Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
...ан нет, там всё же нету спасибы.
Ну хоть твоя есть, уже хлеб.
Мда точно)) Просто я в ней разочаровался некоторое время назад но то что мы единым фронтом за Березовского внушает надежды)
Ух ты че Вейд вспомнил) Я кстати там отписался почему не поставил спасибу)
Ух ты че Вейд вспомнил) Я кстати там отписался почему не поставил спасибу)
Цитата
Просто я в ней разочаровался некоторое время назад
Я перестала постить карты Вегаса и демотиваторы с египетскими богами, все от того ?
От последних анекдотов я вся так обхохоталась!
Я тоже.
Этого достаточно чтобы потерять мою благосклонность, но еще и постила совершенно ужасные картинки.
Цитата
Я перестала постить карты Вегаса и демотиваторы с египетскими богами, все от того ?
Этого достаточно чтобы потерять мою благосклонность, но еще и постила совершенно ужасные картинки.
Цитата(feanor @ 26 Mar 2013, 16:08) 
Я вернулся, чтобы продолжать нести ненависть, беспорядок и макароны!
В "картинках" - союзосрач, в анекдотах - труп березовского, збс.
В "картинках" - союзосрач, в анекдотах - труп березовского, збс.
Типичный ДФ2.
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы.
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы.
Адтуль.
1,2,3,4,5 - вышел зайчик погулять. анализ считалочки
Вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть очень понятной. Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:
«Раз, два, три, четыре, пять...»
Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик – человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть спокойным. В самом деле, «Раз, два, три, четыре, пять...» – серьезная заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не надо, дескать, пугаться: нить повествования в надежных руках.
Итак:
«Раз, два, три, четыре, пять, Вышел Зайчик погулять ...»
Что ж, очень мило – и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так погулять. Впрочем, «погулять» ему, со всей очевидностью, не удалось – удалось
только «выйти», поскольку тут же, без предупреждения, откуда, что называется, ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится немножко резко:
«Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!»
Выбегает, значит, как сумасшедший, и ни с того ни с сего стреляет! Видимо, сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется сострадание ) и потом выстрелил прямо в него. «Прямо» – очень важное слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, в упор, наповал.
Надеяться не на что, о чем так и сообщается:
«Пиф-паф, ой-ой-ой,
Умирает Зайчик мой».
...Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать, в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли прямо! И сострадание наше растет – вместе с состраданием рассказчика, который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: «умирает Зайчик мой»). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, то есть любовного приближения повествователя к предмету повествования. Но тут-то логика – столь безупречная до сих пор – и начинает хромать, причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого перехода докладывают:
«Привезли его в больницу …»
И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы – такое утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами ведь все-таки художественное произведение! – дело в том, что совершенно непонятно, кто эти они, которые стоят за словом «привезли», употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где «гулял» Зайчик, а также «выбегал» и «стрелял» Охотник. До настоящего момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе.
Оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в лесу трагедией. Наблюдали – и не вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу – лицемеры! Показное эдакое сострадание... Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять как бы это сказать земель. И долго, наверное, везли...
А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или всего-навсего констатируют факт смерти – и дело с концом? Но тут-то вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляющий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже в его – грубо говоря – вменяемости. Смотрите сами:
«Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу ...»
В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо, которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с новокаином, который прекратил бы боли!), а ... дико даже представить себе это! – ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница оказывается местом, где наличествуют рукавицы, – не котельная все-таки! А во-вторых, прямо-таки изумляет то обстоятельство, что в столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации. Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.
Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали, подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за свои действия...
Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной рукавице мы больше не вернемся. Факт совершен. Прискорбно. А повествование продолжается:
«Привезли его в палатку ...»
Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую «палатку». Не в палату – больничную, а в «палатку» – туристическую, скорее всего: сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот странный суффикс на совести рассказчика. Тут гораздо непонятнее другое: на каком основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу. И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы? Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего – пусть даже укравшего рукавицу! – Зайчика возят туда-сюда? Насчет больницы вопросов не было, но вот злополучная эта «палатка»!..
Объяснить только что упомянутые странности мало кто возьмется. Никто, пожалуй, не возьмется – особенно когда узнает о дальнейших событиях, которые развиваются с головокружительной быстротой:
«Он украл там шоколадку ...»
Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика (которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей очевидностью, не умирает. Но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал умирать! Похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае,
недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои живой и здоровый как бык Заяц совершает при полном попустительстве окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки. Может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим? Но ведь факты же вопиют! Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц – симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните: «Вдруг Охотник выбегает ...») в корыстных целях: чтобы безнаказанно тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только мы могли испытывать к нему сочувствие?
А попустительство окружающих продолжается:
«Привезли его домой ...»
Оставим в стороне вопрос о том, почему «домой» (а не, допустим, в тюрьму, что логичнее!), – пусть даже эта «доставка на дом» сама по себе кажется просто кощунством, – прочтем лучше последнюю строку данного безумного сочинения:
«Оказался он живой!»
Ничего себе «оказался»! Он уже раньше «живой» оказался. Он был живой все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда-а-а уже не было никаких сомнений: мертвые не крадут. А интересно, этим вот сведением, что «оказался он живой», от нас-то чего добиваются? Чтобы мы почувствовали облегчение или, не дай Бог,
радость за «Зайчика»? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц, вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где «вышел погулять», – тогда мы не испытали бы такого жестокого разочарования...
Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес, затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех охотников. Но такой конец тоже какой-то странный.
1,2,3,4,5 - вышел зайчик погулять. анализ считалочки
Вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть очень понятной. Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:
«Раз, два, три, четыре, пять...»
Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик – человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть спокойным. В самом деле, «Раз, два, три, четыре, пять...» – серьезная заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не надо, дескать, пугаться: нить повествования в надежных руках.
Итак:
«Раз, два, три, четыре, пять, Вышел Зайчик погулять ...»
Что ж, очень мило – и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так погулять. Впрочем, «погулять» ему, со всей очевидностью, не удалось – удалось
только «выйти», поскольку тут же, без предупреждения, откуда, что называется, ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится немножко резко:
«Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!»
Выбегает, значит, как сумасшедший, и ни с того ни с сего стреляет! Видимо, сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется сострадание ) и потом выстрелил прямо в него. «Прямо» – очень важное слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, в упор, наповал.
Надеяться не на что, о чем так и сообщается:
«Пиф-паф, ой-ой-ой,
Умирает Зайчик мой».
...Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать, в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли прямо! И сострадание наше растет – вместе с состраданием рассказчика, который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: «умирает Зайчик мой»). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, то есть любовного приближения повествователя к предмету повествования. Но тут-то логика – столь безупречная до сих пор – и начинает хромать, причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого перехода докладывают:
«Привезли его в больницу …»
И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы – такое утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами ведь все-таки художественное произведение! – дело в том, что совершенно непонятно, кто эти они, которые стоят за словом «привезли», употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где «гулял» Зайчик, а также «выбегал» и «стрелял» Охотник. До настоящего момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе.
Оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в лесу трагедией. Наблюдали – и не вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу – лицемеры! Показное эдакое сострадание... Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять как бы это сказать земель. И долго, наверное, везли...
А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или всего-навсего констатируют факт смерти – и дело с концом? Но тут-то вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляющий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже в его – грубо говоря – вменяемости. Смотрите сами:
«Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу ...»
В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо, которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с новокаином, который прекратил бы боли!), а ... дико даже представить себе это! – ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница оказывается местом, где наличествуют рукавицы, – не котельная все-таки! А во-вторых, прямо-таки изумляет то обстоятельство, что в столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации. Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.
Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали, подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за свои действия...
Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной рукавице мы больше не вернемся. Факт совершен. Прискорбно. А повествование продолжается:
«Привезли его в палатку ...»
Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую «палатку». Не в палату – больничную, а в «палатку» – туристическую, скорее всего: сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот странный суффикс на совести рассказчика. Тут гораздо непонятнее другое: на каком основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу. И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы? Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего – пусть даже укравшего рукавицу! – Зайчика возят туда-сюда? Насчет больницы вопросов не было, но вот злополучная эта «палатка»!..
Объяснить только что упомянутые странности мало кто возьмется. Никто, пожалуй, не возьмется – особенно когда узнает о дальнейших событиях, которые развиваются с головокружительной быстротой:
«Он украл там шоколадку ...»
Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика (которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей очевидностью, не умирает. Но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал умирать! Похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае,
недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои живой и здоровый как бык Заяц совершает при полном попустительстве окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки. Может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим? Но ведь факты же вопиют! Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц – симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните: «Вдруг Охотник выбегает ...») в корыстных целях: чтобы безнаказанно тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только мы могли испытывать к нему сочувствие?
А попустительство окружающих продолжается:
«Привезли его домой ...»
Оставим в стороне вопрос о том, почему «домой» (а не, допустим, в тюрьму, что логичнее!), – пусть даже эта «доставка на дом» сама по себе кажется просто кощунством, – прочтем лучше последнюю строку данного безумного сочинения:
«Оказался он живой!»
Ничего себе «оказался»! Он уже раньше «живой» оказался. Он был живой все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда-а-а уже не было никаких сомнений: мертвые не крадут. А интересно, этим вот сведением, что «оказался он живой», от нас-то чего добиваются? Чтобы мы почувствовали облегчение или, не дай Бог,
радость за «Зайчика»? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц, вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где «вышел погулять», – тогда мы не испытали бы такого жестокого разочарования...
Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес, затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех охотников. Но такой конец тоже какой-то странный.
Цитата(Iv @ 27 Mar 2013, 17:38)
[какая-то непонятно что делающая тут фашиковская аналогия между людьми и сорняками]
Эм... Надеюсь, это выложено тут в плане поржать над "логикой" "ру
ких националистов"?Вообще, вся эта ультраправая простыня имеет нулевую ценность — так как её авторы с самого начала принимают требующее доказательств утверждение, что представители одних национальностей — "культурные растения", а других — "сорняки", как аксиому.
P.S. Судя по "убивать" и наличию прямой насмешки по поводу "воевавших дедов" в тексте — это писали даже не "русские националисты" (которые хоть и являются в большинстве случаев неонацистами либо очень близки к нацистам по мировоззрению — но обычно всё же более-менее маскируют, "смягчают" свои взгляды на публике), а неприкрытые неонаци.
"В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но почему-то они называются сорняки." (С)
Это еще если забыть, что некоторые сорта клубники (она же земляника) сами по себе считаются относятся к сорным растениям...
Это еще если забыть, что некоторые сорта клубники (она же земляника) сами по себе считаются относятся к сорным растениям...
"Достоверность цитат в интернете оставляет желать лучшего"
— В.И. Ленин
— В.И. Ленин
Цитата(XEL @ 06 Apr 2013, 17:33)
"Достоверность цитат в интернете оставляет желать лучшего"
— В.И. Ленин
— В.И. Ленин
Цитата(Vade Parvis @ 06 Apr 2013, 12:46)
Эм... Надеюсь, это выложено тут в плане поржать над "логикой" "русских националистов"?
Искать в теме "Анекдоты" серьёзные наезды именно на русских националистов может только русский националист, ну, в каком-то смысле... :)
Цитата(Vade Parvis @ 06 Apr 2013, 13:46)
Вообще, вся эта ультраправая простыня имеет нулевую ценность — так как её авторы с самого начала принимают требующее доказательств утверждение, что представители одних национальностей — "культурные растения", а других — "сорняки", как аксиому.
Ну, не знаю насчет культурных растений и сорняков, но все люди разные и это аксиома. Женщины отличаются от мужчин, расы отличаются друг от друга, люди разных возрастов отличаются друг от друга, люди разных коридоров центильных шкал отличаются друг от друга, соответственно сортировать людей естественно для человеческой натуры. Причем отличия очень сильные - отличаются физические данные, отличается биохимия и соответственно отличаются заболевания. Но говорить что какая-то из групп - "сорняк" глупо. Также глупо, как говорить, что все люди равны. И в том и в другом случае получается, что гребут под одну гребёнку. Разница лишь в том, что в первом случае гребут категорию, а во втором вообще всех. Ах да, я же в теме "Анекдоты"...
Санкт-Петербург настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Потерял Сталин свою трубку. Ищет-ищет, найти не может. Вызывает Берия и приказывает ее найти. Через некоторое время Сталин открывает ящик стола, а там его трубка. Достает, прикуривает, затягивается… Вдруг звонит Берия и докладывает:
- Товарищ Сталин! Мы арестовали 80 человек. 50 уже сознались в краже вашей трубки!
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что для самозащиты..."
Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Потерял Сталин свою трубку. Ищет-ищет, найти не может. Вызывает Берия и приказывает ее найти. Через некоторое время Сталин открывает ящик стола, а там его трубка. Достает, прикуривает, затягивается… Вдруг звонит Берия и докладывает:
- Товарищ Сталин! Мы арестовали 80 человек. 50 уже сознались в краже вашей трубки!
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что для самозащиты..."
Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
Конечно, все люди разные — но все они в куда большей степени схожи, чем различны, и все они в равной степени заслуживают возможностей для благополучной жизни, развития, самореализации, поддержки — и никто из них не должен получать преимуществ за счёт угнетения других. Именно этим и является та самая страшная социалистическая "уравниловка", которой пугают обывателей.
Трэш, адов угар и содомия: "С Днём Рождения, генерал Пиночет!"
Попался сей высер на глаза совершенно случайно, при поиске по картинке — и он настолько фееричен, что не поделиться им я просто не могу. До последнего момента мне казалось, что это троллинг, и в конце будет ненавязчивое разоблачение всего предыдущего бреда — но нет, личинка финансово преуспевающей демшизы с факультета политологии МГИМО, похоже, написала это на полном серьёзе.
P.S. Даже не знаю, куда и кинуть. Пожалуй, тема "Анекдоты" всё-таки подходит для этого высера больше, чем "Политическая тема" в ЗФСО.
P.P.S. Ну и чтобы пост больше соответствовал названию темы:
Попался сей высер на глаза совершенно случайно, при поиске по картинке — и он настолько фееричен, что не поделиться им я просто не могу. До последнего момента мне казалось, что это троллинг, и в конце будет ненавязчивое разоблачение всего предыдущего бреда — но нет, личинка финансово преуспевающей демшизы с факультета политологии МГИМО, похоже, написала это на полном серьёзе.
P.S. Даже не знаю, куда и кинуть. Пожалуй, тема "Анекдоты" всё-таки подходит для этого высера больше, чем "Политическая тема" в ЗФСО.
P.P.S. Ну и чтобы пост больше соответствовал названию темы:
сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Вейд, не трогай, пожалуйста, МГИМО. У нас, как и везде, встречаются, скажем так, очень своеобразные люди, но это не повод наезжать на весь университет. Впрочем, я не политолог, чем, надо сказать, доволен)
Статья же, по-видимому, попросту заказная. И этим всё сказано.
Что касается того, что до этого было тобой написано - не смешивай даже в таком контексте равенство и уравниловку. Уравниловка - это отвратительно, а равенство - это было бы здорово, если было бы возможно... Человеческая психология такова, что всё равно будут те, кто вылезет вперёд остальных и захочет это закрепить. Ты скажешь: "А если ему не дадут?" Ок, но это означает аппарат насилия со строгим контролем над каждым. Для достижения подлинного равенства нужен такой скачок в самосознании всего человечества сразу, на какой оно просто не способно...
Статья же, по-видимому, попросту заказная. И этим всё сказано.
