Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин, именно.
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин, именно.
Цитата(tolich @ 02 Aug 2012, 21:37) 
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин, именно.
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин, именно.
Самая соль? Оба говорящих - мужины!
Почему же оба?
Цитата
— Как с личной жизнью? (???)
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. (значит первый мужчина)
— У тебя появился принц? Опять это нечего о собеседнике не говорит
— Да, блин, именно.
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. (значит первый мужчина)
— У тебя появился принц? Опять это нечего о собеседнике не говорит
— Да, блин, именно.
>>значит первый мужчина
Ничего эти глагольные окончания не значат. Глаголы изменяются по родам только в форме прошедшего времени, а у нас тут только настоящее время . Ну, кроме "появился", но в принце-то сомнений, надеюсь, не было.
Ничего эти глагольные окончания не значат. Глаголы изменяются по родам только в форме прошедшего времени, а у нас тут только настоящее время . Ну, кроме "появился", но в принце-то сомнений, надеюсь, не было.
А, да, "Не спрашивай" же и женщине можно сказать... Тогда только исходя из фразы "появился принц", хотя и это тоже не многое значит 
То, что вы всегда хотели услышать от персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали:
Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО?!? Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон ту кнопку у тебя на плече
Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик,хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри!Умри!Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос? Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй... Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ): А я то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"): Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Хорошо если так, а вот если наоборот... вот тогда и происходит финансовый кризис.
Цитата
Никто ничего не получил, но из-за всей этой беготни суммарная энтропия Вселенной возросла и с оптимизмом смотрит в будущее.
Насколько возросла?
Из советских политдонесений с Восточного фронта Второй мировой войны после форсирования Одера:
"До сих пор имеют место отдельные случаи недостойного поведения бойцов.
Командир взвода автоматчиков дивизии старшина Шумейко, уже после ознакомления под расписку с директивой 11072, имел с местной жительницей немкой Эммой Куперт, 32 лет, половое сношение продолжительностью более суток, причём зашедшему к ней в дом с проверкой патрулю Куперт пыталась выдать старшину Шумейко, находившегося в шёлковом белье под одеялом, за своего мужа, от рождения глухонемого и потому освобождённого от службы в немецкой армии. Однако старшим патруля Шумейко был опознан и доставлен в часть".
"До сих пор имеют место отдельные случаи недостойного поведения бойцов.
Командир взвода автоматчиков дивизии старшина Шумейко, уже после ознакомления под расписку с директивой 11072, имел с местной жительницей немкой Эммой Куперт, 32 лет, половое сношение продолжительностью более суток, причём зашедшему к ней в дом с проверкой патрулю Куперт пыталась выдать старшину Шумейко, находившегося в шёлковом белье под одеялом, за своего мужа, от рождения глухонемого и потому освобождённого от службы в немецкой армии. Однако старшим патруля Шумейко был опознан и доставлен в часть".
to Iv:
Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!
Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
- Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Разговор двух кащенитов:
- ...
- А ви что, кащенит - отвечаете вопросом на вопрос?
- А ви что, кащенит - отвечаете вопросом на вопрос?
- А ви что, кащенит - отвечаете вопросом на вопрос?
- А ви что, кащенит - отвечаете вопросом на вопрос?
-...
- ...
- А ви что, кащенит - отвечаете вопросом на вопрос?
- А ви что, кащенит - отвечаете вопросом на вопрос?
- А ви что, кащенит - отвечаете вопросом на вопрос?
- А ви что, кащенит - отвечаете вопросом на вопрос?
-...
- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
---------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.
- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
---------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.
_______________
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
--------------------
Лежит КАА, отдыхает после сытного ужина. Подбегает Маугли и спрашивает:
- Каа, Каа, а вот Балу, он такой сильный, такой огромный, но ведь он не сможет достать того банана на самой верхней ветке этой пальмы?
- Нет, Маугли, не сможет...
- А вот Багира, она такая гибкая, ловкая, но ведь и она не сможет достать того банана на самой верхней ветке этой пальмы?
- Нет, Маугли, не сможет...
