Про правоверного мусульманина
Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож.
- Есть здесь правоверные мусульмане? - спрашивает он.
Все переглянулись.
- Ну я правоверный мусульманин, кароч! - выходит здоровенный борец.
- Пошли выйдем - говорит русский.
Выходят. Русский говорит: Понимаешь брат, дочь замуж выходит, по традиции семьи жениха надо чтобы барана на свадьбу зарезал правоверный мусульманин. Помоги, а я в долгу не останусь.
Ну мусульманин берет нож, забивает барана, кровь во все стороны. Стоят они оба поуши в крови. Надо шкуру содрать.
- Я барана забил кароч, но шкуру содрать один не смогу. Сходи в мечеть - позови ещё кого-нибудь. А я тут подожду, чтоб собаки не утащили.
Забегает русский снова в мечеть, весь в крови, в одной руке нож и кричит:
- Есть тут ещё правоверные мусульмане!?!
Все со страхом переглядываются. Вдруг подбегает к нему имам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет больше правоверных! Тот последний был!
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
В Колорадо на производителя конфет с марихуаной подали в суд
Цитата
Крупнейший производитель шоколадных изделий в Северной Америке подал в суд на базирующиеся в Колорадо фирмы, выпускающие конфеты и батончики с марихуаной. Поводом для иска стало то, что четыре вида сладостей слишком похожи на выпускаемую продукцию.
Конфеты с марихуаной продаются в Колорадо в специальных пунктах и аптеках. Законодатели штата сейчас рассматривают возможность ужесточения правил, касающихся отличительных признаков продукции с марихуаной, которую легко можно перепутать с обычными конфетами или кексами. Помимо не смертельных случаев отравления каннабисом критики легализации марихуаны говорят о летальных исходах, к которым приводит чрезмерное увлечение продуктами, содержащими марихуану, передаёт радио "Вести ФМ".
Конфеты с марихуаной продаются в Колорадо в специальных пунктах и аптеках. Законодатели штата сейчас рассматривают возможность ужесточения правил, касающихся отличительных признаков продукции с марихуаной, которую легко можно перепутать с обычными конфетами или кексами. Помимо не смертельных случаев отравления каннабисом критики легализации марихуаны говорят о летальных исходах, к которым приводит чрезмерное увлечение продуктами, содержащими марихуану, передаёт радио "Вести ФМ".
Всегда поражался, насколько же порой далека от реальности подача информации со всяких вестей-фм.
Стою на остановке. Вижу девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.
Цитата
маразм-идея.
пара-олимпийские боги. покровители паралимпийских игр.
Все напрочь убогие или инвалиды, все бессмертные, но у всех разные физические и ментальные проблемы. Причем, свои проблемы они могут внушать-накладывать на людей.
параафина. насылает дикое слабоумие, заставляет делать такое, что нормальному и в голову не придет. например, вводить в УК оскорбление верующих или нарушения морали. направляет на борьбу с наукой и гмо. итп.
парамузы. покровители говнокркатива:
паракаллиопа - покровитель мыльных опер
параклио - покровитель квазиисторического креатива
парамельпомена - покровитель журналистов
паратерпсихора - покровитель дискотек.
параталия - ситикомы.
параурания - астрология, нибиру, ящеррики, ми-го, итп.
параэрида - покровитель больших оперденей, операционных систем и внедрения.
парагермес. позволяет заблудиться, нарваться на жуликов и воров.
парагефест. заставляет косячить в ремеслах. Например, ставить электролит впритык к сильногреющимся деталям.
парадеметра. заставляет сеять так, чтоб гарантированно нифига не выросло (кукуруза за полярным кругом)
парадионис. отвечает за всякие говнонапитки, от которых всем плохо.
пара-олимпийские боги. покровители паралимпийских игр.
Все напрочь убогие или инвалиды, все бессмертные, но у всех разные физические и ментальные проблемы. Причем, свои проблемы они могут внушать-накладывать на людей.
