Типа, этот тур со скидкой?

На расстрел

Ну, вначале расстрел, а потом скидка.

Продолжая тему Парижска.

Приходит бабушка в храм и говорит батюшке:
-Батюшка, у меня собачка сдохла. Вы можете ее отпеть?
-Ты что старая совсем рехнулась? Иди к сектантам, они тебе отпоют.
-Хорошо батюшка, а как вы думаете 2000$ хватит?
-Так что же ты сразу не сказала что собачка православная!

К ночи буря усилилась. Ветер выл, как десять тыся рок-исполнителей на раскаленной сковороде в самых глубоких подземльях Ада, где сатана терзает плохих певцов, растлителей и финансовых аналитиков. Бари-XII потянулся, положил голову на лапы и закрыл глаза - в такую погоду работать невозможно. Внезапно дверь распахнулась, и в кельеконуру, согнувшись, шагнул брат Домициан. "Бари, поднимайся, на перевале пропала экспедиция, нам только что звонили спасатели". Бари поднял тяжелую морду и широко зевнул: "Ну ладно, брат, ну хватит шутить." "Я серьезно", - ответил Домициан. Сенбернар склонил голову на бок, потом тяжело поднялся, подошел к двери и надавил на нее передними лапами. "Видишь, сколько навалило? Не шелохнется. И буран. ну какая тут работа? Мне их правда, очень жаль, но пусть стихнет хотя бы до пяти баллов." Брат Домициан помотал головой: "Бари, они столько не выдержат." Пес тяжело вздохнул, затем подошел к тумбочке и прихватил зубами тяжелую упряжь с бочонком: "Лафно, пойфем. Фья фоть экфпедифия?" "Корейская", - брат Домициан научился понимать пса еще когда тот был полуслепым щенком. Бочонок со стуком упал на пол. "Корейская?" - тихо переспросил Бари, - "Что же ты сразу не сказал!" Едва не сбив с ног монаха, он выскочил за дверь, пробежал по коридору и распахнул дверь в собачью трапезну. Сенбернары отдыхавшие после сытного обеда, удивленно уставились на вожака. "Подъём!" - гавкнул Бари, - "Выступаем немедленно!" Псы недоуменно переглянулись, потом посмотрели на Бари, затем снова друг на друга. "Йоба, командир, ты упал?" - спросил за всех Борис, - "Ты за дверь выгляни, там же форменный пестец. Пропадем, как Наполеон в России" Отцом Бориса был гигантский московский сторожевой кобель, и помимо чересчур широкой для сенбернара морды, ублюдок унаследовал папину манеру выражаться. "Я сказал: "Подъем!"", - широко оскалился Бари. Псы недовольно заворчали, но начали подниматься. "И побыстрее", - добавил вожак, - "Пропала корейская экспедиция" Сшибая друг друга, сенбернары бросились к стойке со снаряжением...
Брат Домициан из последених сил вглядывался во вьюжистую ночь. Вот уже шестнадцать часов, как Бари увел свою стаю на поиски корейцев. Обычно псам хватало пяти-шести часов, чтобы отыскать потерявшихся на перевале путников. Брат Домициан беспокоился за собак. Сенбернары появились из темноты внезапно. Они шли след в след, переваливаясь, усталые и какие-то отяжелевшие. Брат Домициан подскочил к Бари, и, обняв за шею, встревоженно спросил: "Почему так долго? Все целы?" "Все", - ответил пес, избегая, почему-то, смотреть в глаза монаху. "Нашли корейцев?" Вожак повернулся назад и посмотрел на своих сенбернаров, которые вдруг все, как один, принялись старательно вылизываться. "Нет", - ответил Бари, и сыто рыгнул

