обсуждение "обсуждение боянов - боян" - боян

оббоянивание суждений - осуждаю

Once King Arthur, Black Knight, and Green Knight played poker.
Arthur looked at his cards and said 'I pass'.
Green Knight looked at his cards and said 'I pass too'.
'None shall pass', said Black Knight.

Не только поцарапали, но и в белый перекрасили

Зато когда поцарапали, их стало по десять в каждом свободном слоте.

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Чудесно...

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – «Мальборо».
- И последний вопрос – сколько сигарет в день?
- Пачки полторы – две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой….

XEL, возникает вопрос, на чем он сэкономил?)

Наверное, на том, на чем обычно экономят главы крупных компаний, ведя свой бизнес)

На времени.

На зарплате сотрудников.

Ужасно тупая шутка,пришла в голову вчера во время прослушивания музыки в ванной:
Судя по их воспеванию холода,Immortal и прочие блэкеры являются конечной стадией эволюции живого мороженого.

Чюкотка! Истенная калыбель севирного мрака! Пазерская Нарвегия пускай встанет раком!(тм)

Не знаю про Чукотку-Имморталы однажды про Антарктику пели)

Я знаю, что есть дум про Мурманск (KYPCK - Рождество в Мурманске), трэш про Плесецк (Трупный Яд - Мирный) и дэт про Архангельск (Dark Tranquility - Arkhangelsk). Про иные северные города в основном шансон (Яша Боярский - Сыктывкар, Крестовый Туз - Вологодский конвой, Михаил Гулько - Воркута-Ленинград)

про Архангельск есть прежде всего Борис Борисович, хотя Архангельск там, конечно, в достаточной мере гипотетический

ссылка неверна


Гипотетический - это изрядно приукрашенный Архангельск DT.
У БГ Архангельск сугубо метафорический (а каким ему еще быть, если в реальном Архангельске БГ освистали?)

Понравилось
"Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!"

Среди всех космических курьезов и розыгрышей, первое место, по праву, можно присудить шутке астронавта Оуэна Гэрриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гэрриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гэрриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

Логика Тзинча: Не посвятил сам себя в свои же планы, потому что не доверял себе. Провернул интригу против себя, сговорившись с собой против себя, но тут предал сам себя, был спасен переметнувшимся на сторону себя собой и победил! © Алексей Дейкин

В тему.

Так-плохо-что-даже-хорошо.

Ымынатак, как фильмы-экранизации игр того-самого-немецкого-режиссёра.

Кстати, это очень смешно.

Какие мы на самом деле бесправные :-(

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

А Елена Степаненко умеет имитировать сарказм!

Когда я вижу и слышу Елену Степаненко, мне кажется, что Петросян в загсе по привычке пошутил, сказав "Да".

Сидит студент на галерке, без перерыва болтает с соседом. Преподу надоело, и он задает соседу задачу:
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Не ответите - вам двойка.
Тут другой студент, ковыряясь в зубах, говорит:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика. Препод, еле отдышавшись:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На галёрке трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, другие двое ему:
- Блин, ты чё, охренел?!
Препод:
- Потерпите, сейчас всё объясню...

– Доктор, а у попугайчиков бывает шизофрения?
– Да не попугайчик вы, не попугайчик...

Diablo: I DIED IN AIR, RESS PLS!!!!1
Diablo: I DIED IN AIR, RESS PLS!!!!1
Diablo: I DIED IN AIR, RESS PLS!!!!1
Archi: I'm stuck inside of this fucking tree, RESS ME PLS!!!11
Archi: I'm stuck inside of this fucking tree, RESS ME PLS!!!11
Archi: I'm stuck inside of this fucking tree, RESS ME PLS!!!11
Sargeras: I fell into teh void AND I'm also at the bottom of teh ocean, RESSSS!11111

© YouTube (из комментариев к видео с концовкой Diablo III)

Клиент прислал нам сообщение следующего содержания:

Здравствуйте
Почему в последнее время не обновляются новости на моем сайте? У меня целая куча новых товаров, описание которых я хотел бы видеть в новостях, но вы ничего о них не пишете.
Спасибо

Наш ответ был таким:

Здравствуйте
Мы не обеспечиваем обновление ваших новостей, это полностью осуществляется вами с помощью CMS. Вы раньше писали множество новостей, но, похоже, перестали это делать где-то с конца 2010 года. Если вы хотите, чтобы мы еещ раз объяснили вам, как это делается, позвоните нам и мы с радостью вам все еще раз расскажем.

На что он ответил:
Здравствуйте, спасибо за предложение. Но я сроду не писал на сайт никаких статей, наверно, это все-таки делали вы.

Мы отвечаем:
Здравствуйте
Нет, в нашем с вами договоре не указаны ни администрирование, ни публикация новостей. Мы никогда не добавляли на ваш сайт никаких новостей. Мы перезвоним вам для дальнейшего обсуждения.

И через 60 секунд после нашего последнего сообщения, он пишет:

Здравствуйте, извините, вы правы. Я только что понял, что новости на сайт писала моя жена, но она ушла от меня в январе, и с тех пор этим не занимается.

На это мы не ответили. Что тут скажешь?

Ну, замените ему жену, что ли?

Почему-то ассоциативно вспомнилась такая шутка...

Правда не помню где я ее встретил, вполне возможно, что на DF2)))

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний ждет сюрприз:
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.!!!))

Продолжаю новогоднюю тему:

Зима! Январь! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Икра! Друзья! Подарки! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!!!

Да, я сотоварищи уже недавно обсуждал. Только гармоники от конца света у нас были не на смену стилей завязаны, а на девятый и сороковой дни.

21 - конец света
25 - рождество
30 - девятый день
1 - новый год
7 - рождество
14 - старый новый год
30 - сороковой день после конца света

Где-то еще были национальные новые года, ряд христианских праздников и отмечатие конца сессии..

Моя дочка в саду учит песенку:

Маленькой ёлочке холодно зимой,
Взяли мы ёлочку из лесу домой...

для меня это звучит примерно как:

Бедная рыбка промокла в пруду,
Взяли мы рыбку - и на сковороду...

(с) я.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. На третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Купил мужик шляпу, а она ему впору.

и...

...ничего. Но если это кому-то показалось смешным, то у меня для вас плохие новости.

Ну, путем глубоких медитаций и прочих раздумий я там обнаружил пару потенциально смешных мест.

Хм...
Хмммм...
Ты прав.



Ты еще скажи, что король голый.

Нет, он в чем мать родила.