- А вот Акелла, он самый главный из всех волков, но ведь и он не сможет достать того банана на самой верхней ветке этой пальмы?
- Нет, Маугли, не сможет...
- А, Маугли - человеческий детеныш, я же смогу его достать?!
- Ты кого хочешь достанешь...
Лежит КАА, отдыхает после сытного ужина. Подбегает Маугли и спрашивает:
- Каа, Каа, а вот Балу, он такой сильный, такой огромный, но ведь он не сможет достать того банана на самой верхней ветке этой пальмы?
- Нет, Маугли, не сможет...
- А вот Багира, она такая гибкая, ловкая, но ведь и она не сможет достать того банана на самой верхней ветке этой пальмы?
- Нет, Маугли, не сможет...
- А вот Акелла, он самый главный из всех волков, но ведь и он не сможет достать того банана на самой верхней ветке этой пальмы?
- Нет, Маугли, не сможет...
- А, Маугли - человеческий детеныш, я же смогу его достать?!
- Ты кого хочешь достанешь...
"Отче наш, иже еси в боевой части!
Да светятся изотопы твои,
Да придет детонация твоя:
Да будут ударная волна и излучение твои,
Яко на небеси, и на земли.
Радиоактивные осадки даждь нам днесь:
И остави нам фоновую радиацию,
Якоже и мы оставляем зоне поражения нашей:
И не введи нас в разоружение,
Но избавь от полураспада.
Пуск!"
Да светятся изотопы твои,
Да придет детонация твоя:
Да будут ударная волна и излучение твои,
Яко на небеси, и на земли.
Радиоактивные осадки даждь нам днесь:
И остави нам фоновую радиацию,
Якоже и мы оставляем зоне поражения нашей:
И не введи нас в разоружение,
Но избавь от полураспада.
Пуск!"
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Цитата(Iv @ 23 Aug 2012, 00:01)
---
Из Праги привёз пузатую кружку с "Пивным Отченашем", на чешском языке, само собой.
Школьный новогодний утренник для учащихся младших классов был в самом разгаре. Снегурочка, стоя на сцене возле нарядной елки, весело и задорно прокричала в зал: - а сейчас, дети, давайте дружно позовем Деда Мороза. Дед Мороз, приходи!
- Дед Мороз, приходи, – закричали дети.
- Еще громче.
- Дед Мороз, приходи!
- Он старенький уже и плохо слышит. Еще громче!
Наконец, на сцене появился Дед Мороз. С посохом, белой бородой, в красном кафтане и серебристых сапогах.
- Звали меня, детишки? Вот я и пришел к вам на праздник с подарками. Каждому из вас сегодня подарю то? о чем вы мечтали. Начну с тебя, мальчик. Он указал рукой в красной рукавице на мальчика в костюме зайца. С бледным лицом и синяком под глазом.
- Какой подарок ты хотел бы от меня получить?
Мальчик с синяком смутился.
- Смелее. Говори, что хочешь от меня в подарок.
Мальчик в костюме зайца набрался смелости и закричал – настоящий пистолет! Я хочу убить папу, чтобы он больше не пил. И нас с мамой не бил.
- Иди сюда. Получай. Дед Мороз пошарил в своем мешке и вынул из него пистолет.
- А тебе, девочка?
- А я хочу большую злую собаку. Чтобы она загрызла Светку из соседнего дома. Она меня постоянно дразнит плохими словами, - ответила ему девочка в очках и в платье Золушки.
- Вот тебе собака.
Из мешка выпрыгнул огромный пес, похожий на волка, подбежал к “Золушке” и преданно уселся возле ее ног.
- А тебе? Дед Мороз кивнул девочке в розовом платье и розовых туфельках.
- Яд. Чтобы отравить отчима. Когда он остается со мной один дома, то...
– Яд, так яд, - перебил ее Дед Мороз, и достал из мешка пакетик, перевязанный блестящей ленточкой.
- А тебе какой подарок хотелось бы? - спросил он мальчика в костюме Буратино.