параафина. насылает дикое слабоумие, заставляет делать такое, что нормальному и в голову не придет. например, вводить в УК оскорбление верующих или нарушения морали. направляет на борьбу с наукой и гмо. итп.
парамузы. покровители говнокркатива:
паракаллиопа - покровитель мыльных опер
параклио - покровитель квазиисторического креатива
парамельпомена - покровитель журналистов
паратерпсихора - покровитель дискотек.
параталия - ситикомы.
параурания - астрология, нибиру, ящеррики, ми-го, итп.
параэрида - покровитель больших оперденей, операционных систем и внедрения.
парагермес. позволяет заблудиться, нарваться на жуликов и воров.
парагефест. заставляет косячить в ремеслах. Например, ставить электролит впритык к сильногреющимся деталям.
парадеметра. заставляет сеять так, чтоб гарантированно нифига не выросло (кукуруза за полярным кругом)
парадионис. отвечает за всякие говнонапитки, от которых всем плохо.
Цинично как то... Люди такие результаты показывают, которым здоровые позавидуют...
Физика для блондиног
Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы-девочки — фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.
А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.
© norian
Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы-девочки — фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.
А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.
© norian
В Вильнюсском участковом суде сегодня, 18 июня, рассматривается дело в отношении бывшего главы Криминальной полиции Литвы Альгирдаса Матониса, который в марте этого года был остановлен дорожной полицией Литвы при управлении автомобилем в нетрезвом состоянии. Литовский портал Alfa.lt сообщает подробности судебного слушания.
Матонис, объясняя свой поступок, рассказал в суде, что в день, когда его остановила полиция, он встречался в лесу с засекреченным спецагентом, который передал ему информацию государственной важности. Во время встречи он и "агент" выпили домашнего вина, а сам Матонис уверял, что не собирался никуда выезжать, поэтому и позволил себе расслабиться. Однако агент якобы передал ему конкретные планы, что Россия вот-вот нападет на Литву "также, как и на Украину". Якобы "агент" рассказал всю подноготную готовящегося вражеского плана по разрушению суверенитета Литвы, а поскольку счет, очевидно, шел даже не на дни, а на минуты, Матонис бросил все свои дела и помчался на своем автомобиле в Вильнюс, рассказывать руководству страны о коварном плане соседней недружественной России. Однако в Вильнюсе его остановила полиция и констатировала опьянение.
Матонис признал, что формально совершил проступок, однако просил суд учитывать обстоятельства, которые его заставили нарушить закон.
Матонис, объясняя свой поступок, рассказал в суде, что в день, когда его остановила полиция, он встречался в лесу с засекреченным спецагентом, который передал ему информацию государственной важности. Во время встречи он и "агент" выпили домашнего вина, а сам Матонис уверял, что не собирался никуда выезжать, поэтому и позволил себе расслабиться. Однако агент якобы передал ему конкретные планы, что Россия вот-вот нападет на Литву "также, как и на Украину". Якобы "агент" рассказал всю подноготную готовящегося вражеского плана по разрушению суверенитета Литвы, а поскольку счет, очевидно, шел даже не на дни, а на минуты, Матонис бросил все свои дела и помчался на своем автомобиле в Вильнюс, рассказывать руководству страны о коварном плане соседней недружественной России. Однако в Вильнюсе его остановила полиция и констатировала опьянение.
Матонис признал, что формально совершил проступок, однако просил суд учитывать обстоятельства, которые его заставили нарушить закон.
- Официант, принесите мне еще этих мышиных копий.
- Это зубочистки.
- Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступаем, чуть сядет солнце.
нам нужен хитрый коротышка
колечко в мордор отнести
нет тирион ты не подходишь
ведь фильм и книга для детей
©
- Это зубочистки.
- Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступаем, чуть сядет солнце.
нам нужен хитрый коротышка
колечко в мордор отнести
нет тирион ты не подходишь
ведь фильм и книга для детей
©
29 июня. RT. В США начали продавать салаты, попкорн и сэндвичи с марихуаной.
