bashorg
Вчера у знакомой было день рождения
Хотел подарить пингвина плюшевого
В магазинах не оказалось
Подарил зайца... розового... С надписью "ПИНГВИН И НИИПЁТ"

Случайно увидел программу телеканала 2х2. Там идут подряд:
- Бэтмен
- Спайдер мен
- Айрон мен
...
- Флинстоны
- Джетсоны
- Симпсоны

C конца, что ли, сортируют...

Я тут анекдот нашёл...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

модерский онегдод

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

===========

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

==========

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
=======
Ходят слухи, что В.В.Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
======
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

========

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
выходишь в Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А сейчас ты смеешься.

боянчег (с) Данилыч

Встреча великой восьмерки

Вчерашнее утро началось с того, что у президента США Джорджа Буша расстроился желудок. Это сразу стало главной мировой новостью дня. Из-за чего это случилось, оставалось загадкой. Вроде накануне вечером его видели в компании президента Франции Никола Саркози пьющим пиво. До этого он говорил с российским президентом. Не смог переварить мирных российских инициатив? (с) Коммерсантъ

журналист жжжет

Добавлено ([mergetime]1181419118[/mergetime]):
Я (журналист) спросил господина Онищенко (Главный санитарный врач России), что он, как врач, думает о том, что случилось с президентом США.

– Я, как врач, хочу высказать сожаление, что такое произошло, и посочувствовать,– сказал Геннадий Онищенко с такой широкой улыбкой на лице, что лучше бы ее не было.



Добавлено ([mergetime]1181419394[/mergetime]):
*дальше по статье*
И тут справа от себя я услышал до боли знакомый голос. Я повернул голову и увидел президента США Джорджа Буша. Он был, слава богу, жив и здоров. Никаких следов ночного кошмара не было на его лице. Он прогулочным шагом двигался к машине и был, по-моему, очень весел. Так, проходя мимо меня, он обрадованно сказал:
– Рашн журналист!
– Америкэн президент! – обрадовался и я. (с) Коммерсантъ

Ну, блин и стёб

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит

Про меня, наверное.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом гов%%,
то получится 2 килограмма гов%%.

Когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.

Мне нравятся короткие анекдоты, например о штирлице, возможно они многим уже известны или встречались здесь раньше (лень было читать все), но все таки:

Штирлиц вытянул из сэйфа записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.

Штирлиц топил печку. Через час печка утанула.

Штирлиц бежал скачками. Через час качки отстали.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил на днях.

Штирлиц падал с пятого этажа и чудом зацепился за 3-тий. На следующий день чудо опухло.

Штирлиц вышел из дома и увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. "Опять нажрался"-подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Или немного такого:

В ответ послышалось громкое молчание.

Подводная лодка в степях Украины жестоко погибла в воздушном бою.

Каждую минуту на планете женщина рожает ребенка. НАЙДИТЕ ЕЕ И ОСТАНОВИТЕ.

Замахался печатать

Задолбался печатать, но вот, в Игромании года три назад было...


Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

а нафиг ручками-то набирать? http://bayanov.net/text-komp/programm_dom.php - первая же ссылка из гугля из поиска по заголовку

*уя себе заявления. *снимает перчатку, кидает хаму в лицо* лопатой сударь по горбу отведать не желаете?

ситуация .
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол прикалываются над ними.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-)
Я даже не ожидал что они так быстро уедут
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
а она мне: "и что бы это значило?"
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

... а "логини" на каком-то южном языке - кровать. Удачного логина!
(оттуда же)

Друин это анекдот или случай из жизни?

Копирайт забыл поставить...
Но от таких случаев из жизни не отказался бы...

Та не, ты что, придешь логиниться - а она - ну хорошо, пошли типа в закс...

Угу, и печать в паспорт что вы авторизованы

Не фига... в список видящих добавлять не надо...

Скрытый пользователь получается. )

Это как это? Скрытые пользователи логиняццо?

