Смотря как считать. Если по штукам атомов, то на треть, SiO₂. Если по атомным весам, то почти наполовину, ~28/60. А если по объёму, то надо еще договориться, какую часть атома учитывать. Если только ядро, то там кремния и нет почти.
Как ты насчитал 84/239, я не понял.

P.S. Перепутал sup и sub. Бывает.

Na₂O*CaO*6SiO₂

C2H5OH

А, так ты силикатное стекло взял, а я кварцевое!

Задача для учеников 1-го класса.

Сегодня узнал, что у меня гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия. Завтра пойду проверюсь на гипомонстрэскуипедалофобию.

Эй, ты чего материшся?

В фойе электротеатра "Люкс", где был устроен прием, разгорелся спор между двумя авторитетными историками, Меркуцио и Фортинбрасом. Предметом спора было устройство шарнира противомортирного лианометателя. В ходе живой и острой дискуссии стороны обвинили друга в подтасовке фактов, незнании законов физики, получении грантов от инопланетян, муже-, ското- и растениеложестве. Затем Фортинбрас перешел от слов к грубым физическим действиям. Меркуцио в долгу не остался. В пылу драки (которую транслировали Радио Дыдыщь и Радио Гу-Гу, Радио Га-Га) было разбито: фужеров - 11, вазочек для мороженого - 7, бутылок - 4, носов - 3, глаз - также 3 и фигурка бегемота от Сваровски - 1 (одна). Легкие травмы получили несколько гостей, в т. ч. обозреватель еженедельника "Светская индустрия" Рыбина Женска.

Инициаторы дискуссии помещены в клиническую больницу им. Захер-Мазоха. Они находятся в разных палатах, состояние обоих оценивается как средней степени тяжести.

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?

Что русскому смешно (lenta.ru)

The DM of the Rings.

Мало того, что все заинтересованные лица и так имеют хорошие шансы знать про существование этого вебкомикса (который никоим боком не анекдот), так ещё и ссылка именно сегодня решила прикрыться ошибкой 403.

Не придумал, куда кинуть.

Создайте тему для комиксов.

нафиг еще одну тему. пусть здесь будут

ну или в смешных картинках накрайняк.

Вот потому я и растерялся, что это ни туда, ни туда по формату не лезет, а во флуд или дурдом кидать жалко.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

вместе с паспортом?

Малаца, рассмешил меня.

Пишет Free Researcher (Alexey D.Timoshenko) (freeresearcher)
@ 2005-05-02 19:45:00 Класс персонажа: блоггер
Бывший в реальном мире ярым фанатом LiveJournal и форумов персонаж занимает промежуточное положение между классическим магом и вором, Rogue. Владеет уникальной магией и может использовать определенные артефакты (например Большой Плюсомет Мицгола).
Основной навык: красноречие. Неизвестно был ли он столь же талантливым оратором в реальности - но в этом мире он однозначно не знает себе равных.
Уникальная особенность - блоггер может передавать другим блоггерам приватные сообщения, то есть по сути это аналог телепатии. Сия способность делает неоценимой двух блоггеров в разных группах, доступные же на урвоне мастера заклинания позволяют использовать героя как поддержку более слабых отрядов. Единственный недостаток - малое количество здоровья, плохое зрение и общая слабость.
Заклинания начального уровня:
Звать френдов - блоггер посылает телепатический призыв о помощи всем дружественным персонажам. Весьма полезно на начальных этапах.
Оффтоп - защитное заклинание, аналог классического Dispel Magic. Действует только в отношении тех заклинаний, которые требуют от противника произнесения неких слов или звуков. С ростом уровня становится возможным отменять более мощные заклинания и уменьшается время восстановления. Бесполезно против всей магии сфер Тела и Сексуальности.
Заклинания для эксперта:
Флуд - заклинание работает на дружественном герое, все его заклинания автоматически повторяются несколько раз с меньшим затратом маны. Для мастера эффект удваевается, для грандмастера - снимается затрата маны на повтор. Очень полезный спелл!
Призыв в Бобруйск - с вероятностью 1% на единицу скилла телепортирует цель (только человека) в Бобруйск. Для мастера вероятность равна 2%, гранд может применять заклинание на животных.
Мастер:
Бан - лишает цель возможности применять магию против блоггера. В игре есть артефакт под названием "Большой Плюсомет Мицгола" - это оружие стреляет сразу веером заклятий, который поражает не только цель, но и всех ее союзников. Мощное оружие, доступное только блоггерам.
Топка - одно из двух атакующих "в лоб" заклинание. Открывает над целью портал в Топку и обрушивает на нее пламя. Повреждение определяется стандартным образом как fire damage.
Газенваген - второе заклинание. Работает только в помешениях, заполняет комнату ядовитым газом, эффект опять-таки определяется стандартным образом. Бессильно против некоторых персонажей и монстров.
Грандмастер:
Призвать Адскую Тьму - самое мощное заклинание блоггера. Вызывает несколько неуязвимых демонов, которые крушат все вокруг. Иногда, правда, они промахиваются или ничего не делают... требует очень много маны и сильно снижает репутацию.
Другие сферы магии доступны в зависимости от прокачанности тех или иных характеристик, однако владеть тяжелым оружием блоггер скорее всего так и не научится. Советуем использовать в связке - зачастую сочетание "теоретик+блоггер" оказывается сильнее двух теоретиков.
+ 50% к реакции у практически всех групп. +33% устойчивость к алкоголю. - 3 зрение, -2 сила.
Вдове увеличена скорость прироста популярности.