29 июня. Mirror. Политик США: конгрессмена Оклахомы казнили на Украине и заменили роботом. (Вести, Mirror)
29 июня. Mirror. Политик США: конгрессмена Оклахомы казнили на Украине и заменили роботом. (Вести, Mirror)
Цитата
В американской политике разгораются в прямом смысле фантастические страсти. Представитель Республиканской партии Тим Мюррей, с треском провалившийся на местных выборах, утверждает, что обошедший его Фрэнк Лукас на самом деле не человек. По словам Мюррея, Лукаса казнили на Украине и заменили роботом, сообщает Mirror.
Мюррей, который смог набрать лишь 5% голосов (в то время как его оппонент набрал 82%), утверждает, что настоящий Фрэнк Лукас был повешен украинскими властями в ходе транслировавшейся по телевидению публичной казни еще в 2011 году. С тех пор в правительстве Оклахомы заседает робот, как две капли воды похожий на Лукаса. Тим Мюррей заявил также, что подобной процедуре подверглись еще несколько высокопоставленных американских политиков.
"Все это звучит жутко, но я хочу, чтобы вы знали правду", — заявил Мюррей в интервью телеканалу KFOR. О том, что его политический оппонент является андроидом, республиканец также сообщил на своем официальном сайте.
Мюррей, который смог набрать лишь 5% голосов (в то время как его оппонент набрал 82%), утверждает, что настоящий Фрэнк Лукас был повешен украинскими властями в ходе транслировавшейся по телевидению публичной казни еще в 2011 году. С тех пор в правительстве Оклахомы заседает робот, как две капли воды похожий на Лукаса. Тим Мюррей заявил также, что подобной процедуре подверглись еще несколько высокопоставленных американских политиков.
"Все это звучит жутко, но я хочу, чтобы вы знали правду", — заявил Мюррей в интервью телеканалу KFOR. О том, что его политический оппонент является андроидом, республиканец также сообщил на своем официальном сайте.
Вряд ли кого это насмешит, но мама только что велела мне не орать на пилку *
*Для ногтей.Она упала.
*Для ногтей.Она упала.
Наркоман сидит на лавочке и лузгает семечки. Вдруг одна семечка выпадает у него из рук и падает ему под ноги. Наркоман смотрит на упавшую семечку и говорит:
-Ко мне… - Спустя минуту -Быстро ко мне говорю…
Семечка естественно лежит, как лежала. Спустя некоторое время наркоман берёт горсть семечек, швыряет эту горсть в район упавшей семечки и приказным тоном говорит:
- А ну-ка приведите мне её суда!
-Ко мне… - Спустя минуту -Быстро ко мне говорю…
Семечка естественно лежит, как лежала. Спустя некоторое время наркоман берёт горсть семечек, швыряет эту горсть в район упавшей семечки и приказным тоном говорит:
- А ну-ка приведите мне её суда!
Цитата(Mefista @ 01 Jul 2014, 03:19) 
Вряд ли кого это насмешит, но мама только что велела мне не орать на пилку *
*Для ногтей.Она упала.
*Для ногтей.Она упала.
Ну правильно велела же.
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
Геймеры выберут порнозвезд для новой части Yakuza
Вот бы так проводили выборы в Госдуму РФ!
Цитата
Игрокам предложили выбрать японских порнозвезд, которые появятся в новой части сериала Yakuza. Об этом сообщает Kotaku со ссылкой на продюсера игры Масайоси Йокояму.
Издательство Sega создало специальный сайт, на котором геймеры могут проголосовать за любимых актрис. Там присутствуют сто японских порнозвезд. Голосование продлится до 3 августа. Десять актрис, которые наберут больше всего голосов, станут персонажами игры...
Ранее создатели Yakuza уже использовали в своих играх японских порнозвезд. Так, пять актрис появились в Yakuza 5, а образ звезды, известной как Рио, использовался для Yakuza 4.