- Значит так, - Бари прижал лапой карту и ткнул носом в густо исчерканный горизонталями участок, - Русские пропали здесь. Вертолетчики говорят, сто следов схода лавины нет, значит - заблудились. - Гавно вопрос, - кивнул Борис, - Тут не туда свернуть - два когтя обоссать. Все, молчу, молчу, - добавил он, поймав тяжелый взгляд вожака. - Вот и хорошо, - подытожил Бари, - Значит находим их, отогреваем и выводим обратно. Здесь недалеко - часа за три обернемся. - За три-и-и-и? - протянул Борис, и зачем-то потрогал лапой подвешенный на шее бочонок с ромом, - Слышь, командир, ты вообще что-нибудь про русских знаешь? ...Брат Домициан сидел на крыльце аббатства и перешивал старую упряжь. Он немного беспокоился: русские заблудились где-то рядом с монастырем, и, вообще-то, сенбернарам давно пора было вернуться. С другой стороны, погода стояла прекрасная, и лавинную тревогу в последние дни не объявляли. Услышав тяжелое дыхание, он поднял глаза: перед ним стоял Фан-Фан, самый молодой из его псов, которому едва исполнилось полтора года. Перед собакой лежала куча пустых бочонков из под рома, на каждом блестела табличка: "Бари", "Борис", "Зигфрид". Это были бочонки его сенбернаров. Страх сжал сердце монаха ледяной ладонью, севшим голосом брат Домициан спросил: "Что случилось? Где остальные?" Фан-Фан тяжело опустился на задницу, его немного пошатывало. Неловко лизнув переднюю лапу, он уставился на монаха стеклянными глазами: "Вот, б...я. За добавкой послали"

(с) Иван Кошкин

Проблему авторского права селфи обезьяны решило Бюро охраны авторских прав США

Было.

Я даже не знаю, шутка ли это, чем больше сталкиваюсь с программированием и программистами, тем больше нахожу тут истину...

Разные "Уровни" программистов глазами работодателя:

Джун
- собеседование
изъясняется исключительно на сленге (большую часть которого не может внятно объяснить), готов в одиночку за неделю написать новую ОС, или две - за полторы, если только для этого не придется учить ассемблер, несмотря на юный возраст уже обладатель прав на обе версии и один бэкап личного сайта с фотографией кошки в розовой рамке и знает, что синглтон - это абсолютное зло, хотя и не может написать его без ошибок.
- испытательный срок
долго мудохается с настройками рабочего места, которые регулярно слетают под тяжестью многотысячных плагинов, шелов и скринсейверов, донимает админов, находит две (орфографические) ошибки в документации проекта и один быстрый альтернативный способ сделать форк из SVN, после которого проект, к сожалению, не билдится не только у него, но и у всей команды. Берется все немедленно исправить с помощью другого чудотворного плагина, (неожиданный баг в котором приходится фиксить двум миддлам), после чего насильственно лишается рута, плагинов и шелов и начинает изучать проект под чутким контролем матерящихся миддлов.
- работа
научился билдить проект, писать тесты и коммитить, не роняя этим билд, понял смысл многих сленговых выражений, подружился с миддлами и админами, не путается в названиях ключевых технологий, радикально сократил число плагинов, удалил сайт с кошкой, работает.

Миддл
- собеседование
не глубоко, но уверенно знает ключевые технологии, разницу между абстрактным классом и интерфейсом и три-четыре вежливых ответа на вопрос, "сколько это может занять времени".
- испытательный срок
влился в проект и работает.
- работа
работает стабильно и продуктивно.

Синьор
- собеседование
указывает на ошибку в тестовом задании, предлагает два решения проблемы, над которой команда пыхтела последнюю неделю и альтернативный стек технологий, на который можно перевести проект
- испытательный срок
рефакторит проект, делает билд джун-устойчивым, по ходу дела пишет алгоритм для киллер-фичи, запланированной только на следующий квартал и под конец испытательного срока организует воркшоп, на котором представляет свои наработки "в свободное время" по переводу проекта на другой стек технологий, в которых уже реализована большая часть функционала следующего релиза.
- работа
пинками помогает команде в переходе на одобренный руководством новый стек, в чем его активно поддерживает джун, окрыленный тем, что теперь его накопившиеся косяки точно никто не заметит, переводит проект на новый стек, увеличивает производительность в два раза, через год переводит еще раз, периодически генерирует идеи новых продуктов, может пропасть на неделю и вернуться с новой фичей, а может уйти в накопившийся за несколько лет отпуск и больше не вернуться, т.к. случайно встретил старого знакомого, передложившего другой мега-проект с гига-зарплатой.

Мне бы таких активных джуниоров в команду... Не то сидят, шаг влево, шаг вправо боятся сделать. Правда если делают, то действительно караул кричать можно порой.