Что касается того, что до этого было тобой написано - не смешивай даже в таком контексте равенство и уравниловку. Уравниловка - это отвратительно, а равенство - это было бы здорово, если было бы возможно... Человеческая психология такова, что всё равно будут те, кто вылезет вперёд остальных и захочет это закрепить. Ты скажешь: "А если ему не дадут?" Ок, но это означает аппарат насилия со строгим контролем над каждым. Для достижения подлинного равенства нужен такой скачок в самосознании всего человечества сразу, на какой оно просто не способно...
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне блохи скачут!
- Тузик, отойди - у женщины блохи.
- Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне блохи скачут!
- Тузик, отойди - у женщины блохи.
1. Иван Сильнов вел обычную, простую жизнь, полную радостных открытий и тяжелых испытаний. Он не подозревал, что жуткий хроноклазм забросит его в май 1941 года. Все вокруг старое и незнакомое. Страна стоит на пороге тяжелейших испытаний. Ужас от расставания с родными и близкими заставляет Ивана разрыдаться. К счастью, мир не без добрых людей — Ивана подобрали, обогрели и накормили.
Сумеет ли трехлетний Ваня помочь Родине и детскому дому имени товарища Ворошилова?
2. Снайпер Евгений Парамонов всю свою жизнь мечтал стать попаданцем. Он научился стрелять из любого вида оружия, изучил, как построить танк, компьютер, подводную лодку и атомную бомбу. Он знает по именам, привычкам и прегрешениям весь руководящий состав СССР 30-40 годов. Он выучил грузинский из уважения к Сталину и Берии. И вот он, долгожданный хроноклазм!
Сумеет ли Евгений изменить ход истории и поверит ли ему Иван Грозный?
3. Маша Перепелкина — богемная девочка из Москвы. В жизни ее интересует только попса, ЛСД и разгульная половая жизнь. Но все меняет хроноклазм! Сумеет ли Маша выжить в СССР двадцатых годов? Понравится ли ей фокстрот, кокаин и свободная любовь?
4. Менеджер Петр Овчаренко всю жизнь мечтает попасть в хроноклазм. Он готов к любым эпохам и испытаниям. Он умеет строить заводы и атомные бомбы, пилотировать самолет и разжигать огонь палочками. Только случись, случись долгожданный хроноклазм — и он изменит жизнь к лучшему!
Но проходят годы, хроноклазма так и не случается, Петя по-прежнему впаривает покупателям китайские фены в магазине электротоваров. Но что-то гнетет его, он чувствует, что рожден для великих свершений, для того, чтобы изменить историю!
Он не знает, что в детстве попал в наше время из далекого будущего, мечтая изменить историю к лучшему — увы, темпоральный шок вызвал потерю памяти. И до сих пор он все бродит ночами по улицам, все ищет и ищет таинственную дверь, которая позволит ему наконец-то принести пользу людям…
Из комментов:
Васька был лучшим во всём городе. Из любого поединка выходил победителем, никто от него не мог удрать, он видел многое, а знания его обо всём увиденном были сколь глубоки, столь и обширны.
И вот судьба забросила его в 1941-й.
Сможет ли Васька расстрелять Хрущёва, изобрести промежуточный патрон, и изменить историю? Ведь он обычный кот!
Вася Пупкин всю жизнь мечтал стать попаданцем. Он изучил вдоль и поперек всю историю, научился строить самолеты, делать атомные бомбы, драться на мечах и шпагах, стрелять из мушкета и добывать огонь палочками. Если его разбудить в час ночи, он легко заговорит на любом мертвом языке и моментально подстроится под времена Великой Инквизиции или культуры шаманского племени тумба-юмба, охотящегося на мамонтов где-то в центральной Африке.
И вот он, долгожданный хроноклазм!
Что из всего изученного пригодится Васе в далеком 3548 году, в эру межзвездных перелетов и контактов с иными цивилизациями?
Студент истфака Петя попадает в будущее, пережившее армагедец. Все же выжившее и расселившееся по космосу человечество очень хочет знать свою историю. И Петя начиная вещать, получая славу, богатство и уважение.
Но тут археологи находят чудом сохранившуюся книжку Фоменко и Носовского, бедолагу обвиняют в мошенничестве и транклюкируют.
Менеджер по продажам, бизнес-тренер и гуру активных продаж Инокентий Задираев за свою 35-летнюю жизнь достиг немыслимых высот в своей профессии. Он овладел техниками НЛП-программирования и БДСМ-манипулирования, изучил сотни книг по маркетингу, брендингу, тайм-менеджменту, личностному росту, работе с возражениями, конфликтологии, психологии и дефектологии. Научился слепому 10-пальцевому методу печати, овладел всеми видами оргтехники включая секретаршу. Он уверен, что сможет продать холодильник эскимосу и валенки папуасу, уговорить бригаду гопников носить афгани и молескины, и в любой кризисной ситуации найти выход благодаря прокачанным коммуникативным навыкам. Неожиданный хроноклазм застает его по пути с очередного бизнес-семинара.
Сумеет ли Инокентий изменить ход эволюции и поверят ли ему представители хищной фауны юрского периода?
Девочка Надя уже до рождения стала всемирно знаменитой, ее покой охраняли три могущественные организации, она могла разрушить мир и создать новый. И вот попад-БАМС! Ее родители, доброжелатели и недоброжелатели остались в мире фантазий Сергея Лукьяненко.
Сможет ли четвероклассница из Москвы Надя Городецкая выжить одна в реальном жестоком мире, где нет магии?
Жена Пети Овчаренко знает, что он попаданец. Когда он спит, она гладит его по голове и говорит: «хорошо, что ты все забыл, мой хороший… лучше тебе не вспоминать».
А потом строчит очередной отчет центру — попали в какую-то дыру не в том веке, никому тут нахрен не нужны, как выбраться — неизвестно, у руководителя разведгруппы потеря памяти, а связь работает в одну сторону — к Центру. Конец связи.
Потом удостоверяется, что тщательно раскуроченный передатчик действительно не работает на прием, идет к Пете и ложится спать.
Петя был обычным офисным планктоном, фентези почитывал, но не более.Но когда попал в окрестности Бреста, в мае 1941, вспомни, что главное, чего его учили в школе — десталинизацию и одна только мысль гнала его-в Берлин, в Рейхсканцелярию, предупредить о кознях тирана Сталина и его приспешника Штирлица и заодно спасти несчастного доктора Рунге.Ничего личного, Петя просто очень любил баварское пиво и давно присматривался к машине с трехлучевой звездой…
— И Петя добрался до рейхсканцелярии, где и рассказал всю правду о войне — как Сталин воевал по глобусу, расстрелял всех военачальников поголовно, как противника завалили трупами, как заградотряды подгоняли идущих в атаку выстрелами в затылок, а лётчиков отправляли в бой с напутствием «самолёт добудете себе в бою».
В результате в Берлине решили, что для захвата таких баранов не надо 200 дивизий, а достаточно 50-ти.
И осенью 1942-го, когда советские войска штурмовали Зееловские высоты, попаданец Вася в секретном бункере оттягивал свой конец, как мог.
Эффективный предприниматель Петя с сознательного возраста жил по принципам «всё зависит только от человека; хорошо жить может каждый — нужно хорошо вертеться; если кто утонул — значит просто оказался недостаточно эффективным», но внезапно он попал на Титаник.
Петя понимает, что если на корабле больше двух тысяч человек, а в шлюпках — всего тысяча мест, то все остальные люди, как бы они не крутились, всё равно утонут.
Успеет ли Петя понять ошибочность своих принципов и раскаяться в том зле, которое он причинил другим людям, или же он попытается пробиться к шлюпке, расталкивая женщин и детей, и будет застрелен офицером?"
Сумеет ли трехлетний Ваня помочь Родине и детскому дому имени товарища Ворошилова?
2. Снайпер Евгений Парамонов всю свою жизнь мечтал стать попаданцем. Он научился стрелять из любого вида оружия, изучил, как построить танк, компьютер, подводную лодку и атомную бомбу. Он знает по именам, привычкам и прегрешениям весь руководящий состав СССР 30-40 годов. Он выучил грузинский из уважения к Сталину и Берии. И вот он, долгожданный хроноклазм!