Пишет Free Researcher (Alexey D.Timoshenko) (freeresearcher)
@ 2005-05-02 23:54:00 Класс персонажа: журналист
Еще один не попадающий под стандартное определение RPG-шных классов персонаж. По сути практически не имеет каких-то ограничений, в рамках этого класса возможно выбирать один из двух вариантов развития. Сохранил свою специализацию при переходе из реального мира...
Желтый Папарацци - критической характеристикой является харизма и наглость. Последняя влияет на запас маны и скорость ее восстановления - так что сразу после вступления в "Орден Желтой Утки" (кстати, требует минимум 20 единиц наглости) качайте эту характеристику!
Любой журналист вооружен фотоаппаратом - который можно апгрейдить и/или менять на более продвинутые модели (увеличивая поражающее действие вспышки, дальность съемки и качество снимков).
Способности начального уровня:
Переврать - уменьшает репутацию противника или дезинформирует его. Универсальное заклинание дальнего боя, нет ограничений на дальность, единственное требование - доступ к The Wired, информационной сети. На уровне грандмастера можно превратить жизнь оппонента в настоящий ад - например, пустив слух о его нетрадиционной сексуальной ориентации. Доступно только Желтым Папарацци.
PR - вы получаете возможность произвольно изменить реакцию окружающих на того или иного персонажа. Доступно вне зависимости от класса.
Папарацци получается в начале игры несколько более сильным персонажем - но имейте в виду то, что его репутация не позволят общаться с некоторыми классами и вы рискуете нарваться на Теоретика...
Способности экспертного уровня:
Призвать героев - натравливает на объект каких-нибудь сильных персонажей. Требует достаточной известности и больших затрат маны, так же есть ограничения на принадлежности к Папарацци (некоторые герои имунны к жалобам Папарацци).
Контрпропаганда - аналог Dispel Magic для других журналистких заклинаний.
Наиболее необычный персонаж - переход на уровень мастера и грандмастера уже не дает новых способностей, лишь радикально увеличивает мощь существующих. В ближнем и/или магическом бою журналист довольно слаб (из спецспособностей: может лишь ослеплять противников вспышкой фотоаппарата), его стихия - это сбор информации и сетевая война.
Имеет спецспособность "Проникновение на объект" - используется для прохода мимо охраны на входе в здания. Может расставлять жучки и вести дистанционное наблюдение при помощи мощного телеобъектива - после соответствующей тренировки. Полезен в качестве шпиона и провокатора в сложных миссиях с большим количество человеческих противников, иногда трое журналистов способны причинить хорошо укрепленной базе ущерб сравнимый с прямым попаданием двух десятков немерено прокачанных героев с боевыми навыками!
Модификаторы к реакции окружающих - определяемые конкретной ситуацией. Желтые Папарацци получают -75% реакции со стороны любого научного класса - будьте осторожны, теоретик высокого уровня компактифицирует вас на шестимерном многообразии раньше, чем вы успеете достать ваш диктофон!
kincajou
2005-05-02 20:07
окромя прочего, поражаются метким melee-ударом в объектив камеры. Камера при этом разрушается в ноль, а сам ЖП получается травмы, слабо совместимые с жизнью.