Издательство Sega создало специальный сайт, на котором геймеры могут проголосовать за любимых актрис. Там присутствуют сто японских порнозвезд. Голосование продлится до 3 августа. Десять актрис, которые наберут больше всего голосов, станут персонажами игры...
Ранее создатели Yakuza уже использовали в своих играх японских порнозвезд. Так, пять актрис появились в Yakuza 5, а образ звезды, известной как Рио, использовался для Yakuza 4.
Вот бы так проводили выборы в Госдуму РФ!
Так и проводят же.
В оригинальной заставке к фильму «Кавказская пленница» появлялся Трус, который писал на заборе букву «Х». Затем выходил Бывалый и писал рядом букву «У». Третьим появлялся Балбес, увидевший милиционера и дописавший: «дожественный фильм».
По соображениям цензуры заставка в окончательную версию картины не вошла.
https://vk.com/feed?w=wall-39321576_31347
По соображениям цензуры заставка в окончательную версию картины не вошла.
https://vk.com/feed?w=wall-39321576_31347
Думцы снова жгут:
Депутат Госдумы разглядел в 100-рублевой купюре "неприемлемое" для детей изображение
Депутат Госдумы разглядел в 100-рублевой купюре "неприемлемое" для детей изображение
Цитата
Сторублевая купюра нарушает федеральный закон о защите несовершеннолетних от вредной информации. По крайней мере, в этом уверен депутат Госдумы от ЛДПР Роман Худяков. По его мнению, дизайн купюры следует изменить.
В связи с этим парламентарий направил письмо главе Банка России Эльвире Набиуллиной, сообщает газета "Известия". Из текста документа, который оказался в распоряжении издания, следует, что купюра достоинством в 100 рублей должна иметь маркировку 18+. Все дело в том, что на ней изображены "интимные части тела". Речь идет о скульптуре Аполлона, расположенной над входом в Большой театр. Именно эта скульптура изображена на банкноте.
"С учетом того что денежные знаки такого номинала часто попадают в руки детей в качестве карманных средств, убедительно прошу вас оказать содействие в изменении дизайна банкноты", – обратился Худяков к Набиуллиной. Либо, по его словам, необходимо иным способом привести банкноту соответствие с нормами закона.
Депутат уточнил, что на данный момент изображение Аполлона на купюре вообще не соответствует реальной скульптуре. Он отметил, что "при реконструкции Большого театра все оголенные места фигуры были прикрыты". Худяков предлагает вообще заменить изображение на сторублевой купюре. По его мнению, вместо Большого театра там можно изобразить достопримечательности города-героя Севастополя.
Эксперты, которых опросило издание, полагают, что добиться изменения дизайна купюры будет непросто. Сначала Роскомнадзор должен провести соответствующую экспертизу. Впрочем, в ведомстве от комментариев по данному вопросу отказались. Кроме того, изъятие всех сторублевых банкнот из оборота будет довольно дорогостоящим шагом. Для федерального бюджета это чревато большими расходами, так что подобные действия могут быть просто экономически необоснованными.
В связи с этим парламентарий направил письмо главе Банка России Эльвире Набиуллиной, сообщает газета "Известия". Из текста документа, который оказался в распоряжении издания, следует, что купюра достоинством в 100 рублей должна иметь маркировку 18+. Все дело в том, что на ней изображены "интимные части тела". Речь идет о скульптуре Аполлона, расположенной над входом в Большой театр. Именно эта скульптура изображена на банкноте.
"С учетом того что денежные знаки такого номинала часто попадают в руки детей в качестве карманных средств, убедительно прошу вас оказать содействие в изменении дизайна банкноты", – обратился Худяков к Набиуллиной. Либо, по его словам, необходимо иным способом привести банкноту соответствие с нормами закона.
Депутат уточнил, что на данный момент изображение Аполлона на купюре вообще не соответствует реальной скульптуре. Он отметил, что "при реконструкции Большого театра все оголенные места фигуры были прикрыты". Худяков предлагает вообще заменить изображение на сторублевой купюре. По его мнению, вместо Большого театра там можно изобразить достопримечательности города-героя Севастополя.
