Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
Ну да.
Открыл сегодня ТВ-программу канала "Евроспорт", транслируемого белорусским IPTV-оператором ZALA, и пару секунд рассматривал ее в недоумении: какая-то чрезвычайно познавательная программа получилась!
Но через несколько секунд я понял, в чем дело, и, перейдя на страницу с другой ТВ-программой, убедился в правильности своей догадки.
А разгадка проста:
Но через несколько секунд я понял, в чем дело, и, перейдя на страницу с другой ТВ-программой, убедился в правильности своей догадки.
А разгадка проста:
Ну, для кого-то секс - тоже спорт... )
Видал я и такое.
Видал я и такое.
Топ-10 самых популярных запросов к Википедии в 2013 году
Но это еще не всё.
Из наиболее популярных имен в Википедии лидируют:
Дальше тоже интересно:
Ну, и еще дальше, по мелочи:
Дальше еще много интересного (особенно соседство отдельных запросов), но не стану вас утомлять - желающие могут почитать там.
Цитата
Русскоязычная версия онлайн-энциклопедии «Википедия» представила рейтинг 1000 наиболее популярных статей в 2013 году.
Первая десятка самых популярных статей «Википедии» выглядит так:
1. «ВКонтакте» — 20500 просмотров в день
2. «Одноклассники (социальная сеть)» — 14537
3. «Россия» — 11314
4. «Игра престолов (телесериал)» — 9890
5. «Сeкс» — 9516
6. «YouTube» — 9404
7. «Труд» — 9181
8. «Сверхъестественное (телесериал)» — 8807
9. «Великолепный век» — 8750
10. «250 лучших фильмов по версии IMDb» — 8234
Первая десятка самых популярных статей «Википедии» выглядит так:
1. «ВКонтакте» — 20500 просмотров в день
2. «Одноклассники (социальная сеть)» — 14537
3. «Россия» — 11314
4. «Игра престолов (телесериал)» — 9890
5. «Сeкс» — 9516
6. «YouTube» — 9404
7. «Труд» — 9181
8. «Сверхъестественное (телесериал)» — 8807
9. «Великолепный век» — 8750
10. «250 лучших фильмов по версии IMDb» — 8234
Но это еще не всё.
Из наиболее популярных имен в Википедии лидируют:
Цитата
11. Путин, Владимир Владимирович
12. Википедия
13. Депп, Джонни
14. Саша Грей
15. Стэтхэм, Джейсон
12. Википедия
13. Депп, Джонни
14. Саша Грей
15. Стэтхэм, Джейсон
Дальше тоже интересно:
Цитата
16. Тунеядство
17. Москва
18. Сулейман I
19. Роксолана
20. Гибель тургруппы Дятлова
21. Харламов, Валерий Борисович
22. Безработица
23. Соединённые Штаты Америки
24. Пушкин, Александр Сергеевич
25. Знаки зодиака
26. Сталин, Иосиф Виссарионович
17. Москва
18. Сулейман I
19. Роксолана
20. Гибель тургруппы Дятлова
21. Харламов, Валерий Борисович
22. Безработица
23. Соединённые Штаты Америки
24. Пушкин, Александр Сергеевич
25. Знаки зодиака
26. Сталин, Иосиф Виссарионович
Ну, и еще дальше, по мелочи:
Цитата
29. Работа
30. Гомес, Селена
32. Гарри Поттер
33. Пятьдесят оттенков серого
34. Джоли, Анджелина
35. Украина
36. Ди Каприо, Леонардо
38. Санкт-Петербург
40. Гитлер, Адольф
41. Керри, Джим
42. Интерны
43. Google
45. Питт, Брэд
46. BitTorrent
47. Германия
48. Союз Советских Социалистических Республик
49. Пётр I
50. Facebook
51. Instagram
52. Яндекс
53. Криштиану Роналду
54. Grand Theft Auto V
57. Бибер, Джастин
58. Шварценеггер, Арнольд
59. Ленин, Владимир Ильич
60. Дневники вампира (телесериал)
61. Ходячие мертвецы (телесериал)
62. Размер мужского полового члена
63. Великобритания
64. Форсаж 6
65. Джонсон, Дуэйн
66. Порнография
67. Уральские пельмени
68. Шерлок (телесериал)
70. Чан, Джеки
71. Великая Отечественная война
72. Пугачёва, Алла Борисовна
...