Пишет Free Researcher (Alexey D.Timoshenko) (freeresearcher)
@ 2005-05-01 23:44:00 Класс персонажа: темный теоретик.
Бывший в реальном мире физиком-теоретиком маг является одним из самых сильных героев, особенно будучи прокачанным до уровня мастера и выше. Единственный недостаток - это плохая устойчивость к заклинаниям некоторых сфер, впрочем, это становится несущественным сразу после изучения тензорного исчисления.
Заклинания начального уровня:
Инверсная заселенность - создает в некой ограниченной области атмосферы активную среду. По сути создает однопроходный лазер прямо в воздухе, требует 10 единиц маны. Восстановление - 10 секунд - 1 секунда с каждым уровнем. С ростом уровня также увеличивается мощность получаемого луча.
Внимание! Заклинание бесполезно в темноте!
Дефект масс - очень мощное и полезное заклинание! Резко увеличивает вероятность распада нестабильных ядер! Наиболее эффективно против каменных стен, при достаточной концентрации радионуклидов объект просто взрывается! На уровне грандмастера этим заклинанием можно буквально крушить все вокруг, единственное чего вам стоит опасаться - так это радиации.
Заклинания для эксперта:
Создать фотон - оно же "оператор рождения". Создает слабый источник света, с ростом мастерства яркость и длина волны могут быть увеличены. Вначале применяется вместо фонарика, далее - как слабое оружие. Вместе с инверсной заселенностью тем не менее становится чуть ли не основным боевым заклинанием.
Распад нейтрона - открывает широчайшие возможности от превращения элементов до опять-таки разрушения различных объектов. Осторожно - радиация!
Уничтожить фотон - оно же "оператор уничтожения". Работает как защита от лучевого оружия.
Мастер:
Метрический тензор - наш выбор! Позволяет практически произвольно менять гравитационное поле, плюща противников или, наоборот, перемещая предметы в воздухе.
Изменить частоту - все понятно из названия, произвольно меняет частоту излучения. Очень полезное заклинание - позволяет как превратить падающий на врага свет в гамма-излучение, так и самому защититься от радиации или лазерного луча.
Сфера Шварцшильда - очень дорогое заклинание, загоняет объект внутрь сферы Шварцшильда, после этого объект схлопывается в черную дыру. Которая практически мгновенно испаряется - испуская чертову прорву хокинговского излучения!
Квантовая телепортация макроскопических объектов - название говорит само за себя.
Грандмастер:
Отмена коммутативности операторов - очень сильное заклинание с практически непредсказуемым эффектом. В зависимости от конкретных операторов...
Компактификация - компактифицирует противника на многообразии Калаби-Йо. Мощнейшее заклинание, очень помогает против серьезных противников!
Привязка к инстантону - цель прекращает свое существование. Точнее - он существует в единственный момент времени в единственной точке... но это не так уж и важно.
Обратить вспять - делает необратимый процесс обратимым. Воскрешение, лечение, ремонт...
Предпочтительные сферы магии:
- Теорфиз (полностью, единственный персонаж в игре)
- М-магия (до мастера)
- Биологическая магия (до эксперта, недоступен "призыв крыс" и "вызвать беспозвоночных")
Может использовать практически все оружие (кроме двуручных фаллоимитаторов и магических посохов), носить любую броню (с учетом ограничений по полу и силе), на него не действует большинство заклинаний священников и некромантов.
+50% устойчивости к радиации, алкоголю и ударам током (+75% у экспериментатора). Дополнительные бонусы к интеллекту с ростом уровня.