Эксперты, которых опросило издание, полагают, что добиться изменения дизайна купюры будет непросто. Сначала Роскомнадзор должен провести соответствующую экспертизу. Впрочем, в ведомстве от комментариев по данному вопросу отказались. Кроме того, изъятие всех сторублевых банкнот из оборота будет довольно дорогостоящим шагом. Для федерального бюджета это чревато большими расходами, так что подобные действия могут быть просто экономически необоснованными.
В продолжение темы.
Кто не скачет, тот.
Цитата
Формула «Кто не прыгает (не скачет), тот N» предположительно появилась в среде итальянских футбольных фанатов во второй половине XX века, однако распространилась во многих странах и используется для обозначения противоборствующей стороны в конфликтах с властями вообще и полицией в частности, а также геями, гомофобами, расистами, национальными меньшинствами и лично Владимиром Путиным.
Ну вообще-то он прав - памятник сейчас действительно выглядит не так.
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Источник вконтакте.
Источник вконтакте.
Отсюда
Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.
Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.
Только, емнип, RAR появился уже при Windows. Хотя, конторы всякие бывали и "времена DOS" могли тянуться и до 2000-х.
Ты не прав - Вики:
Формат разработан российским программистом Евгением Рошалом (отсюда и название RAR: Roshal ARchiver). Он написал программу-архиватор для упаковки/распаковки RAR, изначально под DOS, затем и для других операционных систем.
Формат разработан российским программистом Евгением Рошалом (отсюда и название RAR: Roshal ARchiver). Он написал программу-архиватор для упаковки/распаковки RAR, изначально под DOS, затем и для других операционных систем.
Вики:
В общем, да, скорее не прав, чем прав. Просто по привычке принял RAR как WinRAR, который появился только в 1995-м году.
Цитата
Windows
Первый выпуск
20 ноября 1985 года
Я, правда, имел в виду Windows 3.11, который выпущен 31 декабря 1993.Первый выпуск
20 ноября 1985 года
Цитата
Рошал, Евгений Лазаревич
Осенью 1993 года выпустил первую публичную версию архиватора RAR 1.3
Осенью 1993 года выпустил первую публичную версию архиватора RAR 1.3
В общем, да, скорее не прав, чем прав. Просто по привычке принял RAR как WinRAR, который появился только в 1995-м году.
Цитата(Etoprostoya @ 12 Jul 2014, 17:27)
Только, емнип, RAR появился уже при Windows. Хотя, конторы всякие бывали и "времена DOS" могли тянуться и до 2000-х.
Фигушки! Сам пользовался рар-ом в Досе!А был ещё самый крутой в Дос архиватор - ain. Даже круче чем сегодня 7z! Его ещё можно найти и скачать, и в некоторых случаях он даёт уникальные результаты.
Цитата
Только, емнип, RAR появился уже при Windows.
[cpt]Нет, при Windows появился WinRAR.[/cpt]
А при досе и до того были всякие ARJ и прочая шелупонь.
Для Анатолия сегодня
Настал счастливый новый день
А для Бориса несчастливый
А для Антона не настал
Настал счастливый новый день
А для Бориса несчастливый
А для Антона не настал
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Цитата
Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай служение культу. Выбирай семью. Выбирай дорогие книги, изящную утварь, верховых гуаров, резные лютни, скаттл. Выбирай хорошее здоровье, высокий навык восстановления и иммунитет к моровым болезням. Выбирай земли близ Вивека и аккуратно выплачивай налог. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе поездку на материк и шикарные вещевые мешки. Выбери вычурную мантию и лёгкий шлем кожи нетча. Выбери простую мотыгу, чтобы иметь возможность поработать на плантации воскресным утром. Выбирай гамак, чтобы развалиться на нём и читать "Похотливую аргонианскую деву", набивая свое брюхо молочком квама. Выбери загнивание в конце всего, теряя последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме удивления, что это за эгоистичные ублюдки, которых ты породил, чтобы заменить ими самого себя. Выбирай будущее. Выбирай жизнь… Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть лунный сахар?