30. Гомес, Селена
32. Гарри Поттер
33. Пятьдесят оттенков серого
34. Джоли, Анджелина
35. Украина
36. Ди Каприо, Леонардо
38. Санкт-Петербург
40. Гитлер, Адольф
41. Керри, Джим
42. Интерны
43. Google
45. Питт, Брэд
46. BitTorrent
47. Германия
48. Союз Советских Социалистических Республик
49. Пётр I
50. Facebook
51. Instagram
52. Яндекс
53. Криштиану Роналду
54. Grand Theft Auto V
57. Бибер, Джастин
58. Шварценеггер, Арнольд
59. Ленин, Владимир Ильич
60. Дневники вампира (телесериал)
61. Ходячие мертвецы (телесериал)
62. Размер мужского полового члена
63. Великобритания
64. Форсаж 6
65. Джонсон, Дуэйн
66. Порнография
67. Уральские пельмени
68. Шерлок (телесериал)
70. Чан, Джеки
71. Великая Отечественная война
72. Пугачёва, Алла Борисовна
...
Дальше еще много интересного (особенно соседство отдельных запросов), но не стану вас утомлять - желающие могут почитать там.
Насколько я помню, во второй десятке есть Википедия, Саша Грей и Джейсон Стэтхем.
Цитата
есть у меня девайс, флеха на 4гб, обтянутая мехом (подруга подарила)...
так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана:
пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать..
утром-нет карты.. все обыскал- нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о
матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей!
PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... 0_о
так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана:
пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать..
утром-нет карты.. все обыскал- нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о
матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей!
PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... 0_о
http://bash.im/quote/399646
Цитата
Маруся ***: Как командировка?
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло ))))
Маруся ***: Порно? )
Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия???
Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....
Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. О том как расчленять трупы... с подробным описанием...
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло ))))
Маруся ***: Порно? )
Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия???
Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....
Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. О том как расчленять трупы... с подробным описанием...
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...
http://bash.im/quote/404090
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты синусоида.
Цитата(Marmot @ 10 Jan 2014, 23:44) 
51. Instagram
52. Яндекс
52. Яндекс
Вот это наиболее, просто дичайше странно, что Инстаграм опережает Яндекс. Можно только тешить себя объяснением, что видимо больше людей не знают об Инстаграме (чем о Яндексе), и спрашивают об этом Вики.
Я знаю об Яндексе. Но в качестве поисковой системы использую Гугл. Думаю, таких, как я, много.
Просто про яндекс больше народу знает и им незачем про него читать в википедии.
Нельзя сказать, что серый постоянно фейлил. На самом деле, его посты были более-менее нормальными. Впрочем, в них были два минуса.
Представлена зубная щетка с подключением к смартфону
Цитата
На проходящей в Лас-Вегасе международной выставке потребительской электроники CES 2014 компания Kolibree представила зубную щетку с подключением к смартфону, сообщает Engadget.
Зубная щетка Kolibree содержит акселерометр, магнетометр и гироскоп и подключается к смартфону по Bluetooth. Данные о чистке зубов передаются в специальное приложение, которое оценивает результаты чистки.
Авторы этой разработки планируют начать сбор средств для ее массового производства на сервисе Kickstarter. Цена одной такой зубной щетки составит ориентировочно $100-$200. При покупке семейных наборов щеток будет предоставляться скидка.
Зубная щетка Kolibree содержит акселерометр, магнетометр и гироскоп и подключается к смартфону по Bluetooth. Данные о чистке зубов передаются в специальное приложение, которое оценивает результаты чистки.
Авторы этой разработки планируют начать сбор средств для ее массового производства на сервисе Kickstarter. Цена одной такой зубной щетки составит ориентировочно $100-$200. При покупке семейных наборов щеток будет предоставляться скидка.
Инженеры Dell справились с "вонючей проблемой"
Цитата
Ультрабуки Latitude 6430u продаются уже около года... Эксперты хвалят устройство, рассчитанное на состоятельных покупателей, за хорошее качество сборки и эргономику...
Но этим летом обладатели Latitude 6430u засыпали Dell жалобами на ужасный запах, который превращает использование ультрабука в пытку для владельца и окружающих. Бизнесмены жаловались на то, что их клиенты испытывают неудобство и желание сбежать куда-нибудь в присутствии зловонного гаджета. Женщины кричали, дети плакали... В общем, ультрабук в умах пользователей трансформировался из модного девайса в "кошку, вид сзади".
Компания пообещала заняться решением проблемы и первым делом установила, что кошки ни с какого ракурса к делу не причастны. Несколько пахучих ноутбуков были отправлены на экспертизу, но прошло несколько месяцев, прежде чем причина неполадки была установлена.