Пишет Free Researcher (Alexey D.Timoshenko) (freeresearcher)
@ 2005-05-03 20:15:00 Класс персонажа: Темный биолог
Один из наиболее сильных магов в игре. Попал в этот мир прямо из вивария в лаборатории - вместе с клеткой крыс в руках. Крысы стали его ручными животными и по ходу игры так же будут развиваться - Rat Queen уже владеет примитивной магией и представляет достаточно серьезную самостоятельную боевую единицу.
Так же ручные крысы способны перегрызать низковольтные цепи, разведывать территорию и приносить мелкие предметы вроде ключей и тому подобного. На себе можно переносить до пяти крыс, наличие Клетки для Переноски увеличивает это число до десяти.
Заклинания начального уровня:
Призвать мышей - вызывает стаю мышей. Вначале мыши могут исключительно осматривать местность и пугать некоторых персонажей (например Бабок), на уровне эксперта они уже способны целенаправленно портить съестные припасы и подобно крысам перегрызать провода и веревки. На уровне мастера призываются трансгенные мыши со втроенной в шерсть люциферазой - светящимся в темноте ферментом; кроме того другая мутация привела к резкому увеличению размера - трансгенные мыши вдвое крупнее и сильнее обычных. Грандмастер призывает втрое большее количество.
Призвать тараканов - все понятно из названия. Мастер может материализовать призываемых насекомых внутри какого-либо устройства - с быстрым выходом оного из строя.
Призвать птиц - призывает стаю птиц. Разведка/бомбардировка пометом/заклевывание (на уровне грандмастера призываются хищные птицы). Специальный вариант - призыв дятлов для пробивания дыр в тонких стенах (грандмастер призывает дятлов со сверхтвердым бетонобойным клювом увеличенной длины)
Заклинания эксперта:
Читать геном - читает последовательность нуклеотидных пар в геноме выбранного существа. Расшифровка и скорость чтения определяется уровнем, грандмастер может провести полное сканирование ДНК за считанные минуты.
Менять геном - открывает широчайшие возможности по выведению новых видов монстров. При применении на человеке может как давать новые способности, так и быть фатальным.
Перестройка полисахаридов - одно из лучших заклинаний. Перестраивает часть гликогена в клетках цели в целлюлозу! Цель древенеет в буквальном смысле слова...
Призыв термитов - в отличие от тараканов термиты способны рушить деревянные сооружения.
Заклинания мастера:
Плесень - заражает некий участок спорами крайне быстрорастущей плесени. На уровне грандмастера плесень становится ядовитой.
Разложение - ускоряет процесс разложения в некой неживой органической материи. Применяется для порчи съестных припасов, для разрушения деревянных дверей, для уничтожения электроустановок за счет вывода из строя изоляции. Грандмастер так же ускоряет процесс коррозии металлов и разрушения каменных стен - массовое заражение вражеской базы способно за неделю превратить ее в развалины без единого выстрела.
Кислотный синтез - цель получает возможность плеваться концентрированной соляной кислотой. Эффективно в сочетании со стаей мышей/птиц...
Биореактор - специализированное заклинание, подселяет в систему канализации или другое скопление отходов метансинтезирующих бактерий. При применении в замкнутых помещаниях быстро приводит к созданию взрывоопасной ситуации. Редко применяется - но зато иногда позволяет подорвать противника весьма неожиданным для него образом.
Грандмастер:
Динамический геном - существо автоматически перестраивает свой организм под те или иные условия. Требует некоторого времени.
Творец - дает возможность создавать произвольных существ в "Редакторе Животных". Требует очень много ресурсов и времени - но не удивляйтесь, когда на вас выйдут гиперкрысы длиной в восемь метров и сожрут половину отряда...