Сумеет ли Евгений изменить ход истории и поверит ли ему Иван Грозный?
3. Маша Перепелкина — богемная девочка из Москвы. В жизни ее интересует только попса, ЛСД и разгульная половая жизнь. Но все меняет хроноклазм! Сумеет ли Маша выжить в СССР двадцатых годов? Понравится ли ей фокстрот, кокаин и свободная любовь?
4. Менеджер Петр Овчаренко всю жизнь мечтает попасть в хроноклазм. Он готов к любым эпохам и испытаниям. Он умеет строить заводы и атомные бомбы, пилотировать самолет и разжигать огонь палочками. Только случись, случись долгожданный хроноклазм — и он изменит жизнь к лучшему!
Но проходят годы, хроноклазма так и не случается, Петя по-прежнему впаривает покупателям китайские фены в магазине электротоваров. Но что-то гнетет его, он чувствует, что рожден для великих свершений, для того, чтобы изменить историю!
Он не знает, что в детстве попал в наше время из далекого будущего, мечтая изменить историю к лучшему — увы, темпоральный шок вызвал потерю памяти. И до сих пор он все бродит ночами по улицам, все ищет и ищет таинственную дверь, которая позволит ему наконец-то принести пользу людям…
Из комментов:
Васька был лучшим во всём городе. Из любого поединка выходил победителем, никто от него не мог удрать, он видел многое, а знания его обо всём увиденном были сколь глубоки, столь и обширны.
И вот судьба забросила его в 1941-й.
Сможет ли Васька расстрелять Хрущёва, изобрести промежуточный патрон, и изменить историю? Ведь он обычный кот!
Вася Пупкин всю жизнь мечтал стать попаданцем. Он изучил вдоль и поперек всю историю, научился строить самолеты, делать атомные бомбы, драться на мечах и шпагах, стрелять из мушкета и добывать огонь палочками. Если его разбудить в час ночи, он легко заговорит на любом мертвом языке и моментально подстроится под времена Великой Инквизиции или культуры шаманского племени тумба-юмба, охотящегося на мамонтов где-то в центральной Африке.
И вот он, долгожданный хроноклазм!
Что из всего изученного пригодится Васе в далеком 3548 году, в эру межзвездных перелетов и контактов с иными цивилизациями?
Студент истфака Петя попадает в будущее, пережившее армагедец. Все же выжившее и расселившееся по космосу человечество очень хочет знать свою историю. И Петя начиная вещать, получая славу, богатство и уважение.
Но тут археологи находят чудом сохранившуюся книжку Фоменко и Носовского, бедолагу обвиняют в мошенничестве и транклюкируют.
Менеджер по продажам, бизнес-тренер и гуру активных продаж Инокентий Задираев за свою 35-летнюю жизнь достиг немыслимых высот в своей профессии. Он овладел техниками НЛП-программирования и БДСМ-манипулирования, изучил сотни книг по маркетингу, брендингу, тайм-менеджменту, личностному росту, работе с возражениями, конфликтологии, психологии и дефектологии. Научился слепому 10-пальцевому методу печати, овладел всеми видами оргтехники включая секретаршу. Он уверен, что сможет продать холодильник эскимосу и валенки папуасу, уговорить бригаду гопников носить афгани и молескины, и в любой кризисной ситуации найти выход благодаря прокачанным коммуникативным навыкам. Неожиданный хроноклазм застает его по пути с очередного бизнес-семинара.
Сумеет ли Инокентий изменить ход эволюции и поверят ли ему представители хищной фауны юрского периода?
Девочка Надя уже до рождения стала всемирно знаменитой, ее покой охраняли три могущественные организации, она могла разрушить мир и создать новый. И вот попад-БАМС! Ее родители, доброжелатели и недоброжелатели остались в мире фантазий Сергея Лукьяненко.
Сможет ли четвероклассница из Москвы Надя Городецкая выжить одна в реальном жестоком мире, где нет магии?
Жена Пети Овчаренко знает, что он попаданец. Когда он спит, она гладит его по голове и говорит: «хорошо, что ты все забыл, мой хороший… лучше тебе не вспоминать».
А потом строчит очередной отчет центру — попали в какую-то дыру не в том веке, никому тут нахрен не нужны, как выбраться — неизвестно, у руководителя разведгруппы потеря памяти, а связь работает в одну сторону — к Центру. Конец связи.
Потом удостоверяется, что тщательно раскуроченный передатчик действительно не работает на прием, идет к Пете и ложится спать.
Петя был обычным офисным планктоном, фентези почитывал, но не более.Но когда попал в окрестности Бреста, в мае 1941, вспомни, что главное, чего его учили в школе — десталинизацию и одна только мысль гнала его-в Берлин, в Рейхсканцелярию, предупредить о кознях тирана Сталина и его приспешника Штирлица и заодно спасти несчастного доктора Рунге.Ничего личного, Петя просто очень любил баварское пиво и давно присматривался к машине с трехлучевой звездой…
— И Петя добрался до рейхсканцелярии, где и рассказал всю правду о войне — как Сталин воевал по глобусу, расстрелял всех военачальников поголовно, как противника завалили трупами, как заградотряды подгоняли идущих в атаку выстрелами в затылок, а лётчиков отправляли в бой с напутствием «самолёт добудете себе в бою».
В результате в Берлине решили, что для захвата таких баранов не надо 200 дивизий, а достаточно 50-ти.
И осенью 1942-го, когда советские войска штурмовали Зееловские высоты, попаданец Вася в секретном бункере оттягивал свой конец, как мог.
Эффективный предприниматель Петя с сознательного возраста жил по принципам «всё зависит только от человека; хорошо жить может каждый — нужно хорошо вертеться; если кто утонул — значит просто оказался недостаточно эффективным», но внезапно он попал на Титаник.
Петя понимает, что если на корабле больше двух тысяч человек, а в шлюпках — всего тысяча мест, то все остальные люди, как бы они не крутились, всё равно утонут.
Успеет ли Петя понять ошибочность своих принципов и раскаяться в том зле, которое он причинил другим людям, или же он попытается пробиться к шлюпке, расталкивая женщин и детей, и будет застрелен офицером?"
Кошкин рулит, как всегда
"...А где здесь руль?" - спросил Гагарин
"деревня" - буркнул Королев -
еще спроси "а где здесь вожжи?"
еще "поехали!" скажи.
"...А где здесь руль?" - спросил Гагарин
"деревня" - буркнул Королев -
еще спроси "а где здесь вожжи?"
еще "поехали!" скажи.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает что они эти 2 года делали ?
- НЕТ!
- Они на польской таможне оформлялись!
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает что они эти 2 года делали ?
- НЕТ!
- Они на польской таможне оформлялись!
Знакомая на днях купила электронную сигарету, а чтобы катриджи заправлять нужен шприц. C мамой состоялся диалог:
- Мам, дай шприц.
- Зачем?
- Курить бросаю...
Мама ушла молча.
- Мам, дай шприц.
- Зачем?
- Курить бросаю...
Мама ушла молча.
Цитата(tolich @ 17 Apr 2013, 01:55)
электронную сигарету
Цитата(tolich @ 17 Apr 2013, 01:55)
катриджи
Как много я не знаю про электронные сигареты о_О
Ну, надо же им как-то дым пар выпускать, вот их и заправляют водой, иногда с примесью никотина (чтобы лошадей убивать, да).
Учитель дал пятиклассникам домашнее задание: попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись и, один за другим, начали рассказывать свои истории. Были типичные истории: пролитое молоко, спасенные деньги. Осталась только Дженни.
— Дженни, у тебя есть история?
— Да, мэм. Мой папа рассказал мне о моей маме. Она была летчиком во время операции «Буря в пустыне» и ее самолет сбили. Она должна была приземлиться на парашюте в глубоком вражеском тылу, и все, что у нее было это фляга виски, пистолет и нож. Она выпила виски по пути вниз, а когда приземлилась, то была окружена 20 иракскими солдатами. Она застрелила 15 из них, пока не закончились патроны, зарезала четверых ножом, пока не сломалось лезвие, а потом убила последнего голыми руками.