- Шапку – невидимку. Чтобы жевачку из магазина тырить. А еще, за девчонками в ихнем туалете подглядывать.
Дед Мороз вынул из мешка шапку - невидимку и подал ее “Буратино”.
Оторопевшая Снегурочка приблизилась к Деду Морозу и прошептала: – а вы откуда взялись? И где мой напарник, Холодцов?
- Я его в ледяной столб превратил. За кулисами стоит, самозванец.
Снегурочка с криком бросилась за кулисы. А дети, отталкивая друг друга локтями, полезли на сцену к Деду Морозу за подарками.
©анекдотиков.нет
- Дед Мороз, приходи, – закричали дети.
- Еще громче.
- Дед Мороз, приходи!
- Он старенький уже и плохо слышит. Еще громче!
Наконец, на сцене появился Дед Мороз. С посохом, белой бородой, в красном кафтане и серебристых сапогах.
- Звали меня, детишки? Вот я и пришел к вам на праздник с подарками. Каждому из вас сегодня подарю то? о чем вы мечтали. Начну с тебя, мальчик. Он указал рукой в красной рукавице на мальчика в костюме зайца. С бледным лицом и синяком под глазом.
- Какой подарок ты хотел бы от меня получить?
Мальчик с синяком смутился.
- Смелее. Говори, что хочешь от меня в подарок.
Мальчик в костюме зайца набрался смелости и закричал – настоящий пистолет! Я хочу убить папу, чтобы он больше не пил. И нас с мамой не бил.
- Иди сюда. Получай. Дед Мороз пошарил в своем мешке и вынул из него пистолет.
- А тебе, девочка?
- А я хочу большую злую собаку. Чтобы она загрызла Светку из соседнего дома. Она меня постоянно дразнит плохими словами, - ответила ему девочка в очках и в платье Золушки.
- Вот тебе собака.
Из мешка выпрыгнул огромный пес, похожий на волка, подбежал к “Золушке” и преданно уселся возле ее ног.
- А тебе? Дед Мороз кивнул девочке в розовом платье и розовых туфельках.
- Яд. Чтобы отравить отчима. Когда он остается со мной один дома, то...
– Яд, так яд, - перебил ее Дед Мороз, и достал из мешка пакетик, перевязанный блестящей ленточкой.
- А тебе какой подарок хотелось бы? - спросил он мальчика в костюме Буратино.
- Шапку – невидимку. Чтобы жевачку из магазина тырить. А еще, за девчонками в ихнем туалете подглядывать.
Дед Мороз вынул из мешка шапку - невидимку и подал ее “Буратино”.
Оторопевшая Снегурочка приблизилась к Деду Морозу и прошептала: – а вы откуда взялись? И где мой напарник, Холодцов?
- Я его в ледяной столб превратил. За кулисами стоит, самозванец.
Снегурочка с криком бросилась за кулисы. А дети, отталкивая друг друга локтями, полезли на сцену к Деду Морозу за подарками.
©анекдотиков.нет
Кто написал это уродство?Поймаю-что-нибудь оторву.
Сначала подпись смени (-
http://a-comics.ru/forum/index.php?showtop...mp;#entry142061
Цитата(Iv @ 23 Aug 2012, 01:01)
"Отче наш, иже еси в боевой части!
Да светятся изотопы твои,
Да придет детонация твоя:
Да будут ударная волна и излучение твои,
Яко на небеси, и на земли.
Радиоактивные осадки даждь нам днесь:
И остави нам фоновую радиацию,
Якоже и мы оставляем зоне поражения нашей:
И не введи нас в разоружение,
Но избавь от полураспада.
Пуск!"
Да светятся изотопы твои,
Да придет детонация твоя:
Да будут ударная волна и излучение твои,
Яко на небеси, и на земли.
Радиоактивные осадки даждь нам днесь:
И остави нам фоновую радиацию,
Якоже и мы оставляем зоне поражения нашей:
И не введи нас в разоружение,
Но избавь от полураспада.