Когда ты покупаешь DLC от Electronic Arts, где-то плачет Котик.

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
- А то!
©Комсомольская правда

В центре Тель-Авива арабский смертник попытался взорваться с помощью пояса шахида. Не удалось, бомба сработала не полностью, все остались живы, но этим лёгким взрывом араба отбросило в сторону и, судя по всему, сильно приложило головой. Тут же съезжаются спецслужбы, полиция, в том числе контрразведка (ШАБАК). Горе-террориста забирают в тюремную больницу, где приводят в состояние достаточное для допроса. Но проблема была в другом - смертник был свято уверен, что умер, вознёсся на небеса, требовал привести положенных ему девственниц, называл всех братьями и сёстрами - в общем, двинулся на всю голову. Закрывают его в камеру.
Через пару часов к нему приходит начальник контрразведки.
- Ну здравствуй!
- Здравствуй, брат! - отвечает террорист.
- А почему я твой брат?
- Ну мы же в Раю! Мы тут все братья!
- То есть ты считаешь, что я, еврей, сотрудник ШАБАК, с тобой, правоверным мусульманином, в один Рай попал?

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче, чем собака! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Понравилась байка

Вести из Колорадской Народной Республики:
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SEPARATIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."

Блин, почему мне надо было увидеть это Porosenko, чтобы вспомнить, что имя Порошенко — Пётр? Он уже с... ...лямзил трактор?

tolich, ты слоупок. Впрочем, на форуме этот мем вроде не мелькал, но, тем не менее, мем не свежий.

Я не припомню, чтобы кто-то сравнивал Порошенко с поросёнком Петром.

И, вообще, ты нарушаешь правило 3.14 3.10. Оправдывайся теперь.

А сам то.

Ну, во-первых, я зачеркнул.
Во-вторых,
В-третьих, довольно много демотиваторов на эту тему появилось в конце мая.
В-четвёртых, Порошенко действительно 1 декабря выступал на тракторе.
В-пятых, я ещё не оправдался или только усугубил? :-)

1) Я имел в виду, не сравнивал на форуме. Но этого тоже раньше не видел.
2) Про "оправдывайся" это была шутка.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. ©

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

tolich, Etoprostoya, gamecreator: СО позиционируется как "слабо модерируемый форум". Соответственно - уж в Анекдотах-то говорить о запрете политики?... Хороший анекдот, уже смешно! ))

Напомнило!

Милая, ты где?
- Я в НОРЕ, которую ты мне купил!
- Не в НОРЕ, а в РЕНО! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

Кстати, да, "слово не может кончаться на T": Пежо это Peugeot, Рено это Renault. Конечно, не может.

hippocamus: какая нафик политика, Etoprostoya назвал меня слоупоком. Это и есть нарушение правила 3.14, он выдал мою приватную информацию. Ты вынудил меня разъяснять шутку. Как тебе не стыдно!

Хэллоу? Привет, Дэвид, это я, надеюсь, ты меня узнал. Давненько я тебе не звонил, тем более первым, а сегодня вот пришлось: сам знаешь, если кто хочет поздравить пид… эээ… ган… в общем, своего партнёра с каким-нибудь выдающимся событием или, наоборот, соболезнования выразить, надо, согласно дипломатическому этикету, первым звонить…

Что? Да нет, почему соболезнования - я тебя поздравить хочу: ты вот меня с крымским референдумом не поздравил, а я тебя с шотландским сердечно поздравляю - я добрый, зла не помню…

АЛЛО? АЛЛО? Дэвид, у тебя что, истерика? Ты плачешь?!! Успокойся, щас сядем, все перетрём, порешаем… Боже мой, Дэвид! Ну как джентльмен может употреблять выражения типа «факинг Скотланд»?!! Впрочем, я тебя понимаю - иногда так хочется сказать «йопаная Укропия»… Надеюсь, Дэвид, ты теперь тоже понимаешь, ЧТО мы чувствуем, когда на эту самую Укропию глядим…

Да, да, согласен, я тоже этих проклятых сепаратюг ненавижу - прикинь, провели в 1991 году референдум, отделились незаконно от СССР, теперь вот приходится земли собирать... И учти, ваша-то Шотландия когда-то была независимым королевством, а Укропия - это же вообще не государство: три четверти её земель подарены нами.