Цитата
Данмер шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Данмер подошел ближе и увидел, что маленький бретонец поднимает с песка корпрусных тварей. Они окружали его со всех сторон, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь этих корпрусных тварей в воду? – спросил данмер, подходя ближе.
— Я помогаю им избавиться от мучений, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал данмер. – Оглянись! Здесь миллионы корпрусных тварей, Ввандерфелл просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Бретонский мальчик поднял следующего ловца корпруса, на мгновение задумался, бросил его в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много… для этой корпрусной твари.
Этим мальчиком был Альдивайт Эйнфир.
— Зачем ты бросаешь этих корпрусных тварей в воду? – спросил данмер, подходя ближе.
— Я помогаю им избавиться от мучений, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал данмер. – Оглянись! Здесь миллионы корпрусных тварей, Ввандерфелл просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Бретонский мальчик поднял следующего ловца корпруса, на мгновение задумался, бросил его в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много… для этой корпрусной твари.
Этим мальчиком был Альдивайт Эйнфир.
Цитата(Orzie @ 13 Jul 2014, 23:29)
Цитата
Только, емнип, RAR появился уже при Windows.
[cpt]Нет, при Windows появился WinRAR.[/cpt]
А при досе и до того были всякие ARJ и прочая шелупонь.
Вот, кстати, свежая статья про историю появления и развития алгоритмов сжатия без потерь и архиваторов:
Алгоритмы сжатия данных без потерь
И ни слова о арифметическом кодировании, например.
... и об архиваторе Бабушкина, например...
Ещё мутноархиватор вспомни.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Седьмое небо. Два мрачных мужика величественного вида разбирают хрустальные панели и аккуратно складывают в стопочку.
— Вообще-то, давно пора было апгрейд делать, — сказал один, откручивая головку болта, — эта старая система мироздания уже лет триста на ладан дышала!
— Вот-вот! — подхватил второй. — Стена вокруг Океана никуда не годилась. Вечные утечки; мне уже надоело постоянно дыры затыкать.
— И слоны слишком много жрали.
— А черепаха вообще какая-то тормознутая.
Ухватив очередную секцию, они отсоединили ее от хрустального купола небес и принялись разбирать на отдельные панели.
— А какую систему сейчас будут ставить, не знаешь?
— «Континуум-586».
— Это которая с центральным расположением светила?
— Угу.
— Говорят, мощная разработка.
— Мощная. Главное, Землю обещают круглую. Какой-то там фокус с гравитацией, я не понял.
— То есть, вода больше не будет проливаться?
— Говорят, не будет. Правда, в прошлый раз тоже обещали…
— Слонов жалко. Хотя, конечно, жрали много.
— Что слоны! Гелиоса жалко!
— Ничего, переквалифицируется.
— А, ччерт!
Стеклянная панель треснула, раскололась и мелкими осколками осыпалась вниз.
— Желание загадал?
— Зачем?
— Новое правило такое. Видишь падающую звезду — загадывай желание.
— А сбудется?
— Неизвестно. Но надо загадывать.
Дальше работали молча. Разобранный купол упаковали в коробки, пронумеровали и отправили на склад. Развесили по местам планеты и спутники, откалибровали их массу, скорость и наклон оси. Включили солнце, и всё завертелось.
— Работает?
— Да вроде работает…
— Вода не проливается?
— Кажется, нет.
— Луна как-то косо сидит, не находишь?
— Не нахожу. По-моему, все нормально.
— Начальства не видно?
— Нет пока. Через час придет.
— Отлично! У нас есть еще час поиграть в «Цивилизацию».
— Вообще-то, давно пора было апгрейд делать, — сказал один, откручивая головку болта, — эта старая система мироздания уже лет триста на ладан дышала!
— Вот-вот! — подхватил второй. — Стена вокруг Океана никуда не годилась. Вечные утечки; мне уже надоело постоянно дыры затыкать.
— И слоны слишком много жрали.