— Боже мой! Твой папа сказал, какова мораль этой ужасной истории?
— Не связывайтесь с мамой, когда она пьяна.
— Дженни, у тебя есть история?
— Да, мэм. Мой папа рассказал мне о моей маме. Она была летчиком во время операции «Буря в пустыне» и ее самолет сбили. Она должна была приземлиться на парашюте в глубоком вражеском тылу, и все, что у нее было это фляга виски, пистолет и нож. Она выпила виски по пути вниз, а когда приземлилась, то была окружена 20 иракскими солдатами. Она застрелила 15 из них, пока не закончились патроны, зарезала четверых ножом, пока не сломалось лезвие, а потом убила последнего голыми руками.
— Боже мой! Твой папа сказал, какова мораль этой ужасной истории?
— Не связывайтесь с мамой, когда она пьяна.
Во имя Манве милостивого милосердного...
".. И тогда Ак-Гендальф ибн Валар, да будет благословленна борода его, собрал своих нукеров и воссел на любимого белого верблюда. Побил он неверных орков немеренно, и многих привел в цепях в Кумыш-Гавань. И доволен был этим Кирдан-Бей, Эмир Моря, да благословит Манве и его бороду тоже. А на базаре шла орк-кызы по три дирхама, а орк-бача - по пять..."
Писано в 2317 год Заокраинной Хиджры
".. И тогда Ак-Гендальф ибн Валар, да будет благословленна борода его, собрал своих нукеров и воссел на любимого белого верблюда. Побил он неверных орков немеренно, и многих привел в цепях в Кумыш-Гавань. И доволен был этим Кирдан-Бей, Эмир Моря, да благословит Манве и его бороду тоже. А на базаре шла орк-кызы по три дирхама, а орк-бача - по пять..."
Писано в 2317 год Заокраинной Хиджры
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Ну-ну (нет, Dullahan'ы - таки феи, а не нежить):
Цитата(hommer @ 28 Apr 2013, 19:36)
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Ты забыл затравку сказать. В оригинале смысл красивее подан:
"На суде юрист допрашивает врача:
- Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
- Нет.
- Вы убедились, что нет дыхания?
- Нет.
- Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены, доктор?
- Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
- Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
- Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции."
К тому же тут скорее дело о врачебной халатности и врач является подсудимым.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.»
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.»
Жили были Ах и Ох. Всё им было "нах" и "пох".
Если где-то человек попал в беду - я его фигуру мелом обведу!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если где-то человек попал в беду - я его фигуру мелом обведу!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
20 плюсов того, что твой парень - задрот.
1 - Он будет всегда тебе верен, ибо "Все равно мне никто не даст".
2 - Никаких наркотиков, так как их надо искать.
3 - Ты не обнаружишь его в клубе. Точно.
4 - Ты не обнаружишь его пьяным под забором. Только дома.
5 - У него нет друзей алкоголиков, наркоманов. У него друзей вообще нет.
6 - Его сетевые товарищи готовы накидать годноты.
7 - Не дерется.
8 - Вам не нужно выходить из дома и так вы избежите всех проблем.
9 - Постоянно наращивает массу.
10 - Он старается следовать правилам интернета.
11 - Он обогатит твой ум много чем.
12 - Благодаря ему ты посмотришь на мир через линзы на +7.
13 - Он не позволит тебе деградировать (Нет телевизора).
14 - За твою внешность, какой бы она не была, он будет безудержно льстить так как см. пункт 1
15 - Его кумиры "Рейму" и "Аска".
16 - Задроты не дают слов.
17 - К тебе все равно никто не подойдет.
18 - Хотя задроту девушка и не нужна.
19 - Он освободит твой разум от оков всего с чем не согласен.
20 - Ты познакомишься со всеми его персонажами линяги.
1 - Он будет всегда тебе верен, ибо "Все равно мне никто не даст".
2 - Никаких наркотиков, так как их надо искать.
3 - Ты не обнаружишь его в клубе. Точно.
4 - Ты не обнаружишь его пьяным под забором. Только дома.
5 - У него нет друзей алкоголиков, наркоманов. У него друзей вообще нет.
6 - Его сетевые товарищи готовы накидать годноты.
7 - Не дерется.
8 - Вам не нужно выходить из дома и так вы избежите всех проблем.
9 - Постоянно наращивает массу.
10 - Он старается следовать правилам интернета.
11 - Он обогатит твой ум много чем.
12 - Благодаря ему ты посмотришь на мир через линзы на +7.
13 - Он не позволит тебе деградировать (Нет телевизора).
14 - За твою внешность, какой бы она не была, он будет безудержно льстить так как см. пункт 1
15 - Его кумиры "Рейму" и "Аска".
16 - Задроты не дают слов.
17 - К тебе все равно никто не подойдет.
18 - Хотя задроту девушка и не нужна.
19 - Он освободит твой разум от оков всего с чем не согласен.
20 - Ты познакомишься со всеми его персонажами линяги.
Цитата(Mugais @ 01 May 2013, 20:57)
"Рейму"
Мариса —куда лучшая ролевая модель, имхо. И куда большая няшка.
Цитата
2 - Никаких наркотиков.
3 - Ты не обнаружишь его в клубе. Точно.
4 - Ты не обнаружишь его пьяным под забором. Только дома.
5 - У него нет друзей алкоголиков, наркоманов.
3 - Ты не обнаружишь его в клубе. Точно.
4 - Ты не обнаружишь его пьяным под забором. Только дома.
5 - У него нет друзей алкоголиков, наркоманов.
O tempora, o mores!
..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, Серый волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться
Иль я вот, пьяный, подвалю.
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю. Секс люблю
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, Серый волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться
Иль я вот, пьяный, подвалю.
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю. Секс люблю
Злоумышленники проникли в золотой запас Молдавии, поржали, поели винограда и убежали.
В гримдарке далёкого будущего есть только котики)
Завести котенка, сиамского. Назвать Хорус.
Гадать, как такая мелкота может источать столько пафоса. Постоянно за шкирку вытаскивать из драк с остальными котятами. Периодически отгонять от золотой батареи на кухне.
Завести котенка, персидского. Назвать Фулгрим.
Вскоре уяснить, что живешь с самым совершенным существом во вселенной, а все, что его окружает — рабы и ничтожество. Научиться наслаждаться каждым прикосновением к прекрасному возвышенному созданию.
Завести котенка, серого и усатого. Назвать Лоргар.
Привыкнуть к кошачьим концертам перед большой аудиторией из остальных питомцев в любое время года и суток. Концерты придется терпеть, иначе обеспечены разодранные руки и ноги. Страдать от налетов воодушевившихся на кухню. Периодически находить на видных местах разодранные вдрызг неугодные книжки.
Завести котенка, полосатого и драного. Назвать Ангрон. Долго гадать, на кой черт завели такую агрессивную тварь. Выкинуть на улицу никак — страшно подходить. Периодически находить у себя на подушке кучку мышиных черепов.
Завести котенка, серого и тощего. Назвать Мортарион. Выучить телефоны и адреса всех ветеринарных клиник района. Гадать, как это создание все еще ухитряется жить. Морально готовить себя к тому, что вскоре можно будет стать обладателем уникальнейшего кота-зомби.
Завести котенка. Рыжего и одноглазого. Назвать Магнус.
Постепенно увериться в мысли, что котенок умеет телепортироваться, причем вместе со всем тем, что по его мнению плохо лежит, как то: еда, носки, игрушки и прочие мелочи. Подозревать, что под одним из диванов готовится что-то жуткое, что подтверждается иногда нашествиями из под этого дивана множества котят странной внешности, которых очень сложно выгнать из дома.
Завести котенка, какого-нибудь. Назвать Альфарий. Начать подозревать что котят на самом деле двое. Или трое. Или сотня. Но вы ни одного толком не видели. Но еду при этом кто-то жрет и на кресла кто-то ссыт.