Добавлено ([mergetime]1182192972[/mergetime]):
Але, зачет, напомнило хроники лабораторий

История из жизни.
Живу я на маленькой узенькой улочке в своем доме. Вечером выехали с другом на велосипедах покататься, ну а ятогда учился в классе 6. Покатались на великах и приехали к моему дому посидеть на лавочке на улице. Побрасали велосипеды и сели обсуждать бытие свое. Тут на улицу заворачивает иномарка, как позже выяснилось ауди, и водила гад врубил дальний и едит в нашу сторону. Ну я не долго думая показал в его сторону ФАК (шестой класс, а продвинутый был). Почему-то я решил, что если я не вижу его, то и он не увидит моего жеста. Ну да..... наивный.
Ауди останавливаеться напротив нас, открывается окно и оттуда появляется громадная репа:
- УБЕРИ!!!! - совсем не добрым голосом произнес водила. (к тому времени фак я уже давно убрал, поэтому эта добрая просьба поставила меня в тупик) Я вытаращил на него свои глаза.
- УБЕРИ!!!!!!!!!!!-тон усилился. Я осмотрелся по сторонам. Никого и ничего кроме нас не было.
-УБЕРИ Я СКАЗАЛ!!!!!!!!!!!!!
-????!!!!! - реакция таже
- убери велосипед с проезжей части!
Вот так вот

Не было на них Lassa с его акустикой и Гаусовкой.

Один из моих любимых анекдотов:
Ночь. Стоит хохол на погранпосту. Слышит кто-то идет:
- Стий хто йдэ
- Та це я мамо твоя, пойисты тоби прынесла - отвечает голос
- СТИЙ ХТО ЙДЕ!
- Сынку, та це ж я твоя мати, пойисты принесла тоби-продолжает голос
- СТИИИИИИЙ!!!!! - раздается очередь
На следующий день. Этот же пограничник стоит протирает новые лычки и так мечтательно:
- завтра тато прыйиде

Добавлено ([mergetime]1182195610[/mergetime]):
И ище один на эту же тему:
Стоит украинец охраняет секретный объект. К нему подходит незнакомец:
- Слышь а чего ты сдесь стоишь? - спрашиват незнакомец;
- Охраняю секретный объект - отвечает украинец;
- Правда?! А что там?
- Секретные разработки. Ядерные боеголовки. Секретное оружие. - спокойно отвечает украинец
- А чего ты мне все рассказываешь?-спрашивает незнакомец- а вдруг я шпион американский?
Украинец скидывает с плеча автомат, раздается очередь.
- Ты посмотри какая скатина-с удивлением произносит украинец.

Второй где-то слышал

Украинцы-военные - жесть.

Украинское ПРО Баллистических ракет.
- Хто процирав пульт?
- ...
- Я запытав, хто процирав пульт?
- ...
- А ну, скатыны, хто процирав пульт?
- Ну я....
- Вось покажи мне, где Амерыка? Тры нарады вне очереди.

Правило русских:

завтракать перед сном вредно...

Немного о наркаманах.
Сидят три наркомана в комнате перед телевизором. Втыкают.
- Давйте телевизор посмотрим - говорит один
-Ты чеее Ваася умер - отвечает второй
Проходит еще час. Опять.
- Давйте телевизор посмотрим - говорит один
-Ты чеее Ваася умер - отвечает второй
Проходит еще час. Опять
- Давйте телевизор посмотрим - говорит один
-Ты чеее Ваася умер - отвечает второй
-ЧТО КРОМЕ ВАСИ НЕКОМУ ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИТЬ????

Пока писал вспомнил еще один. Думаю неизвестный для большинства и ораловский на мой взгляд.