— А черепаха вообще какая-то тормознутая.
Ухватив очередную секцию, они отсоединили ее от хрустального купола небес и принялись разбирать на отдельные панели.
— А какую систему сейчас будут ставить, не знаешь?
— «Континуум-586».
— Это которая с центральным расположением светила?
— Угу.
— Говорят, мощная разработка.
— Мощная. Главное, Землю обещают круглую. Какой-то там фокус с гравитацией, я не понял.
— То есть, вода больше не будет проливаться?
— Говорят, не будет. Правда, в прошлый раз тоже обещали…
— Слонов жалко. Хотя, конечно, жрали много.
— Что слоны! Гелиоса жалко!
— Ничего, переквалифицируется.
— А, ччерт!
Стеклянная панель треснула, раскололась и мелкими осколками осыпалась вниз.
— Желание загадал?
— Зачем?
— Новое правило такое. Видишь падающую звезду — загадывай желание.
— А сбудется?
— Неизвестно. Но надо загадывать.
Дальше работали молча. Разобранный купол упаковали в коробки, пронумеровали и отправили на склад. Развесили по местам планеты и спутники, откалибровали их массу, скорость и наклон оси. Включили солнце, и всё завертелось.
— Работает?
— Да вроде работает…
— Вода не проливается?
— Кажется, нет.
— Луна как-то косо сидит, не находишь?
— Не нахожу. По-моему, все нормально.
— Начальства не видно?
— Нет пока. Через час придет.
— Отлично! У нас есть еще час поиграть в «Цивилизацию».
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
"Сижу работаю. Окно открыто. Слышу такой диалог:
- Влаааад! Влааад! Телефон скинь!
- Так четвертый этаж же
- Да что ему станет, это ж Нокиа!
Слышу глухой звук упавшего телефона. Парень поднимает его. Отряхивает. И уходит, набирая кому-то.
Сразу вспомнилась картинка Нокии с проломленным асфальтом) Жаль, что компания Нокиа закрывает свои заводы. Такие телефоны делали!"
https://vk.com/wall-33414947_80065
Вот просто ППКС!
- Влаааад! Влааад! Телефон скинь!
- Так четвертый этаж же
- Да что ему станет, это ж Нокиа!
Слышу глухой звук упавшего телефона. Парень поднимает его. Отряхивает. И уходит, набирая кому-то.
Сразу вспомнилась картинка Нокии с проломленным асфальтом) Жаль, что компания Нокиа закрывает свои заводы. Такие телефоны делали!"
https://vk.com/wall-33414947_80065
Вот просто ППКС!
Нормальную ссылку на запись на стене сделать должен был ты.
Нельзя сказать, что современная поп-музыка совсем не несет в себе ничего хорошего! Вот, например, недавно обнаружилось, что песни Джастина Бибера могут отпугнуть медведя:
Западные СМИ признали песни Бибера средством для отпугивания медведей
А на самом деле...
И снова - повод для радости, но уже другой: хорошо, что у рыбака был кнопочный телефон - на сенсорном так включить будильник не удалось бы, и тогда эта история кончилась бы печально...
Западные СМИ признали песни Бибера средством для отпугивания медведей
Цитата
Западные СМИ поведали миру невероятную историю о том, как рыбак из Якутии спасся от медведя благодаря песне Джастина Бибера. Когда зверь напал на мужчину, у того зазвонил мобильник – зазвучала песня Baby. Медведь испугался и ретировался. По крайней мере, такую версию событий предлагает британский таблоид Daily Mail.
"У Джастина Бибера могут быть миллионы фанатов по всему миру, но российские медведи от его песен, похоже, не в восторге", – отмечает издание. Рыбаку Игорю Ворожбицыну, это помогло спастись от гибели.
Эксперты подтверждают: неожиданный громкий звук действительно мог отпугнуть медведя. Приводит британская газета и рассказ самого рыбака. Из него следует, что мужчина оставил автомобиль недалеко от своего любимого места рыбалки и пошел пешком. По дороге он повстречался с медведем. Зверь повалил его, и мужчина подумал было, что ему конец. Но тут зазвонил телефон. Рыбак пояснил, что песню Бибера на его мобильник загрузила внучка.