Завести котенка, полосатого. Назвать Пертурабо. Смириться с тем, что в доме постоянно пропадают винтики, гаечки, забытые микросхемы, батарейки и прочая железная мелочь. Подозревать, что под другим диваном тоже затевается что-то нехорошее.
Завести котенка, черного. Назвать Конрад Керз.
Научиться жить при всегда включенном свете или не выходить из комнаты в темноте. Шарахаться от шкафов и тумбочек — открываешь дверцу, а на тебя оттуда два глаза полыхают и шшшшшшшшшшшшррррррррррррррр!!! Находить в неожиданных местах трупики зверски растерзанных мышей. Просыпаться по ночам от зловещего мяуканья и шкрябанья в дверь. Научиться внимательно смотреть под ноги, особенно если собираешься делать шаг назад. Все равно неизбежно наступать на котячий хвост и ходить с растерзанными ногами. А как выкинуть это тощее существо, вылизывающее свой несчастный оттоптанный хвост и всем своим видом жалобно вопрошающее: «ну что же ты так, неаккуратно, хозяин? не делай так больше, а то хуже будет...» Перед каждым важным мероприятием выслушивать длительное мяуканье, явно предсказывающее, что ничего не выйдет.
Завести котенка, английского голубого. Назвать Робаут Жиллиман.
Быстро приучиться к порядку, ибо получать по рукам когтями за не на месте оставленные тапки, за невовремя поданную еду и за неритмичное поглаживание это больно. Ах да, в кресле при поглаживании позволено сидеть только в строго определенной позе.
Завести котенка, белого и пушистого. Назвать Сангвиний.
В какой-то момент начать подозревать, что у котенка есть крылья, как иначе он ухитряется оказаться на люстре и прочих труднодоступных высоких местах? Иногда спешно спасать ноги от когтей этого белого кавая, по неизвестной причине ставшего жутко агрессивным.
Завести котенка, серого-полосатого. Назвать Леман Русс.
Постоянно вытаскивать его из драк с уличными собаками и ловить себя на мысли, что неплохо бы этого котенка посадить на поводок. С удивлением обнаружить, что молоку котенок предпочитает пиво.
Завести котенка, темно-серого. Назвать Лев ЭльДжонсон. Смириться с тем, что он будет бесследно исчезать из дома на неопределенное время. Ловить себя на ощущении, что котенок что-то от вас скрывает. Радоваться исчезновению из дома всех тараканов, мышей, крыс и прочей нечисти. Часто растаскивать их с Леманом Руссом за шкирки и запирать в разных комнатах.
Завести котенка, черного-черного. Назвать Вулкан. Перестать приходить в ужас при виде его, спокойно дрыхнущего на включенной плите.
Завести котенка, пестрого. Назвать Феррус Манус. Поражаться, как это убожество на протезах ухитряется наносить ущерб в таких объемах. Ловить себя на мысли о том, что будет, если ему еще что нибудь заменить?
Завести котенка, тоже черного. Назвать Коракс. При виде него впадать в неконтролируемую депрессию. Поражаться, как это дефектное существо вообще выжило. Ловить себя на мысли, что в мурлыканьи котенка почему-то слышится «nevermore!»
Завести котенка-сфинкса. Назвать Хан. Гадать, это шкурка у него сама по себе голая, или это столько шрамов, что шерсти уже не осталось?
Завести котенка, рыжего. Назвать Рогал Дорн. Вскоре начать подозревать, что он выпадает из окна не по неосторожности, а потому что ему нравится, как ему потом, в процессе лечения, колют уколы. И хвост под ножки стульев и лапы под ноги он тоже не случайно подкладывает.
Привыкнуть к тому, что в одной из комнат вечные бардак, разруха и чуть ли не оргия. Постоянно выгонять оттуда трех взрослых уличных котов и одну вроде бы кошку, но, может быть, тоже кота.
Ждать с нетерпением, что когда-нибудь на золотой батарее на кухне кот-Император соизволит проснуться и навалять всему этому выводку так, что они, наконец, успокоятся.
Завести котенка, сиамского. Назвать Хорус.
Гадать, как такая мелкота может источать столько пафоса. Постоянно за шкирку вытаскивать из драк с остальными котятами. Периодически отгонять от золотой батареи на кухне.
Завести котенка, персидского. Назвать Фулгрим.
Вскоре уяснить, что живешь с самым совершенным существом во вселенной, а все, что его окружает — рабы и ничтожество. Научиться наслаждаться каждым прикосновением к прекрасному возвышенному созданию.
Завести котенка, серого и усатого. Назвать Лоргар.
Привыкнуть к кошачьим концертам перед большой аудиторией из остальных питомцев в любое время года и суток. Концерты придется терпеть, иначе обеспечены разодранные руки и ноги. Страдать от налетов воодушевившихся на кухню. Периодически находить на видных местах разодранные вдрызг неугодные книжки.
Завести котенка, полосатого и драного. Назвать Ангрон. Долго гадать, на кой черт завели такую агрессивную тварь. Выкинуть на улицу никак — страшно подходить. Периодически находить у себя на подушке кучку мышиных черепов.
Завести котенка, серого и тощего. Назвать Мортарион. Выучить телефоны и адреса всех ветеринарных клиник района. Гадать, как это создание все еще ухитряется жить. Морально готовить себя к тому, что вскоре можно будет стать обладателем уникальнейшего кота-зомби.
Завести котенка. Рыжего и одноглазого. Назвать Магнус.
Постепенно увериться в мысли, что котенок умеет телепортироваться, причем вместе со всем тем, что по его мнению плохо лежит, как то: еда, носки, игрушки и прочие мелочи. Подозревать, что под одним из диванов готовится что-то жуткое, что подтверждается иногда нашествиями из под этого дивана множества котят странной внешности, которых очень сложно выгнать из дома.
Завести котенка, какого-нибудь. Назвать Альфарий. Начать подозревать что котят на самом деле двое. Или трое. Или сотня. Но вы ни одного толком не видели. Но еду при этом кто-то жрет и на кресла кто-то ссыт.
Завести котенка, полосатого. Назвать Пертурабо. Смириться с тем, что в доме постоянно пропадают винтики, гаечки, забытые микросхемы, батарейки и прочая железная мелочь. Подозревать, что под другим диваном тоже затевается что-то нехорошее.
Завести котенка, черного. Назвать Конрад Керз.
Научиться жить при всегда включенном свете или не выходить из комнаты в темноте. Шарахаться от шкафов и тумбочек — открываешь дверцу, а на тебя оттуда два глаза полыхают и шшшшшшшшшшшшррррррррррррррр!!! Находить в неожиданных местах трупики зверски растерзанных мышей. Просыпаться по ночам от зловещего мяуканья и шкрябанья в дверь. Научиться внимательно смотреть под ноги, особенно если собираешься делать шаг назад. Все равно неизбежно наступать на котячий хвост и ходить с растерзанными ногами. А как выкинуть это тощее существо, вылизывающее свой несчастный оттоптанный хвост и всем своим видом жалобно вопрошающее: «ну что же ты так, неаккуратно, хозяин? не делай так больше, а то хуже будет...» Перед каждым важным мероприятием выслушивать длительное мяуканье, явно предсказывающее, что ничего не выйдет.
Завести котенка, английского голубого. Назвать Робаут Жиллиман.
Быстро приучиться к порядку, ибо получать по рукам когтями за не на месте оставленные тапки, за невовремя поданную еду и за неритмичное поглаживание это больно. Ах да, в кресле при поглаживании позволено сидеть только в строго определенной позе.
Завести котенка, белого и пушистого. Назвать Сангвиний.
В какой-то момент начать подозревать, что у котенка есть крылья, как иначе он ухитряется оказаться на люстре и прочих труднодоступных высоких местах? Иногда спешно спасать ноги от когтей этого белого кавая, по неизвестной причине ставшего жутко агрессивным.