Представитель службы поддержки SteveB... в сентябре подтвердил, что запах не опасен для здоровья, а 14 октября сообщил, что проблему удалось устранить. Причиной стал некий "этап производственного процесса", который пришлось изменить. Новые Latitude 6430u будут пахнуть только тем, чем положено. А старые можно продуть сжатым воздухом... Продуть-то можно, но запах, как оказалось, остается.
Но этим летом обладатели Latitude 6430u засыпали Dell жалобами на ужасный запах, который превращает использование ультрабука в пытку для владельца и окружающих. Бизнесмены жаловались на то, что их клиенты испытывают неудобство и желание сбежать куда-нибудь в присутствии зловонного гаджета. Женщины кричали, дети плакали... В общем, ультрабук в умах пользователей трансформировался из модного девайса в "кошку, вид сзади".
Компания пообещала заняться решением проблемы и первым делом установила, что кошки ни с какого ракурса к делу не причастны. Несколько пахучих ноутбуков были отправлены на экспертизу, но прошло несколько месяцев, прежде чем причина неполадки была установлена.
Представитель службы поддержки SteveB... в сентябре подтвердил, что запах не опасен для здоровья, а 14 октября сообщил, что проблему удалось устранить. Причиной стал некий "этап производственного процесса", который пришлось изменить. Новые Latitude 6430u будут пахнуть только тем, чем положено. А старые можно продуть сжатым воздухом... Продуть-то можно, но запах, как оказалось, остается.
Лет через 20 в учебниках истории России будет глава "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024".
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.
Серьезный ответ на детский вопрос
Представители Австралийского национального научного агентства были немало удивлены, получив письмо от семилетней Софи Лестер из штата Квинсленд. В нем девочка попросила...
А что, если у них получится? Кто знает, какие технологии появятся в будущем: сегодня генетики развлекаются, создавая свиней со светящимся в темноте пятачком, а завтра, глядишь, и дракона выведут!
Представители Австралийского национального научного агентства были немало удивлены, получив письмо от семилетней Софи Лестер из штата Квинсленд. В нем девочка попросила...
А что, если у них получится? Кто знает, какие технологии появятся в будущем: сегодня генетики развлекаются, создавая свиней со светящимся в темноте пятачком, а завтра, глядишь, и дракона выведут!
Выведут. По крайней мере воспроизведут динозавров, трилобитов и мастодонтов.
Ну и что? Тебя сильно беспокоят живые ягуары? А они ведь могут загрызть, покусать и поцарапать!
Вот и насчёт этих не переживай.
Ну и что? Тебя сильно беспокоят живые ягуары? А они ведь могут загрызть, покусать и поцарапать!
Вот и насчёт этих не переживай.
Эти учёные такие: вначале думают, как вывести, потом как извести.
А где же шутка про дядю самых честных правил (говорят, Жуковский обиделся на неё).
Цитата(tolich @ 16 Jan 2014, 09:31)
А где же шутка про дядю самых честных правил (говорят, Жуковский обиделся на неё).
Про кобылу?
Ну, эта шутка несколько моложе Жуковского...
Питер Джексон приступил к съемкам сериала по мотивам листочка бумаги, на котором Дж.Р.Р.Толкин расписывал ручку.
Цитата(Iv @ 18 Jan 2014, 07:48)
Питер Джексон приступил к съемкам сериала по мотивам листочка бумаги, на котором Дж.Р.Р.Толкин расписывал ручку.
Ну...если Джексон бы вспомнил свои былые таланты (имею в виду его ужастики абсурда типа Bad Taste и Braindead, а также Cюр-ную драму Heavenly Creatures) то возможно бы справился более успешно, чем с фильмами по серьезным романам
Самый любимый процесс в работе это когда я еду домой.
Полицейские разбежались, увидев кровавого гоблина в бутылке
Ну, да, и нам остается верить свидетельствам очевидцев!..
Цитата
Бравые блюстителя порядка были настолько сильно напуганы, что никому из них, к сожалению, не пришло в голову сфотографировать гоблина.
Ну, да, и нам остается верить свидетельствам очевидцев!..
И чем это - гоблин?
hippocamus, так я же и говорю: поскольку нет ни фото, ни видео, то мы так никогда и не узнаем, что это было за существо на самом деле. Я не исключаю и вариант массового гипноза или того, что бравые полицейские были просто поголовно пьяными.
А там давно гоблинов видят. Лишь бы в школу не ходить.
в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
— Мам, купи собаку-у-у!
— Отстань, не куплю.
— Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
— Сказала: не куплю. Отстань!
— Ма-а-ам, ну пожалуйста, ну купи-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
— Отстань, не куплю.
— Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
— Сказала: не куплю. Отстань!
— Ма-а-ам, ну пожалуйста, ну купи-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом – это точно любовь.
Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г.)
В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г.)
Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г.)
Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.)
Но, что может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г.)
Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г.)
Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.)
Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.)
Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г.)
Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г.)
Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г.)
Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г.)
Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г.)
Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)
Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г.)
Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г.)
Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г.)
640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г.)
100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г.)
В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г.)
Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г.)
Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.)
Но, что может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г.)
Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г.)
Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.)
Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.)
Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г.)
Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г.)
Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г.)
Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г.)
Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г.)
Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)
Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г.)
Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г.)
Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г.)
640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г.)
100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г.)
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
http://outfrozen-one.livejournal.com/91207.html
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
http://outfrozen-one.livejournal.com/91207.html
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!
Понравился анекдот из комментов по ссылкам из сообщения Мантисса
Приходит домой известный певец. Пъяный в попу просто.
Подходит к собственной входной двери, упирается в косяк и лбом давит на звонок. Открывает дверь его слуга. Слуга видит, что хозяину не очень хорошо. Певец говорит:
- Джеймс... Мне очень очень плохо. Кажется, я сейчас блевану. Принеси пожалуйста тазик и тряпку.
- Сею секунду, сэр.
Слуга убегает. Через минуту возвращается с тазиком и тряпкой. Смотрит - хозяин уже не стоит, а сидит в дверном проеме. Слуга говорит:
- Сэр, вот тазик и тряпка, как вы и просили.
- Дорогой мой Джеймс. Концепция изменилась. Принеси пожалуйста ведро и туалетную бумагу - я обосрался.
Приходит домой известный певец. Пъяный в попу просто.
Подходит к собственной входной двери, упирается в косяк и лбом давит на звонок. Открывает дверь его слуга. Слуга видит, что хозяину не очень хорошо. Певец говорит:
- Джеймс... Мне очень очень плохо. Кажется, я сейчас блевану. Принеси пожалуйста тазик и тряпку.
- Сею секунду, сэр.
Слуга убегает. Через минуту возвращается с тазиком и тряпкой. Смотрит - хозяин уже не стоит, а сидит в дверном проеме. Слуга говорит:
- Сэр, вот тазик и тряпка, как вы и просили.
- Дорогой мой Джеймс. Концепция изменилась. Принеси пожалуйста ведро и туалетную бумагу - я обосрался.
И смех, и грех:
В штанах у 13-летней школьницы загорелся...
xxx: Судя по последним тенденциям и реформам в области образования, скоро на вопрос: "Какое у Вас образование?" можно будет ответить только "злокачественное" или "доброкачественное"
http://bash.im/quote/426606
xxx:
Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская.
Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить".
Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили"
http://bash.im/quote/426602
<placher> За окном гр*баный фильм "Послезавтра"
<Bldzhad> чо у вас там, вертолёты замороженные падают?
<placher> Практически
<placher> Ветер в лицо, сосульки, замерзшие бомжи. Все по фэншую
<Bldzhad> Замёрзшие бомжи в лицо - это да, опасно
http://bash.im/quote/426599
nedotyopa: что бы вы не говорили, дух первичен над материей.
старый фельдшер: дайте внятное определение, что есть "дух". Я лично видел 2 объекта, называемых этим словом: один молод, вечно голоден и мечтает о дембеле, второй вонюч, бородат, вооружён и мечтает тебя зарезать. И оба вполне материальны.
http://bash.im/quote/426597
xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то... или Макревич, не помню уже.
http://bash.im/quote/426592
работаю продавцом в магазине электроники "N". Сегодня принимали товар со склада и в одной коробке вместо ноутбука обнаружили две кафельные плитки, очевидно кто-то особо смышлённый подменил. никогда ещё до этого выражение "новый плиточный интерфейс Windows 8" не звучало ТАК буквально )
http://bash.im/quote/426585
<zed> ты сколько уже в тренажерку ходишь?
<ira> 4 месяца
<zed> ну и как? есть какие то изменения?
<ira> ну не сильно заметно)
<zed> а ты какого результата хочешь?
<ira> я замуж хочу)))))))))))))
http://bash.im/quote/426576
CherryJB: всю ночь ко мне прижимался муж! и обнимет, и носом в шейку уткнется и мои ножки к своим подтянет!.. во, думаю, что ужин вкусный делает!!
а на утро выяснилось, что форточка открылась и он мёрз, тк я добрую половину одеяла под себя случайно перетянула..
http://bash.im/quote/426574
Коммент к фильму:
xxx: Отличный фильм, сюжет на высоте, затрагивает уголки всей души, особенно конец.
http://bash.im/quote/426572
ххх: напротив нас новый ебельный магазин открылся.