При прокачке технических навыков биолог получает возможность сращивать подопечных существ с электронными схемами. Поначалу можно собирать разве что мышей-камикадзе... (эксперт и выше) но уже на уровне мастера появляются бронированные свиньи с импульсными лазерами... в сочетании же с заклинанием "Творец" становится реальным производство кибердемонов из Doom и прочих крайне опасных созданий. Чего стоят хотя бы ежи-мутанты для прокола колес вражеской техники и заражения противника бешенством...
Биолог также имеет широкий выбор специальных биогранат. Яйца трансгенных кур способны приклеиваться к стенам и выделять сероводород, пачки дрожжей выводят из строя канализацию врага, ампулы с мышиным феромоном (осторожно! после броска немедленно отойти!) привлекают в район применения мышей со всей округи... бактериологические же гранаты сеют в рядах врага ту или иную инфекцию.
Устойчивость к спирту + 60%, к ядам -- +50%. Нет ограничений на применение того или иного оружия. Единственный недостаток -- то, что нет атакующих в лоб заклинаний, а те, что есть - достаточно медленные.


Пишет Free Researcher (Alexey D.Timoshenko) (freeresearcher)
@ 2005-05-03 00:18:00 Класс персонажей - тяжелая бабка.
Во время Прорыва в зоне разлома оказался троллейбус 69 маршрута - на котором ехала на центральный рынок группа пенсионерок. Проход в другой мир наделил их сверхспособностями - и Бабки стали достаточно серьезной силой: совершенно неуязвимые для большинства заклинаний блоггеров и всех заклинаний сексуальной сферы, с модернизированными самоходными сумками на гусеничном ходу...
Обо всем по порядку. Основное оружие - это клюка (уникальный предмет, другие классы могут использовать только как палку) которая с каждым новым уровнем увеличивает наносимый противнику ущерб - см. таблицу:
Начальный уровень: + 5 повреждения/уровень, увеличение скорости ударов
Эксперт: +10 повреждений, возможность использовать две клюи одновременно
Мастер: +15 повреждения, возможность метать с повреждением 25-50 пунктов здоровья
Грандмастер: самонаводящаяся метательная клюка, возможность использовать как летательный аппарат в течении 30 секунд на единицу скилла.
Другим оружием является Самоходная Хозяйственная Сумка. Используется вначале как дополнительный инвентарный мешок и таран, на более высоких уровнях приобретает гусеничный привод (грандмастер - воздушная подушка) и автоматический пулемет (грандмастер: плазменная турель и миномет).
Специальный бонус: бесплатный проезд на некоторых видах транспорта (впрочем во многих местах контролера можно просто задавить сумкой) и -50% к затратам на оплату жилья в Warp City. Недостаток - минус 50% ко всем технологическим умениям. Посему когда ваша продвинутая сумка выйдет из строя - вам придется искать механика.
Переход в другой мир явно не лучшим образом повлиял на характер бывших пенсионерок. У большинства классов они вызывают -50% к реакции, кроме того автоматически вступают в бой с большинством персонажей младше 30 лет. Ввиду этого использовать бабок удается далеко не со всеми классами, да и большого смысла в этом нет - при игре за Бабок сюжетная линия будет совершенно иной.

- Что будет, если кот начнёт писать стихи?
- Это будет кота строфа!

да там наработки на целую фрпг

Законы физики в мультфильмах

О заказчиках

правдивая цитата с оригинала баша:
#884444 +(1211)- [X]

thompson: The best engine in the world is the vagina, it takes any size piston, its self lubricating, starts with 1 finger, and every 4 weeks does its own oil change. It's just a pity the management system is so fucking temperamental.

Продам шарфы

Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу:
- Да, немного дороже, зато полетите как белый человек!
Поднимает глаза. Перед ним сидит... негр!
P. S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?

Решил Лукашенко узнать правду, что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пида*аса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!

It's fake. Даже если б он прикинулся Гаруном аль-Рашидом, то старушки бы хвалили его, что забавно, от чистого сердца. А вот студенты бы его просто послали, а менты могли бы и обезьянник сунуть. Ну и при раскрытии возможность его памяшчэння в наши любимые Новинки (это как Кащенко, только в Минске) крайне мала.

Вот это ближе к де Мопассану, как говорит тело:

Типичный диалог белоруской власти с оппозицией.
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Оппозиция: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против черенка в попе!"
-
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
•••
Оппозиция: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
-
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры".
•••
Оппозиция: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
-
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!"
•••
Оппозиция: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
-
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

Только ли белорусской? ;D

Да, помню, что это приводилось как пример диалога декабрьских демонсрантов и ЕдРа, угу.