Пуск!"
http://a-comics.ru/forum/index.php?showtop...mp;#entry142061
feanor
Я бы проигнорировала,но ты решишь,что задел меня.Поэтому скажу одно-идиотизм,как я вижу,заразен.
Я бы проигнорировала,но ты решишь,что задел меня.Поэтому скажу одно-идиотизм,как я вижу,заразен.
Хм. Я, конечно, знал, что Мефиста христианка, но насчет Деда Мороза... как-то не ожидал.
Ты ещё скажи, будто не знал, что hippocamus христианин. Не, христианство тут не при чём.
Цитата
Я бы проигнорировала,но ты решишь,что задел меня.Поэтому скажу одно-идиотизм,как я вижу,заразен.
Для меня унылая чернуха про детей совершенно аналогична унылым чертям из подписи.
А это точно черти?
Вне своего контекста - вполне (оба два явно не производят впечатления милых пушистых няшек), а я с контекстом не знаком.
феанор, 
(за картинку)
мефиста, а про утренник - это просто чёрный юмор, странно тебе с твоим ником-то его осуждать.
(за картинку)мефиста, а про утренник - это просто чёрный юмор, странно тебе с твоим ником-то его осуждать.
Я бы сказал, что это не просто чёрный юмор. Это история о детях из не вполне благополучных семей, которые верят, что могут сделать свою жизнь лучше, устранив самое очевидное препятствие самым простым способом, совершенно не думая о последствиях, так как пока не научились этого делать.
Irh
Э,Дед Мороз тут не при чём.Вот тупой юмор-да.
feanor
Тогда тебе стоит обратиться к врачу.
tolich
2я картинка не видна
hippocamus
Про картинку-согласна,а что не так с моим ником?Я в теме про ники писала,что он происходит от англификации слова "мяфка",а не от того,что все думают.
tolich
Дурацкая история,всё же.
Э,Дед Мороз тут не при чём.Вот тупой юмор-да.
feanor
Тогда тебе стоит обратиться к врачу.
tolich
2я картинка не видна
hippocamus
Про картинку-согласна,а что не так с моим ником?Я в теме про ники писала,что он происходит от англификации слова "мяфка",а не от того,что все думают.
tolich
Дурацкая история,всё же.
Цитата
(за картинку)
да, извиняюсь
Но очень в тему к тексту.
Цитата
Я бы сказал, что это не просто чёрный юмор. Это история о детях из не вполне благополучных семей, которые верят, что могут сделать свою жизнь лучше, устранив самое очевидное препятствие самым простым способом, совершенно не думая о последствиях, так как пока не научились этого делать.
Ну вот давайте еще во всякой фигне глубокий философский смысл изыскивать.
Я лично полагаю, что автор просто гнал чернуху в духе стишков про маленького мальчика. Получилось уныло из-за лобовой прямолинейности и отсутствия этого самого черного юмора.
Цитата
Тогда тебе стоит обратиться к врачу.
увы, если я сунусь в поликлинику, мне опять потребуется пять месяцев бегать по больницам (а если опять пошлют на инвалидность - то и все восемь) - а у меня никакого желания заморачиваться нету. Потому удовольствуйся тем, что ни невропатолог, ни военкоматовский психолог мне ничего не высказывали.
Мефиста, а на аве тоже киса изображена? А в контакте - Mefista Necromantica - это киса, которая просто пришла на кладбище цветочки на могилке посадить? 
"Нек" от "няка", а романтика, потому, что котятки так романтичны!
