подставочку под кружку.
Через пару минут русский опять:
- Ван бир!
Бармен подходит с кружкой, глядь, а подставочки то нету, ну, думает, мол, взял для себя как сувенир. Положил ещё одну подставочку
Ещё через пару минут, русский:
- Ван бир!
Бармен подходит, смотрит - опять нет подставочки, думает, мол, ну ладно, взял ещё и для товарища сувенир. Положил ещё одну подставочку
Ещё через пару минут:
- Ван бир!
Бармен подходит и наблюдает ту же картину - подставочки нет! Ему это надоело и он не стал класть подставочку. Только он собрался обслужить другого клиента, как русский орёт:
- А где печенюшка?!
Сидят 2 немца в баре.
1. Видишь там русский заказал стакан водки? Он сейчас его выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Спорим!
Русак выпил и правда ничего.
1. А вот сейчас он закажет еще стакан водки. Он его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Спорим!
Русак выпил и правда ничего.
1. Видишь там русский заказал еще стакан водки?
2. И ему ничего не будет???
1. Да ему-то ничего не будет, а вот нам - лучше уйти.
1. Видишь там русский заказал стакан водки? Он сейчас его выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Спорим!
Русак выпил и правда ничего.
1. А вот сейчас он закажет еще стакан водки. Он его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Спорим!
Русак выпил и правда ничего.
1. Видишь там русский заказал еще стакан водки?
2. И ему ничего не будет???
1. Да ему-то ничего не будет, а вот нам - лучше уйти.
Наркомания среди детских писателей. Причем некоторые фразы намекают,что писал стихи Васинька!
Первоисточник:
http://veselaya-karusel.ru/ne-davajte-chitat-eto-detyam/
Стихотворение про свежекотов нашел где-то в других местах!
А это:
http://nova.rambler.ru/saved?text=%D1%81%D...b2d&keyno=0
явно васинька!Тут про него наркоманская сказочка...
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!
С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!
Над землёй арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
– Я – горчица, я – лимон!
Я закрылся на ремонт!
Раз в галошу села Лошадь
И сказала: – Я – Галошадь,
На гитаре, на гармошке
Буду делать иго-гошки!
Ям-тирьям-тирьям, в коляске
Две усатых Свистопляски
Босиком, бегом-бегом
Ловят ветер сапогом!
Вот и кончились метели,
Табуретки прилетели,
На ветвях поют слоны,
– Здравствуй, первый день весны!
Вышла мода из комода,
Моде – сто четыре года,
У неё на голове
Огород и бочка мёда!
Шла оглобля на танцульки
В новой шляпе из кастрюльки.
Кавалер её был веник,
Он из шляпы съел вареник!
Кот напился валерьянки,
Хулиганить стал по пьянке,
И за то, что лез к мышам,
Получил он по ушам!
Жил-был козлик у бабули,
Волк сварил его в кастрюле,
Козлик вышел молодцом,
Слопал волка с огурцом!
Пароход плывёт в компоте,
Летом он живёт у тёти,
Красит яйца и забор,
Огурец и помидор.
По реке бежит буфет,
В нём лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравится оно!
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!
Над землёй арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
– Я – горчица, я – лимон!
Я закрылся на ремонт!
Раз в галошу села Лошадь
И сказала: – Я – Галошадь,
На гитаре, на гармошке
Буду делать иго-гошки!
Ям-тирьям-тирьям, в коляске
Две усатых Свистопляски
Босиком, бегом-бегом
Ловят ветер сапогом!
Вот и кончились метели,
Табуретки прилетели,
На ветвях поют слоны,
– Здравствуй, первый день весны!
Вышла мода из комода,
Моде – сто четыре года,
У неё на голове
Огород и бочка мёда!
Шла оглобля на танцульки
В новой шляпе из кастрюльки.
Кавалер её был веник,
Он из шляпы съел вареник!
Кот напился валерьянки,
Хулиганить стал по пьянке,
И за то, что лез к мышам,
Получил он по ушам!