Причём на Башорге.

Очепятка или специально?

Это риторический вопрос, носферату.

Специально

-Пошли ко мне домой?
-Да ты что? Я так не могу, у нас же даже нет общих знакомых.
-Гитлера знаешь?
-Да.
-Пошли!

Понравилось:
Известность

Умный и дальновидный король Гарри щедро финансировал университеты, велел строить дома призрения и всячески распространял идеи гуманизма и справедливости, однако это знают только немногие историки; зато во все школьные учебники он ворвался блистательной победой при Азенкуре, где три тысячи его лучников за четыре часа уничтожили шестьдесят тысяч отборного рыцарского войска Франции. Цвет французского рыцарства, как отмечают все хроники, был полностью истреблен, Франция была обескровлена и разгромлена.
Но и это еще ничего, ведь умнейшего человека во всей истории Франции, что основал университеты и академию, реформировал армию, уничтожил феодализм, велев срыть рыцарские замки по всей территории страны, с легкой руки одного беллетриста помнят только как кардинала, что якобы волочился за королевой и пытался ее поиметь!
(yegorka)

===

Объяснительные

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна "Юность" отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю...
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием...
(Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди "<Опеля". Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)
Отсюда http://jaerraeth.dreamwidth.org/356004.html

Для тех кто не в теме: этот кардинал - Арма́н Жан дю Плесси́, герцог де Ришельё.

>Картофель приобрёл в Голландии
Вот ведь, целый народ на эту дрянь подсадил!

Очень однобокое суждение. Безуспешные притязания Ришелье к королеве - исторический факт. Более того, он действительно был выдающимся политиком но никаким психологом.

>>Безуспешные притязания Ришелье к королеве - исторический факт.
Никто и не говорит, что этого не было. Но вот что помнят его только за это - вот где собака зарыта и где на самом деле однобокость суждений.

Ну с этим согласен.
Хотя если брать более широко его помнят как главного злодея противостоящего мушкетерам у Дюма, а насчет поползновений к королеве поскольку-постольку.

На самом деле, он у Дюма играет роль этакого злого Визиря при безвольном Султане, каким выставляют, скажем, Джафара в этом диснеевсом Аладдине. В то время, как дело обстоит точно наоборот, это Харун ар-Рашид установил в Багдаде диктат, казнив, в том числе, и своего главного визиря Джафара ибн Яхья.

Но во Франции такого не было)

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы!

1976 год. Бобруйск. Отдел кaдров весового зaводa:
- Здрaвствуйте, я жестянщик, хочу у вaс рaботaть.
- Пишите зaявление.
- Но я не умею писaть, я негрaмотный.
- Тогдa извините, мы не сможем вaс принять.
1996 год. Сaнкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливaется по Невскому проспекту с шикaрной длинноногой блондинкой. Нa пути им попaдaется ювелирный мaгaзин. Зaходят.
- Мишенькa, я дaвно мечтaлa о тaком колье с изумрудaми!
- Хорошо, дорогaя, что тебе еще здесь понрaвилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Зaверните, пожaлуйстa, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч доллaров!
Мишенькa рaссчитывaется с продaвцом, достaв из дипломaтa кучу денег.
Продaвец недоумевaет:
- Зaчем вы носите с собой тaкую огромную сумму нaличными?! Горaздо удобнее выписaть чек, не прaвдa ли?
- О, если бы я умел писaть, я бы до сих пор рaботaл жестянщиком в Бобруйске.

No shit, Sherlock.

В СССР секса не было, но почти в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть.
Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

1) В продаже появились новые матрешки. Снаружи Путин. Открываешь - там Медведев. Открываешь Медведева - снова Путин.
2) Говорят, Тимати поехал на Евровидение в третий раз. Что-то мне это напоминает.
3) Недавно посмотрел фильм "Хатико". Там собака четыре года прождала хозяина, охраняя его место.