Да, кстати, ты АТО проводить собираешься? Ещё не знаешь? Как королева прикажет? Ах да, я ж забыл, что ты не государь, а всего лишь премьер-министр… А что ваша королева, старая перечница, вообще говорит? Молчит пока? Ну что же, послушай королевское молчание. Кстати, когда ваша королева говорит, можно заснуть, и когда она молчит - аналогично…

Да, чуть не забыл. Предупреждаю, если надумаешься АТО проводить, знай: к вам в Шотландию уже выехал некий реконструктор Гарри-Джон Арчер. Ты что, о нем не слышал? Реально это страшный человек. Прикинь, он, его приятель, заштатный московский политолог, и ещё какой-то провинциальный мойщик машин приехали в Укропию и полстраны в мелко рубленый укроп покрошили! Жди теперь сообщений на форуме кролиководов: «Нас опять выдавили на окраины Эдинбурга. Одолевает авиация. «Нона» скована боями у Тауэра. Отрядом Беса разгромлен карательный батальон «Темза». Отряд ополченца Нокии уничтожил два «абрамса». Молодцы ребята. От России помощи по-прежнему никакой. Где же ракетный крейсер «Москва»?»

А у Шотландской Народной Республики какой флаг? Белый андреевский крест на синем фоне? Красиво. У наших тоже неплохо - синий андреевский крест на красном фоне. Кстати, а ШНР и ИНР (Ирландская народная республика) собираются объединиться в союзное государство Новокельтия?

АЛЛО? Дэвид, у тебя что, опять истерика? Ладно, тогда перехожу к делу. Ты Новороссию-то признавать собираешься? Ну, смотри, дело твое. Но знай: ты признаешь Новороссию - мы не признаём Шотландию. Ты не признаёшь Новороссию, мы признаём Шотландию. Андэрстенд? Что там в Шотландии интересного есть? Не, виски нам не надо, мы водку предпочитаем. А вот с добычей нефти и газа мы братскому шотландскому народу поможем, нефть и газ это наше всё. Опять же, мне нравится шотландское побережье. Как же красиво будет смотреться на нём русская военно-морская база.... Мы назовём её «Дунькин Маклауд» - в честь русской красавицы Дуни, которую полюбил служивший московскому государю шотландец из клана Маклаудов…

Ой, Дэвид, будем прощаться, мне тут по второму телефону Бабамка звонит, интересно, что ему надо…

Пока, Дэвид, гудбай, привет королеве!

Ехал недавно в метро. Ехать долго, в плеере батарея сдохла, сижу скучаю, разглядываю пассажиров. На очередной станции заходит девушка, этакая фифа, глянула на меня мельком, и села рядом. Достает планшет, и заводит какую то киношку. Я сижу, от скуки кошусь в планшет, киношка судя по Депардье и Рено комедийная, и соответственно действий мало, и весь перец фильма в диалогах. Деваха сидит похихикивает , в какой то момент она отрывается от фильма, замечает что я нифига не понимая пялюсь в её планшет, и ........
(барабанная дробь!)
....... включает мне субтитры!!!

Вряд ли она это прочтет конечно, но если вдруг... короче добра тебе, мужа хорошего, и пусть душа твоя всегда улыбается!!!)))

Да, ещё в первый раз не понял, что это за...
Максимум Gau там будет.
Хотя фонетика французского - реально сложная штука.

Starseeker, блин, ну стёб же!
Причём, имхо, справедливый - убей меня, не пойму какого лешего oi читается wa?

Такого же, как th читается в английском.

Ну, сравнил. h в английском - это модификатор, заставляющий читаться предыдущую букву в придыхательной форме. Единственно, что звонкий звук должен писаться dh (как и было в древнеанглийском). И ещё убейте - не пойму разницу между w и wh.

В древнеанглийском были отдельные thorn и eth, тащемта
Это уже потом пришли типографские наборы с континента.

Просто в придыхательной, значит? А это, эм, не отдельный совсем звук разве?

