Как-то рассказал майор на военной кафедре...

Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС
(теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают
что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в
спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д.
Ковыряются себе спокойно на трубе...
Это было описание пейзажа )) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев
поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован
под строительство еще чего-то там.
Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло,
картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным
молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по
краям. Майору тоже до лампочки.
Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он
там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то
еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться,
сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана
посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в
комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими
занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно
рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из
зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается
небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но
мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?)
посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал
несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили
шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг.
Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят
вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с
подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и
нажимают красную кнопочку ))))) Неизвестно, КАК они все считали, но
результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше
планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики
разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло
нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча
конечностями )))

В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за
свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать.
Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет
ффзрыффаттть"

По опросам граждан Росси,
лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный
спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под
джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину:
сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой
худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой -
я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни
таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно
накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к
девушке, совершенно не рефлексируя на ее бойфренда. Мне становится
интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то
"грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдает в эфир
самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..."
Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на
лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!"
Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил,
просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча
пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на
голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул
как-то совершенно безнадежно и произнес: "Ну вот это вы точно зря
сделали..." После этого они все синхронно втроем встают изо стола,
"сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает
за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив
ее подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под
стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул
как-то привычно безнадежно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже
просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмем
такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт...

Цитата из рекламы по телеку.

"Как хорошо выглядеть всегда?"

Кто то не очень хорошо умеет разговаривать или же хорошо умеет пить

Добавлено ([mergetime]1168726923[/mergetime]):
Барс, последняя история жесть

Интересно, это реальная история или любимая эротическая фантазия того самого очкарика? :-\

Однажды узнал, что "Файрвол" по-русски будет "Брандмауэр". Долго думал.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме:
-Я больше никогда не пойду в эту поганую школу, никогда, никогда ....
Мама спрашивает:
- В чем дело, доченька? Кто тебя обидел?
- Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
- Ну, перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри, какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит, на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже.
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:
-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!

Вид голого тела не всегда возбуждает, особенно своего и на морозе

Жесть! Как говорят.
А можно здесь картинки смешные выкладывать?

Для этого отдельная тема.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

http://pdrs.dp.ua/index.html
Может вступим ?

чем-то "родину и жратву" напоминает единственная разница - у пидээрэсов ( ) бред более культурный

Неизвестные высказывания известных людей:
— И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. ***ня какая–то в голову лезет! (О. Хайам)
— За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ни*** себе прогнозик! Ни*** себе дождичек! (Ной)
— Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн)
— За**ись формулировочка! (Пифагор)
— ***, про водку надо думать, а в голове какие–то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ни*** себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кт*****? *****? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Живут же ****ь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Во*****! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка **аная! (Г. Каспаров)
— ****юляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)

Звездато .

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются...

М-да, мне понравилось, как написано

Принцессе подложили в суп всего одну вареную горошину, и она пердела всю ночь... И принц понял, что это настоящая принцесса.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

из "Цитатника Рунета":
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, *****, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ******* терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

были там и повеселее, но больно матерно... не гоже модеру матом шутки писать, а жаль.. так иногда хочется...

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Сюда продублирую, это шедевр: http://www.pulpfiction.ru/fiction82.html

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...


Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-22-22

Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...


Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.


Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!


Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?

Ниже привожу краткое содержание Кампании за Русский город
(сорри за пошлость):
===============
Выходят в чисто поле три русские богатыря, Илья, Добрыня и Алеша.
Алеша:
- Даааа, ни татар, ни бля*ей...
Добрыня:
-Дааааа, ни бля*ей, ни татар....
Илья:
- Даааа, ни татар бля*ских, ни бля*ей татарских...

===============

Вышли в чисто поле Добрыня и Илья силушкой богатрыской померяться. Померились. Оказалась, что у Добрыни силушка толще, а у Ильи длинее...

http://2ch.ru/b/res/151024.html
Предупреждаю: встречается нецензурная лексика.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!
© Кто-то из форумчан ))

Нашел:

http://company.yandex.ru/

и нажимашь Ctrl+A

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

Ой, не могу... Респект

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
© Дейдре

Интересно, ехать в Париж со своей девушкой - не то же, что ехать в Тулу со своим самоваром?

Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием
читают сайты не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...


...и я не стал.

Ученые Гарвардского университета выяснили, что белые мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета

М. Задорнов:

Милиционер сделал два выстрела в воздух, но промахнулся.

Убегая от нарушителей милиционер произвел несколько выстрелом задом.

Пассажири перевернутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх.

-малэнкое, чорненькое, пушистое, бегает и лаэт
-собака
-вах!! Ты знал??!!
***
Секс в презирвативе то же самое что степ в валенках

трасса....машины проносятся мимо гайца со страшной скоростью...
едет крутой навороченный крузер..50 км\ч
гаишник его стопорит: И КУДА ЭТО ТЫ ПАДАЛЬ ТАК КРАДЁШЬСЯ????!!!

Знал бы где это, жил бы в Сочи
***
Ядерная бомба не воробей, вылетит не поймаешь!
***
Я люблю свою лошадку, причешу ей шёрстку гладко, ласково поглажу спину...Скоро будем есть конину

Не анек но смишнооо...
http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/

Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???

из подобного рандомного бреда:

- а с чего эт пятница так называеццо?
- дык, джизуса в пятницу распяли
- гы, сам бог велел выпить

Избранные дюпонизмы:

Путиновыводитель
Фейс Шуй
Ницшеагнец
Фрейдительство
Закономерзость
Культя личности
Вездесущий голландец
The dark side of the man
Как мыслю — так и существую
Орден Куртуазных Карьеристов
Оставь меня, старушка, я в печати…

Как говорят в Италии: Забодай меня Зидан
***
Не лает, не кусает значит сдохла

И когда Владыка КТУЛХУ проснется от тысячелетнего сна
И проснутся все вулканы на планете
И волна ураганов, тайфунов, цунами, метеоритных дождей и прочих природных катаклизмов прокатиться по земле сметая все на своём пути...
ТОГДА СО СТОРОНЫ РОССИИ ОГРОМНЫЙ ЧЕЛОВЕКОПОДОБНЫЙ РОБОТ ПОДОЙДЕТ К ВЛАСТЕЛИНУ ВОЗДЕВ РУКИ К НЕБУ
И ГРОМОВЫМИ РАСКАТАМИ ПРОТРУБИТ:
-ПРЕВЕД,
после чего нагнется, поднимет футболку и поцелует КТУЛХУ в живот...
и снова на тысячи лет Владыка уснет спокойным сном...
он знает что его помнят и любят...

nLc, сенкс. теперь я знаю окончание истории (http://valkorn.livejournal.com/352301.html)

Меняю новый проигрыватель на подержанный выигрыватель

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на родине уже семь лет.
***
Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Реклама:
Лединцы "пельмешка" - дососи до мяса

Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-
рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"