Жил-был козлик у бабули,
Волк сварил его в кастрюле,
Козлик вышел молодцом,
Слопал волка с огурцом!
Пароход плывёт в компоте,
Летом он живёт у тёти,
Красит яйца и забор,
Огурец и помидор.
По реке бежит буфет,
В нём лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравится оно!
Первоисточник:
http://veselaya-karusel.ru/ne-davajte-chitat-eto-detyam/
Стихотворение про свежекотов нашел где-то в других местах!
А это:
http://nova.rambler.ru/saved?text=%D1%81%D...b2d&keyno=0
явно васинька!Тут про него наркоманская сказочка...
Кар, кар, картинки не отоб-р-ражаются!
Так поправь ссылки. Или мне позвать gamecreator-а? ;)
Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер… Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Опозоренный Пьер покидает бал, уезжает в свое поместье и никогда больше не показывается в обществе.
А Наташа танцует с Болконским и тоже говорит ему:
- Ах, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский не ожидал таких слов от Наташи, его самолюбие было задето, он ушел в дальнюю комнату и застрелился…
А Наташа продолжает танцевать, на этот раз с поручиком Ржевским.
- Поручик! Вы вовсе не так умны, как Шерлок Холмс и далеко не так добры, как доктор Ватсон!
- Ха! Зато я е%усь как собака Баскервилей!
- Ах, Пьер… Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Опозоренный Пьер покидает бал, уезжает в свое поместье и никогда больше не показывается в обществе.
А Наташа танцует с Болконским и тоже говорит ему:
- Ах, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский не ожидал таких слов от Наташи, его самолюбие было задето, он ушел в дальнюю комнату и застрелился…
А Наташа продолжает танцевать, на этот раз с поручиком Ржевским.
- Поручик! Вы вовсе не так умны, как Шерлок Холмс и далеко не так добры, как доктор Ватсон!
- Ха! Зато я е%усь как собака Баскервилей!
На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский:
- О чем речь, господа?
- Об орнитологии, поручик, о птичках-с!
- Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
- О чем речь, господа?
- Об орнитологии, поручик, о птичках-с!
- Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну, такую уже х@йню несёте...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну, такую уже х@йню несёте...
Поручик врывается в кабак, где пьют его друзья-гусары и кричит:
-Господа, давайте искупаем коней в шаманском!
Ему отвечают:
-Да что вы, поручик, нам же жалованья не платили уже полгода! Сами-то в долг пьем...
Поручик помялся и промямлил:
-Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем...
-Господа, давайте искупаем коней в шаманском!
Ему отвечают:
-Да что вы, поручик, нам же жалованья не платили уже полгода! Сами-то в долг пьем...
Поручик помялся и промямлил:
-Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем...
На уроке геометрии ученик, у доски, доказал, что хочет в туалет, а учительница доказала ему обратное.
Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.
Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.
Анекдоты культурные, под спойлером для сортировки.
они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
Премии не будет.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что??? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что??? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он лежит, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Пошла девочка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но девочка спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
1987
Мудрец, буржуй и пионер плыли на корабле. Вдруг корабль затонул. Все трое оказались на необитаемом острове. Еды нет. Сделали удочку и стали ловить рыбу. Поймали Золотую рыбку. Та им говорит: "Отпустите - я любое ваше желание исполню". Буржуй сказал: "Хочу домой!" Раз - и очутился в США. Пионер сказал: "Хочу домой!" Раз - и очутился в СССР. Мудрец подумал, подумал и сказал: "Да пошли они в жопу негра!".
2013
Оказалось,что у Обамы в жопе всю жизнь торчали буржуй и пионер...
Мудрец, буржуй и пионер плыли на корабле. Вдруг корабль затонул. Все трое оказались на необитаемом острове. Еды нет. Сделали удочку и стали ловить рыбу. Поймали Золотую рыбку. Та им говорит: "Отпустите - я любое ваше желание исполню". Буржуй сказал: "Хочу домой!" Раз - и очутился в США. Пионер сказал: "Хочу домой!" Раз - и очутился в СССР. Мудрец подумал, подумал и сказал: "Да пошли они в жопу негра!".