Завести котенка, серого-полосатого. Назвать Леман Русс.
Постоянно вытаскивать его из драк с уличными собаками и ловить себя на мысли, что неплохо бы этого котенка посадить на поводок. С удивлением обнаружить, что молоку котенок предпочитает пиво.
Завести котенка, темно-серого. Назвать Лев ЭльДжонсон. Смириться с тем, что он будет бесследно исчезать из дома на неопределенное время. Ловить себя на ощущении, что котенок что-то от вас скрывает. Радоваться исчезновению из дома всех тараканов, мышей, крыс и прочей нечисти. Часто растаскивать их с Леманом Руссом за шкирки и запирать в разных комнатах.
Завести котенка, черного-черного. Назвать Вулкан. Перестать приходить в ужас при виде его, спокойно дрыхнущего на включенной плите.
Завести котенка, пестрого. Назвать Феррус Манус. Поражаться, как это убожество на протезах ухитряется наносить ущерб в таких объемах. Ловить себя на мысли о том, что будет, если ему еще что нибудь заменить?
Завести котенка, тоже черного. Назвать Коракс. При виде него впадать в неконтролируемую депрессию. Поражаться, как это дефектное существо вообще выжило. Ловить себя на мысли, что в мурлыканьи котенка почему-то слышится «nevermore!»
Завести котенка-сфинкса. Назвать Хан. Гадать, это шкурка у него сама по себе голая, или это столько шрамов, что шерсти уже не осталось?
Завести котенка, рыжего. Назвать Рогал Дорн. Вскоре начать подозревать, что он выпадает из окна не по неосторожности, а потому что ему нравится, как ему потом, в процессе лечения, колют уколы. И хвост под ножки стульев и лапы под ноги он тоже не случайно подкладывает.
Привыкнуть к тому, что в одной из комнат вечные бардак, разруха и чуть ли не оргия. Постоянно выгонять оттуда трех взрослых уличных котов и одну вроде бы кошку, но, может быть, тоже кота.
Ждать с нетерпением, что когда-нибудь на золотой батарее на кухне кот-Император соизволит проснуться и навалять всему этому выводку так, что они, наконец, успокоятся.
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, подойди к горе Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
- Отправляйся в Тибет, подойди к горе Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
даже тут было, кажется
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды, уже взрослым мужчиной, он спросил у Бога
"Боже, почему женщины иногда плачут без всякой на то причины?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину, я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, чтобы держать целый мир. Столь нежные, чтобы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное, чтобы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную, чтобы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, чтобы она знала, как защитить его сердце. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец... Я дал ей слёзы... И право проливать их, где и когда ей это необходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды, уже взрослым мужчиной, он спросил у Бога
"Боже, почему женщины иногда плачут без всякой на то причины?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину, я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, чтобы держать целый мир. Столь нежные, чтобы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное, чтобы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную, чтобы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, чтобы она знала, как защитить его сердце. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец... Я дал ей слёзы... И право проливать их, где и когда ей это необходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?
Физтехи о насущном: http://fizteh.livejournal.com/251313.html
Не знаю боян или нет, но все-таки оставлю это здесь.
Шутки астрологов
Кто какая нечисть по знаку зодиака?
Шутки астрологов
Кто какая нечисть по знаку зодиака?
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
Здорово )
http://samlib.ru/m/mamliew_b_h/mirrazumnyhkrolikov.shtml
Прям как опасаться стал города лесных зверей :-)
Цитата
Итак, главное допущение: в мире существуют две разумные расы - Homo sapiens sapiens и Cuniculus sapiens sapiens. Первых особо представлять не надо, а вот про вторых немного расскажем.
Разумные кролики появились в Австралии и до 18 века никогда не покидали свой континент. В РИ до появления европейцев в Австралии даже неразумных кроликов не было, но тут персик.
Главная особенность кроликов, которая определяет облик их цивилизации - крайняя плодовитость. Кролики плодятся часто, сразу по несколько детенышей, детородный возраст рано наступает и долго не проходит. В естественных условиях увеличение численности кроликов ограничивалось хищниками, болезнями и голодом. Став разумными, кролики быстро избавились от первой напасти, загеноцидив хищников. Хотя до контактов с европейцами кроличья медицина была весьма примитивной, какой-то эффект от неё все же был, так что и болезни не поспевали за скоростью размножения. Оставался голод, и он стал постоянным спутником кроликов на протяжении всей их истории. Кролики очень рано осознали, что мир имеет весьма ограниченные размеры (для них всем миром была Австралия, самый маленький континент), а еды и свободного места никогда не хватает на всех. Но в отличие от людей, они также осознавали, что процесс борьбы за еду и место является вечным и непрерывным. Человек мог рассуждать "сегодня я убью соседа, заберу его участок, и на этом участке я и мои потомки будут жить долго и счастливо". Кролик понимал, что уже при его жизни потомков станет столько, что никакой земли не хватит, и все повторится сначала.
При этом ограничивать рождаемость кролики не могли. Многие европейские исследователи ошибочно связывали это с религией, но на самом деле религия лишь зафиксировала самый мощный и непреодолимый кроличий инстинкт, инстинкт размножения.
Понимая, что борьба за место под солнцем является вечной, непрерывной и неизбежной, кролики выработали совершенно отличное от человеческого отношение к жизни. Отдельный кролик понимал ценность своей собственной жизни, жизни членов своей семьи и, реже и в меньшей степени, жизни тех, кого можно назвать его "близкими". Но жизнь какого-то абстрактно "кролика вообще" для него ценности не представляла. Наоборот, сознательно или несознательно он понимал, что чем меньше останется кроликов, тем лучше будет уцелевшим.
На уровне светских и церковных властей это понимание было кристально ясным. Войны, эпидемии и стихийные бедствия считались явлениями вполне естественными и полезными. "Что-то мы опять расплодились, Великий Кролик на Небесах решил расчистить немного места". Настоящим злом считались бедствия, которые не убивали сразу и непосредственно, но сокращали количество земли и еды (засуха, наводнение).
Естественно, правители мало берегли жизни своих подданных, во множестве губя их в войнах и "великих стройках". А раз не уважалась жизнь, то и об остальных, менее существенных правах говорить не приходилось. Поэтому все кроличьи государства с древности до наших дней были весьма жесткими и тоталитарными.
Надо сказать, что рядовые кролики вполне поддерживали в этом своих правителей. В основном центральное правительство вмешивалось в жизнь малых общин в двух случаях: разбирая споры (обычно из-за земли) между разными общинами и забирая кроликов и ресурсы на "большие проекты". "Большие проекты" делились на три группы: "проекты улучшения условий", "проекты обретения величия" и смешанные. К первым относились мероприятия, направленные на увеличение количества земли и еды, например, создание в засушливой местности системы орошения. Ко вторым - то, что должно было прославить народ и государство в веках, обычно строительство огромных храмов, статуй и прочих бесполезных сооружений. К смешанным обычно причисляли захватническую войну, которая давала разом и славу, и выгоду.
Изрядное количество смертей, сопровождавших "большие проекты" (оно не только не скрывалось властями, но и с гордостью афишировалось), воспринималось народом с удовлетворением: лишних ртов стало меньше, а еды и земли, наоборот, в результате проекта прибавилось. "Проекты обретения величия" радовали кроликов ещё больше - ведь землю и еду, полученную от "Проектов улучшения условий" приходилось делить на всех, а величие принадлежало каждому целиком.
Что касается войн, то у кроликов сложились своего рода неписаные правила их ведения. Полководец должен был положить на войне как можно больше своих солдат, но при этом все-таки победить. Число потерь увеличивало ценность победы. Стратеги, придумывавшие всякие хитрые способы разгромить врага с минимальными потерями, считались обеими сторонами бесчестными подлецами, недостойными звания воина. Исключением были случаи, когда приходилось поберечь силы для ещё одного противника. Пленных не брали, но никаких жестокостей при умерщвлении побежденных не было, к этому относились как к естественной хозяйственной процедуре, которую нужно проделать грамотно и быстро. Тела павших в бою своих и вражеских бойцов (как, кстати, и любые другие тела) считались ценным приобретением - они шли на удобрения. При действиях на вражеской территории убивать местное мирное население было делом вполне нормальным, а вот выжигать посевы, разрушать оросительные сооружения и вообще портить среду обитания, даже если не было шансов её захватить, считалось омерзительным преступлением. Этот подход разделяли все воюющие стороны.
