Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужа-
сов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, со-
ставить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же по-
литкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь
для одной стороны. Итак,

Как НЕ выжить в фильмах ужасов?

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих тру-
щобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повер-
нитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном
доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите
по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не дога-
даться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно
своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите,
куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит,
знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь
искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр
не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому
стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто
мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отка-
за набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны нахо-
диться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы
при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, под-
тяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие,
людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки
с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если
закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих
важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превра-
щение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен
и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время,
чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смот-
рите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупрежде-
ниям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, професси-
ональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от
незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы,
уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также блед-
ные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете
дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых ни-
кому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства,
устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае
оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные зву-
ки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарос-
лей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете
взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им
управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не
обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятель-
но и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных
намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра,
либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте
это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах
газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;
если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте
ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консуль-
тируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей,
по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких мес-
тах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто
никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к
которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием.
Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные,
либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех род-
ных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратитель-
ного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной зем-
ле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы,
охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где
вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите
это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу воз-
ле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого
гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю-
да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы
ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицей-
ские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит
ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не
делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится
и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запира-
ются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы
совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к
ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы
просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не прове-
ряйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены,
что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Прикладная монстрология
(холливудским фильмам посвящается)

Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент.
Какой - совершенно неважно, цель может быть любой - от создания
идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате
все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного
монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться
на ближайшую планету или на дно океана.
Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен,
он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями,
даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на
собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно
оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с
мировых именем.
Монстры всегда злобные. Совершенно неважно, обижали ли их в
детстве и имеются ли у них травмы на сексуальной почве - монстры
злобными рождаются. Еще никому не удавалось получить доброго или
хотя бы индифферентного монстра. Целью жизни монстров является
набрасываться на людей и рвать их на части. Если монстр не
набрасывается на людей, значит, он мертвый. Если монстр мертвый,
значит, он притворяется.
Монстров невозможно контролировать. Они не поддаются ни
приручению, ни мирным переговорам. Это знают все, кроме представителей
правительства. Представители правительства будут настаивать на обратном,
даже находясь у монстра в пасти. Вероятно, они не смотрят американские
фильмы.
Беременеть монстры брезгуют. Они предпочитают, чтобы за них это
делали люди (лучше всего, конечно, молодые красивые женщины, но на
крайний случай годятся и мужчины). Наукой до сих пор не установлено, как
монстры размножались до тех пор, пока герои не высадились на планету
или на дно океана. Внутриутробное развитие монстра протекает в две
стадии. На первой зародыш сидит в животе у человека и прикидывается,
что его там нет. Эта стадия может быть сколь угодно долгой. На второй
стадии он вырастает от эмбриона до полноценнго монстреныша. Эта стадия
занимает от 20 до 50 секунд. Внешне это выглядит так: живот человека
вздувается и лопается, а монстр выбирается наружу. Таким образом,
скорость роста монстра примерно на три порядка превосходит максимально
возможную скорость деления клеток. Монстреныш вырастает во взрослого
монстра несколько медленней - за час-другой. Для того, чтобы расти,
ему не нужна ни пища, ни энергия.
Монстры прекрасно умеют дышать в чуждой им среде: водные - на
суше, а сухопутные - в открытом космосе. У монстров хороший иммунитет
к пулям. Вместе с тем, монстр, даже если он водный и покрытый слизью,
как правило, хорошо горит. Если у вас нет зажигалки, идеальным средством
для убийства монстра является боевой космический корабль. Делается это
так: сначала надо заманить монстра внутрь (как правило, впрочем, он
уже там), затем взорвать корабль.
Если монстра убить, перед этим он непременно оставит потомство.
Впрочем, если его не убивать, он тоже это сделает.

Законы Мёрфи для аниме
Главный закон Мерфи:
"Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается"

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

Уточнение Тенчи
...причем не одна...

Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

Уточнение Лины
Если они не стремятся захватить землю - тем хуже. Значит, они спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную


2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

Следствие дворника
Против лома нет приема

Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты

Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий

Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя)

Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб

2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

Добавление Костнера...
а боеготовность - падать

Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные

Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте

Открытое письмо авторам фильмов-катастроф

Дорогие авторы фильмов-катастроф!

Нам очень нравится смотреть ваши фильмы. К сожалению, все они
содержат некоторые общие недостатки, которые, впрочем, можно легко
устранить. Надеемся, вы прислушаетесь к нашим советам, которые помогут
сделать ваши замечательные фильмы еще лучше.