Произнесённая Армстронгом первая фраза, после того, как он ступил на поверхность Луны: "Маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества" - враньё. Первая фраза была такой: «Удачи тебе, мистер Горски!». Долго никто понять не мог смысл её. И спустя 25 лет Армстронг пояснил её смысл:
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
Произнесённая Армстронгом первая фраза, после того, как он ступил на поверхность Луны: "Маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества" - враньё. Первая фраза была такой: «Удачи тебе, мистер Горски!». Долго никто понять не мог смысл её. И спустя 25 лет Армстронг пояснил её смысл:
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
hippocamus
Нет,на аве-одна из моих personae,но ничего злого.А Nekromantica-я как раз тогда 2й дьяблой увлеклась,там некроманты добрые)
Нет,на аве-одна из моих personae,но ничего злого.А Nekromantica-я как раз тогда 2й дьяблой увлеклась,там некроманты добрые)
Цитата(tolich @ 26 Aug 2012, 13:08)
Произнесённая Армстронгом первая фраза, после того, как он ступил на поверхность Луны: "Маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества" - враньё. Первая фраза была такой: «Удачи тебе, мистер Горски!». Долго никто понять не мог смысл её. И спустя 25 лет Армстронг пояснил её смысл:
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
Армстронг опроверг этот слух. Что характерно, в разных пересказах этого мифа фамилия соседей меняется, встречал "Удачи, мистер Джефферсон!"
Но, конечно, как анекдот довольно смешно.
Разумеется. На самом деле он сказал: "А в тюрьме сейчас макароны..."
А фамилия соседей была Леоновы.
Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
Хорошего человека встретить так же трудно, как приветливую лесбиянку.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Хорошего человека встретить так же трудно, как приветливую лесбиянку.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Уезжает еврей из России. Его спрашивают:
— А почему вы уезжаете?
— Из-за гомосексуализма.
— ???
— При Сталине «за это» расстреливали, при Брежневе — сажали, сейчас это — норма.
Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.
— А почему вы уезжаете?
— Из-за гомосексуализма.
— ???
— При Сталине «за это» расстреливали, при Брежневе — сажали, сейчас это — норма.
Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.
Цитата(etoprostoya @ 31 Aug 2012, 02:53)
Анекдот
Вот только не совсем понятно - почему именно еврей?
Ну, они как бы предусмотрительные.
Очень смешно. Ха ха ха.
P.S.
Цитата
Хорошего человека встретить так же трудно, как приветливую лесбиянку.
Всё знакомые мне лесбиянки вполне приветливы. Более того, просто идущие навстречу на улице женщины, по внешности которых я могу судить, что это почти однозначные темы, тоже в подавляющем большинстве случаев никакой особой неприветливостью не выделяются (зато приветливей остальной толпы выглядят весьма часто). Доктор, что я делаю не так?Формулировка "человека, также как лесбиянку" — вообще щикарная, прям "курица не птица, баба не человек", блин.
Цитата(Vade Parvis @ 31 Aug 2012, 00:53)
Всё знакомые мне лесбиянки вполне приветливы.
А в чём противоречие? Не исключено, что и люди тебе попадаются только хорошие.Тебе это тоже одинакого трудно, но на самом деле легко.
tolich, в таком случае вообще нет "состава шутки", так что данный вариант не катит :-)
Цитата(Vade Parvis @ 31 Aug 2012, 02:27)
tolich, в таком случае вообще нет "состава шутки", так что данный вариант не катит :-)
Имеется ввиду, что хороших людей бывает трудно встретить, также как и приветливых лесби, так-то! Хотя мне лесби вообще не попадались, или я не знал о их ориентации, что меня вполне устраивает.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Лебедь с гавном не знакомится.
- Ну, тогда я полетел?
- Когда подкинут, тогда и полетишь.
------------------------------------
Из КВН
Очень хитрая девочка не только заставила мальчика донести её портфель, но и передать его нужным людям.
------------------------------------
Из КВН
Гламурный дед, заходя в коровник, всегда начинает с фразы: "Ну че телочки, чем порадуете?"
------------------------------------
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?"
А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
- Лебедь с гавном не знакомится.
- Ну, тогда я полетел?
- Когда подкинут, тогда и полетишь.
------------------------------------
Из КВН
Очень хитрая девочка не только заставила мальчика донести её портфель, но и передать его нужным людям.
------------------------------------
Из КВН
Гламурный дед, заходя в коровник, всегда начинает с фразы: "Ну че телочки, чем порадуете?"
------------------------------------
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?"
А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Мало того, что боян, так дёготь превратился в дерьмо, ещё что-то превратилось в дерьмо, всё превратилось в дерьмо.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.