Мир кроликов был полон жестокости и принуждения, но в нем было мало имущественного неравенства. Кролик не мог спокойно смотреть, как кто-то имеет больше еды и земли, чем нужно для удовлетворения минимальных потребностей. Поэтому в Австралии никогда не было феодализма. Правитель мог сколько угодно гробить подданных на "Больших проектах", направленных на общее благо, но если бы он решил использовать их труд для увеличения своего личного богатства, его бы тут же смела революция. Очень интересны "дворцы" кроличьих правителей. Внешне это великолепное огромное здание (что необходимо для "Величия"). Но внутри это настоящий муравейник: кроме правителя там живут и работают все столичные и высшие имперские чиновники (кролики вообще никогда не содержат больше чиновников, чем это минимально необходимо, а низовые бюрократы в провинции всегда работают по совместительству, большую часть дня занимаясь земледелием или каким-нибудь ремеслом), генералитет, живут иностранные послы и ещё куча разного народа. Боковые крылья дворца и вовсе сдаются горожанам под склады и мастерские. Таким образом, вся площадь дворца с пользой используется на сто процентов, а сам правитель занимает лишь два-три довольно небольших помещения, что считается у кроликов сказочной роскошью.
Такой была Австралия, когда её открыл Кук.
Разумные кролики появились в Австралии и до 18 века никогда не покидали свой континент. В РИ до появления европейцев в Австралии даже неразумных кроликов не было, но тут персик.
Главная особенность кроликов, которая определяет облик их цивилизации - крайняя плодовитость. Кролики плодятся часто, сразу по несколько детенышей, детородный возраст рано наступает и долго не проходит. В естественных условиях увеличение численности кроликов ограничивалось хищниками, болезнями и голодом. Став разумными, кролики быстро избавились от первой напасти, загеноцидив хищников. Хотя до контактов с европейцами кроличья медицина была весьма примитивной, какой-то эффект от неё все же был, так что и болезни не поспевали за скоростью размножения. Оставался голод, и он стал постоянным спутником кроликов на протяжении всей их истории. Кролики очень рано осознали, что мир имеет весьма ограниченные размеры (для них всем миром была Австралия, самый маленький континент), а еды и свободного места никогда не хватает на всех. Но в отличие от людей, они также осознавали, что процесс борьбы за еду и место является вечным и непрерывным. Человек мог рассуждать "сегодня я убью соседа, заберу его участок, и на этом участке я и мои потомки будут жить долго и счастливо". Кролик понимал, что уже при его жизни потомков станет столько, что никакой земли не хватит, и все повторится сначала.
При этом ограничивать рождаемость кролики не могли. Многие европейские исследователи ошибочно связывали это с религией, но на самом деле религия лишь зафиксировала самый мощный и непреодолимый кроличий инстинкт, инстинкт размножения.
Понимая, что борьба за место под солнцем является вечной, непрерывной и неизбежной, кролики выработали совершенно отличное от человеческого отношение к жизни. Отдельный кролик понимал ценность своей собственной жизни, жизни членов своей семьи и, реже и в меньшей степени, жизни тех, кого можно назвать его "близкими". Но жизнь какого-то абстрактно "кролика вообще" для него ценности не представляла. Наоборот, сознательно или несознательно он понимал, что чем меньше останется кроликов, тем лучше будет уцелевшим.
На уровне светских и церковных властей это понимание было кристально ясным. Войны, эпидемии и стихийные бедствия считались явлениями вполне естественными и полезными. "Что-то мы опять расплодились, Великий Кролик на Небесах решил расчистить немного места". Настоящим злом считались бедствия, которые не убивали сразу и непосредственно, но сокращали количество земли и еды (засуха, наводнение).
Естественно, правители мало берегли жизни своих подданных, во множестве губя их в войнах и "великих стройках". А раз не уважалась жизнь, то и об остальных, менее существенных правах говорить не приходилось. Поэтому все кроличьи государства с древности до наших дней были весьма жесткими и тоталитарными.
Надо сказать, что рядовые кролики вполне поддерживали в этом своих правителей. В основном центральное правительство вмешивалось в жизнь малых общин в двух случаях: разбирая споры (обычно из-за земли) между разными общинами и забирая кроликов и ресурсы на "большие проекты". "Большие проекты" делились на три группы: "проекты улучшения условий", "проекты обретения величия" и смешанные. К первым относились мероприятия, направленные на увеличение количества земли и еды, например, создание в засушливой местности системы орошения. Ко вторым - то, что должно было прославить народ и государство в веках, обычно строительство огромных храмов, статуй и прочих бесполезных сооружений. К смешанным обычно причисляли захватническую войну, которая давала разом и славу, и выгоду.
Изрядное количество смертей, сопровождавших "большие проекты" (оно не только не скрывалось властями, но и с гордостью афишировалось), воспринималось народом с удовлетворением: лишних ртов стало меньше, а еды и земли, наоборот, в результате проекта прибавилось. "Проекты обретения величия" радовали кроликов ещё больше - ведь землю и еду, полученную от "Проектов улучшения условий" приходилось делить на всех, а величие принадлежало каждому целиком.
Что касается войн, то у кроликов сложились своего рода неписаные правила их ведения. Полководец должен был положить на войне как можно больше своих солдат, но при этом все-таки победить. Число потерь увеличивало ценность победы. Стратеги, придумывавшие всякие хитрые способы разгромить врага с минимальными потерями, считались обеими сторонами бесчестными подлецами, недостойными звания воина. Исключением были случаи, когда приходилось поберечь силы для ещё одного противника. Пленных не брали, но никаких жестокостей при умерщвлении побежденных не было, к этому относились как к естественной хозяйственной процедуре, которую нужно проделать грамотно и быстро. Тела павших в бою своих и вражеских бойцов (как, кстати, и любые другие тела) считались ценным приобретением - они шли на удобрения. При действиях на вражеской территории убивать местное мирное население было делом вполне нормальным, а вот выжигать посевы, разрушать оросительные сооружения и вообще портить среду обитания, даже если не было шансов её захватить, считалось омерзительным преступлением. Этот подход разделяли все воюющие стороны.
Мир кроликов был полон жестокости и принуждения, но в нем было мало имущественного неравенства. Кролик не мог спокойно смотреть, как кто-то имеет больше еды и земли, чем нужно для удовлетворения минимальных потребностей. Поэтому в Австралии никогда не было феодализма. Правитель мог сколько угодно гробить подданных на "Больших проектах", направленных на общее благо, но если бы он решил использовать их труд для увеличения своего личного богатства, его бы тут же смела революция. Очень интересны "дворцы" кроличьих правителей. Внешне это великолепное огромное здание (что необходимо для "Величия"). Но внутри это настоящий муравейник: кроме правителя там живут и работают все столичные и высшие имперские чиновники (кролики вообще никогда не содержат больше чиновников, чем это минимально необходимо, а низовые бюрократы в провинции всегда работают по совместительству, большую часть дня занимаясь земледелием или каким-нибудь ремеслом), генералитет, живут иностранные послы и ещё куча разного народа. Боковые крылья дворца и вовсе сдаются горожанам под склады и мастерские. Таким образом, вся площадь дворца с пользой используется на сто процентов, а сам правитель занимает лишь два-три довольно небольших помещения, что считается у кроликов сказочной роскошью.
Такой была Австралия, когда её открыл Кук.
Прям как опасаться стал города лесных зверей :-)
/summon ведро попкорна
/summon копипаста Вейда
/summon копипаста Вейда
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.