Ну отдельный, но той же группы. Не без исключений опять же, но близко к тому.
По идее:

th = "фита" / dh = "дельта" (встречается крайне редко, в основном в диалектах и в намеренно древнем написании)
ph = ф / bh = в (не встречается) - видимо, изначально были не совсем обычные формы этих звуков
sh = ш / zh = ж (встречается в транслите)
ch = ч (tsh = тш = ч) / (буква "дз" в английском отсутствует) (зато она есть в древнеславянском, и пишется... s !)
kh = х (встречается в транслите) / gh = г (украинское) (должно быть так, но не читается вовсе!)
rh - должно читаться как мягкое евГейское "р", а хрен его знает как читается, может - так и есть. Присутствует, по-моему, только в заимствованиях
wh - вот уж - как говорится - хрен разберёшь, что имелось в виду! Это примерно как jh! Придыхательный полугласный...

Непонятны значения vh и fh.
qh кое-где, кажется, применяется, по сути равнозначно k.
xh лишён смысла - ибо = ksh (как и psh, только буквы ps нет в английском, хотя значение имеет вроде не меньшее) (в древнеславянскм есть, ага)

Все это не имеет никакого общего принципа и в каждом конкретном случае являет собой "гроб на костылях".

ph и rh, к примеру, в английском никогда не имели своих звуков и являют собой след кривого заимствования из греческого через латынь






wh и gh свои звуки когда-то означали, но потом эти звуки пропали - а вот написание осталось. Типа кириллических юсов, только на них Петра своего не нашлось.





sh - тоже свой костыль



th может быть как аналогом rh - кривым заимствованием из греческого (theorem), так и своим костылем для [θ] и [р]




ch для большинства слов введен самостоятельно, в некоторых (chemistry) - происходит от опять же античной традиции, а еще в некоторых (типа headache) - к французской, которая заимствована у римлян.

транслитерации типа kh/shch/zh вообще могут идти в печь, как и случайно просачивающиеся слова из кельтских - у них вообще в письменной традиции h используется как модификатор согласных и как произносится, к примеру, ирландские samhain или diabhal угадывать бессмысленно ([ˈsˠaunʲ] — саунь, ять, [ˈdʲiəl̪ˠ] — диел, ять)

ДФ2 такой ДФ2...

Сегодня нашёл ещё один прикольный онлайновый генератор смешных сообщений. Называется он GetFilm.TV. Вводим в строке поиска нужный фильм (ну, например, "Как Укупник оказался круче Чака Норриса", нажимаем ввод, и угораем с комментариев. Если угарных комментариев мало, страницу можно обновить, и они обновятся. Главное ничего не скачивать. Но это, я думаю, и так понятно.

P.S. Вскорости этот рассадник троянов, видимо, прикроют, а жаль — хоть генератор могли бы отделить...

P.P.S. Настоящий GetFilm.TV.

У меня что-то не работает. Ввожу в строке поиска, просто выводит, что "К сожалению, поиск не дал результатов"

Вообще не грузится

Ну, я же говорил, что долго это не продлится. Теперь там просто зеркало гетьфильма. Но, честно, не ожидал, что настолько не долго.

Хотя...

Ударим пулемётами по эпидемии, а по пути отожмём что-нибудь!
Обама отправит три тысячи военных в Африку для борьбы с вирусом Эбола

Видимо, в Эфиопии нашли нефть.

10 аргументов в небыдло-дискуссии.

1. Мадам, Ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в Ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую Вам необходимо устранить как можно быстрее. Да бы этот симптом не изливался со всеми вытекающими последствиями на меня.

3. Надеюсь, это Вы иронизируете? В противном случае семантика Вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции и регрессе личности.

4. Я бы не стал совершать с Вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую Вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все Ваши доводы давно опровергнуты.

6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если Ваши выводы столь никчёмны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.

7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии эволюционного развития.

8. Узость Вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания Вами текста.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием интеллектуальной дисфункции.

10. Я мнению Вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Не знаю куда запостить, оставлю здесь.
Кровавая баня Тацинска (Cценарий кино).
там ещё много жыра.

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры. С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает: — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? — Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, —отвечает ему Путин. Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: — А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? — Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой —министров, — отвечает Обама. — А что же народу? — обиженно спрашивает Путин. — Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

"To win the war on terror, we must win hearts and minds of terrorists. I couldn't agree more: two in the heart, one in the mind."
© unknown Marine

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...