"У Джастина Бибера могут быть миллионы фанатов по всему миру, но российские медведи от его песен, похоже, не в восторге", – отмечает издание. Рыбаку Игорю Ворожбицыну, это помогло спастись от гибели.
Эксперты подтверждают: неожиданный громкий звук действительно мог отпугнуть медведя. Приводит британская газета и рассказ самого рыбака. Из него следует, что мужчина оставил автомобиль недалеко от своего любимого места рыбалки и пошел пешком. По дороге он повстречался с медведем. Зверь повалил его, и мужчина подумал было, что ему конец. Но тут зазвонил телефон. Рыбак пояснил, что песню Бибера на его мобильник загрузила внучка.
А на самом деле...
Цитата
никакой спасительной песни Бибера на самом деле не было. Герой этой статьи еще 31 июля рассказал "Комсомольской правде", что с ним произошло на самом деле. По словам мужчины, медведь случайно нажал на кнопку мобильника и включил будильник.
"У меня старая модель. Нажимаешь первую кнопку, и аппарат говорит, сколько времени. Когда медведь вцепился зубами мне в грудь и прикусил эту кнопку, аппарат сказал: "Восемь сорок. Восемь сорок", – пояснил 53-летний Игорь Ворожбицын. Он получил тяжелые травмы в схватке со зверем. Медведь сильно повредил мужчине лицо, оставил глубокие рваные раны на груди и на животе, задел вену на правой руке. Рыбак сумел замотать руку тряпками, однако потерял много крови. Он едва не заблудился в тайге, опасаясь нового нападения медведя. Лишь чудом ему удалось выйти к лагерю других рыбаков.
"У меня старая модель. Нажимаешь первую кнопку, и аппарат говорит, сколько времени. Когда медведь вцепился зубами мне в грудь и прикусил эту кнопку, аппарат сказал: "Восемь сорок. Восемь сорок", – пояснил 53-летний Игорь Ворожбицын. Он получил тяжелые травмы в схватке со зверем. Медведь сильно повредил мужчине лицо, оставил глубокие рваные раны на груди и на животе, задел вену на правой руке. Рыбак сумел замотать руку тряпками, однако потерял много крови. Он едва не заблудился в тайге, опасаясь нового нападения медведя. Лишь чудом ему удалось выйти к лагерю других рыбаков.
И снова - повод для радости, но уже другой: хорошо, что у рыбака был кнопочный телефон - на сенсорном так включить будильник не удалось бы, и тогда эта история кончилась бы печально...
Цитата
Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в армию, там направили в авиацию, а там, узнав, что он статистик, придумали ему правильную задачу. Чем хороши королевские вооруженные силы, так это тем, что там правильные задачи ставят правильным людям. Задача была такая: надо было броней укреплять самолеты, потому что были потери. И генералы решили, что в самолетах нужно посчитать дырки от пуль, и в тех местах, где их больше, ставить броню, потому что ясно же, что именно в эти места пули чаще попадают. Я не знаю, легенда это, или нет, но тогда Пирсон аккуратно спросил: «А в каких самолетах считают?» И когда ему объяснили, что в тех, которые возвращаются с задания, он сказал: «Нет, нужно укреплять те места, где дырок нет вообще. Потому что это означает, что если пуля в это место попала, то самолет до аэродрома не долетит».
Скорее всего, не легенда.
В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!
Пословицы и поговорки научным языком:
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
https://vk.com/love_russian_language
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
https://vk.com/love_russian_language
(Политота на тему ситуации в Украине)
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Рабинович. В багаже груз - 100 финиковых пальм.
Таможенник:
- Что везете, уважаемый?
Рабинович молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Таможенник:
- Что везете, уважаемый?
Рабинович молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Цитата(XEL @ 18 Aug 2014, 16:03)
[::::::::]
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.