Главным недостатком является то, что начало всех без исключения
ваших фильмов чрезвычайно затянуто. Вместо того, чтобы переходить сразу
к делу, то есть собственно к катастрофе, вы долго и нудно показываете
нам бытовую жизнь персонажей и их многочисленные личные проблемы во
взаимотношениях с супругами, любовниками, детьми, родителями, коллегами,
соседями, собственным возрастом и самооценкой. Нам не очень понятно,
зачем вы это делаете. Возможно, вы хотите, чтобы мы возненавидели их как
можно больше, чтобы потом, когда они начнут гибнуть во время катастрофы,
это доставило нам максимальное удовольствие. Но можно предположить
также, будто вы считаете, что, наблюдая за всеми их душевными
страданиями и проблемами в личной жизни, мы проникнемся к ним
сочувствием и будем за них переживать. Если так, то позвольте вас
заверить - вы прискорбнейшим образом заблуждаетесь. Если бы мы хотели
сочувствовать душевным страданиям и переживать из-за чужой личной жизни,
мы бы смотрели мелодрамы. А фильмы-катастрофы мы смотрим с единственной
целью - полюбоваться, как красиво и эффектно рушатся дома, падают
самолеты, взрываются автомобили, тонут корабли, как вулканы,
землетрясения, торнадо, цунами и ураганы разрушают города и при всем при
этом людишки дохнут пачками. Пожалуйста, запомните - мы хотим видеть,
как они дохнут наиболее зрелищным образом и в больших количествах, а
вовсе не как они первые полфильма устраивают свою личную жизнь, а вторые
полфильма в темноте прокапывают себе мобильным телефоном лаз из-под
завала под одобрительное покрикивание спасателей.

Поэтому большая к вам просьба - когда в следующий раз будете делать
фильм-катастрофу, соберите заранее все подобные сцены из сценария и
засуньте их себе, пожалуйста, в задницу. В особенности просим засунуть в
задницу следующих персонажей:

Разведенного отца, который постоянно обещает своему малолетнему
сыну прийти на его бейсбольный матч и постоянно нарушает это обещание.
Кстати, для вас это, возможно, новость, но не все люди, и даже не все
дети, и даже не все американские дети любят бейсбол, и даже вообще
спорт. Если бы от фильма к фильму мероприятие, на которое сын не может
затащить отца, варьировалось, это раздражало бы немножечко меньше. Но
лучше все-таки не останавливаться на полумерах, а засунуть в задницу их
обоих;

Мать-одиночку, которая никак не может наладить отношения со своей
дочерью-тинейджером, причем чаще всего выясняет эти отношения в
автомобиле, а в качестве основного аргумента в спорах использует тезис
"потому что я так сказала!" - и потом удивляется результату;

Подругу дочери-тинейджера из предыдущего пункта, выглядящую и
ведущую себя так, как будто ее только что выгнали из борделя за
непристойное поведение, и застенчивого мальчика, который все никак не
решится объясниться все с той же дочерью, несмотря на все своднические
усилия подруги;

Молодую неженатую пару, женская половина которой первые полфильма
все никак не может найти подходящий момент, чтобы сообщить мужской
половине о своей беременности, а вторые полфильма рожает где-нибудь под
завалами;

Непризнанного гения, который заранее расписал весь ход катастрофы
по минутам, но его, разумеется, никто не слушает. Пусть хотя бы раз
катастрофа окажется неожиданной, хорошо? Впрочем, его вы уже должны были
засунуть в задницу, поскольку он - либо разведенный отец, либо мужская
половина неженатой пары;

Старика-полицейского (летчика, пожарного, спасателя), которому
осталось два дня до пенсии; он же, как правило, приходится дедом
бейсболоозабоченному мальчику или отцом беременной половине. Поверьте,
мы с первой его секунды на экране знаем, что в конце он погибнет, спасая
остальных, потому что он старый и его не жалко. Так не лучше ли засунуть
его в задницу с самого начала?

Кроме того, хотя мы понимаем, что в школе физика, химия, биология и
другие подобные науки не были вашими любимыми предметами - иначе вы бы
работали там, а не в кинематографе - но все-таки настоятельно просим вас
при написании сценария консультироваться с теми, кто имел по этим
предметам не ниже четверки. Да, несомненно, как причины катастрофы, так
и в особенности способы ее преодоления в вашем изложении получаются
очень смешно, но, если бы мы хотели посмеяться, мы бы смотрели комедии.

И пожалуйста, пожалуйста, не надо показывать нам счастливое
воссоединение чудесно спасшихся и разом преодолевших все свои проблемы
персонажей - кроме, понятно, без-двух-дней-пенсионера, который погиб - в
финальных кадрах. Вам, наверное, кто-то сказал, что зрители любят, когда
у фильма хороший конец. Что ж - это чистая правда. Но дело в том, что
смысл этого выражения зависит от жанра. Поцелуй в кадре и предложение о
браке по случаю уже родившегося младенца - это хороший конец фильма про
любовь. А хороший конец фильма-катастрофы - это когда все умерли.