ууу: Ты про секс-шоп, или это опечатка?
ххх: ну местные грузчики меня уже успели за*бать
http://bash.im/quote/426569
В штанах у 13-летней школьницы загорелся...
xxx: Судя по последним тенденциям и реформам в области образования, скоро на вопрос: "Какое у Вас образование?" можно будет ответить только "злокачественное" или "доброкачественное"
http://bash.im/quote/426606
xxx:
Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская.
Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить".
Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили"
http://bash.im/quote/426602
<placher> За окном гр*баный фильм "Послезавтра"
<Bldzhad> чо у вас там, вертолёты замороженные падают?
<placher> Практически
<placher> Ветер в лицо, сосульки, замерзшие бомжи. Все по фэншую
<Bldzhad> Замёрзшие бомжи в лицо - это да, опасно
http://bash.im/quote/426599
nedotyopa: что бы вы не говорили, дух первичен над материей.
старый фельдшер: дайте внятное определение, что есть "дух". Я лично видел 2 объекта, называемых этим словом: один молод, вечно голоден и мечтает о дембеле, второй вонюч, бородат, вооружён и мечтает тебя зарезать. И оба вполне материальны.
http://bash.im/quote/426597
xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то... или Макревич, не помню уже.
http://bash.im/quote/426592
работаю продавцом в магазине электроники "N". Сегодня принимали товар со склада и в одной коробке вместо ноутбука обнаружили две кафельные плитки, очевидно кто-то особо смышлённый подменил. никогда ещё до этого выражение "новый плиточный интерфейс Windows 8" не звучало ТАК буквально )
http://bash.im/quote/426585
<zed> ты сколько уже в тренажерку ходишь?
<ira> 4 месяца
<zed> ну и как? есть какие то изменения?
<ira> ну не сильно заметно)
<zed> а ты какого результата хочешь?
<ira> я замуж хочу)))))))))))))
http://bash.im/quote/426576
CherryJB: всю ночь ко мне прижимался муж! и обнимет, и носом в шейку уткнется и мои ножки к своим подтянет!.. во, думаю, что ужин вкусный делает!!
а на утро выяснилось, что форточка открылась и он мёрз, тк я добрую половину одеяла под себя случайно перетянула..
http://bash.im/quote/426574
Коммент к фильму:
xxx: Отличный фильм, сюжет на высоте, затрагивает уголки всей души, особенно конец.
http://bash.im/quote/426572
ххх: напротив нас новый ебельный магазин открылся.
ууу: Ты про секс-шоп, или это опечатка?
ххх: ну местные грузчики меня уже успели за*бать
http://bash.im/quote/426569
Цитата
это уже не первый инцидент с огнем
При чём здесь огонь? Тут электричество, энергия, квинтэссенция.
Блин, 1-я и 2-я степень ожогов - фигня... Apple, если она сможет доказать, заплатит ей сторицей.
Цитата(hippocamus @ 04 Feb 2014, 00:04)
Блин, 1-я и 2-я степень ожогов - фигня...
Ну, все же волдыри на попе - это не особо весело.
Эпичное обсуждение дурацкой фотки пластиковой одноразовой ложечки для размешивания чая в группе "Ложь пабликов ВК":
Разумеется, уже обстебали полдюжины раз: запостили фото обычной чайной ложки, ножа, паяльника, вёсел, наушников...
А "Science" такие: да вы чё, это типа троллинг был! Ога, поверили бы, если б не знали, как часто "Science" лажается в своих постах, а потом строчит гнилые отмазки.
А "Science" такие: да вы чё, это типа троллинг был! Ога, поверили бы, если б не знали, как часто "Science" лажается в своих постах, а потом строчит гнилые отмазки.
Цитата(Marmot @ 04 Feb 2014, 19:19)
Разумеется, уже обстебали полдюжины раз: запостили фото обычной чайной ложки, ножа, паяльника, вёсел, наушников...
"Факел надо держать за огонь."
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka”
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).
3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю."
https://vk.com/note92430_11140703
Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka”
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).
3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю."
https://vk.com/note92430_11140703
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
https://vk.com/note22940457_10680522
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
https://vk.com/note22940457_10680522
Цитата(Marmot @ 04 Feb 2014, 21:12)
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
К сожалению (или к счастью) существуют ещё
1.4. завершенные длительные (Perfect Continuous), уже вырубился, но всё равно продолжаешь. )
Так что нужно додумать эти варианты!
А, извиняюсь. Там есть это время, нужно только указать вначале.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.