2013
Оказалось,что у Обамы в жопе всю жизнь торчали буржуй и пионер...
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Ой, ну бояны же. 80% в этой теме выкладывалось.
Цитата(hippocamus @ 21 Feb 2013, 18:14) 
Ой, ну бояны же. 80% в этой теме выкладывалось.
Я эту тему не читал. Просто выложил найденные анекдоты.
Понравилась байка:
Великая Отечественная, Новгородская область, немецкая оккупация. Немцы зверствуют, ищут помощников наших партизан, вышли на одного батюшку, но того успели предупредить добрые люди.
Великая Отечественная, Новгородская область, немецкая оккупация. Немцы зверствуют, ищут помощников наших партизан, вышли на одного батюшку, но того успели предупредить добрые люди.
Цитата
Поп побежал до лесу, нашел себе отряд - а партизаны и говорят ему "Знаешь что , отче, у нас тут как раз комиссара убили - так что давай ты на его место пойдешь, будешь нам и за товарища Сталина и за Христа проповедовать". Судя по полученным после освобождения наградам, отче со своими обязанностями справлялся добросовестно. Имперский комиссар, епть
Узбекско-олбанский словарик
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино (есть варианты: Саксаул-бача, Чурбан-бала)
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга (есть вариант: Кошмар-апа)
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Якши-малай - Мальчиш-Кибальчиш
Кизяк-малай - Мальчиш-плохиш
Ишак-матрос - зебра (есть вариант: Ишак-маряк)
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Аффтаген-башка - Змей Горыныч
Скелет-оглы - Кащей Бессмертный
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Колотун-бабай - Дед Мороз
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино (есть варианты: Саксаул-бача, Чурбан-бала)
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга (есть вариант: Кошмар-апа)
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Якши-малай - Мальчиш-Кибальчиш
Кизяк-малай - Мальчиш-плохиш
Ишак-матрос - зебра (есть вариант: Ишак-маряк)
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Аффтаген-башка - Змей Горыныч
Скелет-оглы - Кащей Бессмертный
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Колотун-бабай - Дед Мороз
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Не к времени суток упомянут шайтан...
А дебил-бахча - дом 2.
А дебил-бахча - дом 2.
Не, дом 2 это Юрта-тупим.
Цитата(tolich @ 28 Feb 2013, 23:07)
Не, дом 2 это Юрта-тупим.
)))
"Мне кажется я депутатофоб. И мне не кажется это ненормальным. Депутатов меньшинство, меньше одного процента, а они навязывают свои правила всем. Я не могу понять, почему меньшинство диктует свою волю всему народу? Я не против, что бы кто-то был депутатом, у моего друга даже есть знакомый депутат, но зачем делать это публично? Как я буду объяснять то, чем они занимаются детям? А что если кто-то из детей посмотрит на это, и тоже захочет стать депутатом?" -- http://www.facebook.com/jane.irresponsible...476093959118636
Ну баянище же...
А я - депутатофил! Сам был помощником-консультантом нардепа в 2006-2007. Такие же люди, как мы. Точнее это мы и есть, мы их и избираем. Я имею в виду простых депутатов от округов или партий, а не "денежные мешки", которые, конечно, тоже присутствуют в парламентах. С десятком из них за руку здороваюсь, и с Виктором Фёдоровичем (пока он не был президентом). Честно - хорошие люди. Но они также ничего не решают...
ОК, депутаты такие же люди как и мы. К ним надо относится толерантно, хоть их и меньшинство.
Цитата(Doctor Tea @ 28 Feb 2013, 23:30)
Не к времени суток упомянут шайтан...
А дебил-бахча - дом 2.
А дебил-бахча - дом 2.
Вот ты и спалилсо.