На полуразваленный завод, в глубинке России приезжает Путин. Заходит к директору и говорит:
- Я приехал к Васе, позови его.
Директор:
- У меня на заводе 30 Вась, кто Вам именно нужен.
- Выстрой их а я разберусь - отвечает Путин.
Директор выстраиват всех Вась. Путин осматривая всех, останавливает свой взгляд на уборщике, радостно восклицает, они дружественно здороваються и удаляються. ДИРЕКТОР В ШОКЕ.
Через час Вася возвращается.
Директор с большим удивлением:
- Вася КАК, ОТКУДА.....? - не хватает слов
- Да ну что это. Я и папу римского знаю. Человек я просто общительный. -отвечает Вася.
Директор:
- Та ладно. Не верю.
Вася:
-Ну поехали проверишь.
Директор берет два билета в Ватикан. Прилетают. Вася подходит с директором к резеденции Папы Римского и говорит:
-Ждите меня здесь. Я с Папой выйдем на балкон чай попить - и входит в резеденцию.
Через 20 минут и правда Вася выходит с Папой на балкон смеясь и попивая чай.
После всего этого Вася спускается к директору и видит тот без сознания лежит. Прийдя в чувство директор говорит:
- Не поверишь. Подъехал Буш и спросил: "А что это за чмо с Васей чай пьет?"

Не понравился? На любителя. Следущий понравиться всем.

Парень знакомится с девушкой. Девушка просто идеал, но отец нефтяной магнат, поэтому денег валом.
Девушка и говорит парню:
- Если удивишь меня, буду твоей.
Парень весь день ходил думал. Но все упиралось в деньги. А деньгами ее не удивить. Окончательно огорчившись зашел в бар. Смотрит сидит Филип Киркоров. Он к нему:
- Слушай, Филип, ты такой классный и популярный помоги. Будешь ехать домой на лимузине, остановись по этому адрессу. Я буду с девушкой на балконе. Выйди из лимузина и скажи : "Привет, Вася""
Киркоров соглашается.
Вечер. Парень стоит с девушкой на балконе. Подъезжает лимузин под балкон. Из него выходит Киркоров, весь в золоте, багато одет и говорит:
- Привет, Вася.
- Задолбал, придурок, иди на фиг! - отвечает Вася

Третий намного отцензурил. Z.

Из ICQ:


53: 24725 [ + 991 - ] Approved by zoi, 2006-06-30 18:41:54
[16:15:13] <HolyGun> смерть пид%%%сам
[16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

54: 40084 [ + 980 - ] Approved by Biolante, 2006-08-08 15:47:21
<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

58: 14651 [ + 954 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-17 07:35:55
<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

62: 14468 [ + 945 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-16 07:45:58
Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...

63: 15533 [ + 941 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-23 13:13:12
<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

74: 7707 [ + 900 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

81: 46434 [ + 879 - ] Approved by Biolante, 2006-09-09 20:20:06
Guild Chat

- Your "Zhzhos stsuko" - huh? Ctulhu language?
...
- Worse

96: 11411 [ + 832 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-15 17:22:20
<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...
<Biolante> удивил
<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу
<Steck> и у тебя так? ))
<Steck> наверное у каждого программера)
<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
<Biolante> было неприятно

Боян!!

ссылка на то, что в посте Андеда: http://bash.org.ru/

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

... потому что не дышит?

УПЯЧКА! (траффик)

Завод Завод завод!
В руке копье е е!

Такого Бреда в жизне не видел!!!!

Я тоже)))) Ржал до слез ))))))

Убило с башорга..
serg> Читаю код доставшийся от коллеги
serg> ...
if ($flag == false) {
# на вский случай
if (false == true)
exit;
include "execute.php";
}
serg> чувак убил мой моск...
serg> какой нах ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ???

Разве что именно такой:

<******> к вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:
<******> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки
* ****** такого извращённого юмора ещё не встречал

(оттуда же)

Эти товарищи часом не из корпорации Маикрософт?

Думаю, что виндоус даже не заметил бы
#define TRUE FALSE
Потому как все равно половина не работает и не важно, какая это половина

Он на этом только и живёт

СУПЕР! БЛИН, НИКОГДА ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ!
СЕЙЧАС ПОПРОБУЮ ТАК СДЕЛАТЬ!


Блин, ну точно - счастливой отладки!

- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- Это чтоб тебя было лучше слышно.
- Не понимаю, мам, где тут смысл?
- А ты думаешь, тебя не слышно, когда ты ночью шоколад жрешь, дура зубастая

нашел в новостях заметку о подонковском сленге, улыбнуло
http://rus.newsru.ua/rest/19jun2007/preved.html

Ы, ржалфсемофисам