Цитата(Erolast @ 05 Mar 2013, 17:02)
Цитата(Doctor Tea @ 28 Feb 2013, 23:30)
Не к времени суток упомянут шайтан...
А дебил-бахча - дом 2.
А дебил-бахча - дом 2.
Вот ты и спалилсо.
????
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
Слышала аналогичную версию, но про Хрущева и авангардистов
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Скоро на самом деле буду что-то подобное писать, когда тупость HR'ов достигнет критической массы
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Скоро на самом деле буду что-то подобное писать, когда тупость HR'ов достигнет критической массы
- Столица России, 6 букв, первая «М»…
- Мордор.
- Мордор.
Цитата(XEL @ 23 Mar 2013, 22:35)
Эпитафия:
"Я чaсто был неспрaведлив к покойному. Но был ли покойный нрaвственным человеком? Нет, он не был нрaвственным человеком. Это был бывший слепой, сaмозвaнец и гусекрaд. Все свои силы он положил нa то, чтобы жить зa счет обществa. Но общество не хотело, чтобы он жил зa его счет. А вынести этого противоречия во взглядaх Михaил Сaмуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый хaрaктер. И поэтому он умер. Все!"
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
Цитата
Эпитафия:
"Я чaсто был неспрaведлив к покойному. Но был ли покойный нрaвственным человеком? Нет, он не был нрaвственным человеком. Это был бывший слепой, сaмозвaнец и гусекрaд. Все свои силы он положил нa то, чтобы жить зa счет обществa. Но общество не хотело, чтобы он жил зa его счет. А вынести этого противоречия во взглядaх Михaил Сaмуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый хaрaктер. И поэтому он умер. Все!"
"Я чaсто был неспрaведлив к покойному. Но был ли покойный нрaвственным человеком? Нет, он не был нрaвственным человеком. Это был бывший слепой, сaмозвaнец и гусекрaд. Все свои силы он положил нa то, чтобы жить зa счет обществa. Но общество не хотело, чтобы он жил зa его счет. А вынести этого противоречия во взглядaх Михaил Сaмуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый хaрaктер. И поэтому он умер. Все!"
Умер человек больших талантов, то что он жил хорошо и клал х7й на некоторые вещи в стране не дает права его яростно обсирать. Крики "Вор вор" будут кричаться насчет очень большого количества людей. Был человек большого таланта и умер давайте помолчим а не будем ерничать, ты Ив думаю и десятой доли его интеллекта не обладаешь.
Большого ума и таланта? Ох, не знаю... Но, в самом деле, так отзываться о покойных - как минимум моветон.
Цитата(Iv @ 25 Mar 2013, 01:16)
Цитата(XEL @ 23 Mar 2013, 22:35)
Эпитафия:
"Я чaсто был неспрaведлив к покойному. Но был ли покойный нрaвственным человеком? Нет, он не был нрaвственным человеком. Это был бывший слепой, сaмозвaнец и гусекрaд. Все свои силы он положил нa то, чтобы жить зa счет обществa. Но общество не хотело, чтобы он жил зa его счет. А вынести этого противоречия во взглядaх Михaил Сaмуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый хaрaктер. И поэтому он умер. Все!"
Цитата из жизни от Бориса Ефимовича:
"После победы Путина ко мне в Думе зашел Борис Абрамович (он был тогда депутатом от Карачаево Черкесии, а я руководителем фракции СПС в Думе). "Ой, какая скука наступила", - говорит Березовский. - "Володю выбрали, все схвачено, не знаю чем заняться. Может мечеть в Карачаево Черкесии построить?" Я ему отвечаю: "Боря, скучать не придется. Он тебе твою поддержку не простит никогда". Березовский засмеялся, сказал, что я ничего в жизни не понимаю и ушел. Скучно ему не было до последнего дня."
Цитата(Saruman @ 25 Mar 2013, 21:38)
Умер человек больших талантов, то что он жил хорошо и клал х7й на некоторые вещи в стране не дает права его яростно обсирать. Крики "Вор вор" будут кричаться насчет очень большого количества людей. Был человек большого таланта и умер давайте помолчим а не будем ерничать, ты Ив думаю и десятой доли его интеллекта не обладаешь.
О, почитатель БАБа нашёлся. Расскажи мне, скудоумному, какими именно талантами обладал Березовский, кроме таланта воровать государственные деньги?
Цитата(Iv @ 26 Mar 2013, 08:01)
кроме таланта воровать государственные деньги?
То есть те, кого по телевизору не назвали ворами - те молодцы. Стадионы и дороги строят через свои фирмы по заоблачной цене. Зато те, на кого ткнули пальцем - уже внезапно становятся плохими: Ходорковский, Березовский, Абрамович, Лужков, Сердюков. Все они - воры, но и те, кто на них указывает зачастую как минимум не лучше, а просто БЛИЖЕ.
О мёртвых либо хорошо, либо никак.
Березовский умер? Хорошо!
Березовский умер? Хорошо!
Цитата(Shurup @ 26 Mar 2013, 11:01)
Цитата(Iv @ 26 Mar 2013, 08:01)
кроме таланта воровать государственные деньги?
То есть те, кого по телевизору не назвали ворами - те молодцы.
Выключи свой миелофон - он сломан. Где я заявлял, что остальные - не воры? Я сожалею о его смерти. Жаль, что он не дожил до экстрадиции и не дал показания на всю верхушку 90-х.
Цитата
Расскажи мне, скудоумному, какими именно талантами обладал Березовский, кроме таланта воровать государственные деньги?
Он овладел запретным искусством творить президентов из wannabe-таксистов же. Жаль, так и не успел научиться развоплощать их обратно...
Как всякий кошегный жыд, Абрамыч мечтал слепить голема. Таки слепил. Но голем восстал против своего создателя.
Мораль сей басни: хочешь лепить големов - соблюдай шаббат.
Мораль сей басни: хочешь лепить големов - соблюдай шаббат.
Цитата
О, почитатель БАБа нашёлся. Расскажи мне, скудоумному, какими именно талантами обладал Березовский, кроме таланта воровать государственные деньги?
Я не его почитатель. Я говорю о навыках которые достойны уважения. Навыки в математике, экономике, политике, социологии. Не обладая ими он не мог так подняться и так получить власть и так посадить на эту власть Путина и так удачно свалить чтобы его власть не достала. Рассуждения о том кто вор а кто не вор если ты не прокурор и не имеешь сил повлиять на этих людей - бессмысленны, лучше подумать о своем благополучии чем заглядывать в чужой кошелек и проводить кухонные рассуждения.
Оо я поставил спасибо Геваре))
Цитата(Saruman @ 26 Mar 2013, 15:54)
Оо я поставил спасибо Геваре))
Ка-а-ак ты мог! Ну все, развод и девичья фамилия! (
Люби теперь свою Гевару!
Я вернулся, чтобы продолжать нести ненависть, беспорядок и макароны!
В "картинках" - союзосрач, в анекдотах - труп березовского, збс.
Это очень альтернативный Березовский, оставшийся академиком.
В "картинках" - союзосрач, в анекдотах - труп березовского, збс.
Цитата
Я говорю о навыках которые достойны уважения. Навыки в математике, экономике, политике, социологии.
Это очень альтернативный Березовский, оставшийся академиком.
Цитата
..выдающийся советский математик, один из основателей ВЭСКУ (всесоюзная электронная сеть контроля и учета). Начатый им еще в середине 70-х эксперимент по автоматизации системы контроля и учета на предприятиях ВАЗа после компьютеризации 80-х дал блестящие результаты и послужил тем примером, на базе которого впоследствии и была построена ВЭСКУ. Павел не раз посещал лекции академика Березовского. Его математические модели, посвященные проблеме многокритериальной оптимизации нашли широкое применение, в том числе и в физике сверхвысоких энергий.
Я его что-то найти не могу... Хотя тоже помню, да.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.