Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола)органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.

Теперь, представьте себе картину.Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Сидит мужик у реки, ловит рыбу. И только пошел клев, как у него кончились черви. не долго думая, он берет листок бумажки, пишет на нем "обалденный червяк", прикрепляет на удочку и закидывает. Через минуту клюет. Рыбак довольный вытаскивает удочку и видит на конце записку "обалденный карась"

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

- Дорогая, за что ты меня полюбила?
- За то что ты такой умный. А ты меня?
- Дурак был!

Рей и Синдзи сидят на холме после боя с Матариилом, смотрят на звезды, диалог:

Р [с любопытством]: Икари-кун, тебе хорошо?
С [удовлетворенно]: Да, Аянами, мне хорошо.
Р [завидующе]: Да.. Хорошо тебе..

К слову, фанфик-прелюдия к анекдоту: Холод В Сердце

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

- Доктор! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ааа, это лицо?!

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

http://news.moskva.com/news/18157295.html
Слава Мегатрону !

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.

http://bert-msk.livejournal.com/236419.html
HaXorZ

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

У одного товарища были как раз такие родители. С дачей, а на даче картошка. И тоже сажать с трех лет. Он это все ненавидел лютой ненавистью. Вырос уже, взрослый, дело свое завел, причем дело успешное - ну не олигарх, но вполне богатый человек. Ни фига, родители пилили и пилили: чего, мол, картошку сажать не приезжаешь, на родителей плюешь, ты плохой сын... Сын родителей обеспечивал всем, что душа пожелает, и вообще мог, не напрягаясь, не то что картошку и прочие продукты, а круглогодично виллу на Сардинии родителям обеспечить вместо тех шести соток - нет, изволь сажать-сеять-полоть, а то какой ты сын.
Короче, как-то раз они его окончательно достали. И сын купил КамАЗ картошки. Полный КамАЗ, с верхом. Пригнал к той даче. И сгрузил всю картошку на тот участок.
Шесть соток земли оказались покрыты полуметровым слоем картошки.
По слухам, после этого родители от чувака отстали

Родной наш КВН..

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?
«Обычные люди» (Москва)

- В нашей команде появился новый человек – Максимка!.. Ну-ка, Максимка, пошути!
- Вчера я был в зоопарке…
- Вот – вчера он был в зоопарке, а сегодня в нашей комаде!!!
«Сборная города Абакана»

В РОВД:
- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В милиции.
- В мусарне!
- И чем вы собираетесь здесь заниматься?
- Я хочу ходить по улице и шмалять людей!
- Вообще-то, милиция не этим занимается.
- А я этим займусь!
- Вы что, пьяный, что ли?
- Нет, я по-твоему просто так здесь в обезьяннике сижу???
«Триод и Диод» (Смоленск)

- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы?
- От спонсора.
- А кто ваш спонсор?
- 158 ст. УК РФ.
- Что это?
- Воровство.
Сборная Мордовии (Саранск)

- Я могу хорошо спеть песню «Чай вдвоем» - «Ласковая моя».
- Послушай, ласковый мой, Чай вдвоем вдвоем эту песню нормально спеть не могут, а ты один собрался.
«СОК» (Самара)

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Сборная ГУУ (Москва)

- Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!
«МИЭМП, Станция Спортивная» (Москва)

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!
«МИЭМП, Станция Спортивная» (Москва)

– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
«БАК» (Брюховецкая)

- Недавно прошли выборы, и сейчас мы берем интервью у единственного человека в России, который проголосовал за СПС. Скажите, почему именно СПС?
- Ну, потому что на СПС мне больше всего нравится сериал «Кадетство» и «Моя прекрасная няня»!
«Гураны» (Чита)

- Ребята! Я нашел телефон Буша…
- Али, это не телефон Буша, а бэушный телефон!
Сборная Исламской Республики Иран (Тегеран)

- Взрослые жалуются, что «Факел» развалили. Не знаю. У меня в компьютере он два сезона в «Лиге Чемпионов» играет.
«Гимназисты» (Воронеж)

- В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
«Горком» (С.-Петербург)

- Хватит на повестки военкомату отвечать – это не переписка , это спам.
«Непричем» (Липецк)

- Однорукий Сережа в «Контр Страйке» может только бегать!
«Тау Кита» (С.-Петербург)

- Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом!
«Тау Кита» (С.-Петербург)

- Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.
«Тамбовские чапаи» (Тамбов)

- Алло, это морг?!
- Да!
- Я пиццу заказал три часа назад, а её до сих пор не привезли. Я волнуюсь! Она к вам не поступала?!
«The Chemical Brothers» (Москва)

- Капитан, крысы бегут с корабля! У нас все нормально?!
- У нас все нормально. Передайте крысам, что у них фальстарт.
«The Chemical Brothers» (Москва)

- Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.
«4х4» УлГТУ (Ульяновск)

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - кажется я потерялся!..

Детских стих для запоминания англ. глаголов.

Drink - drank - drunk ужасно много
Наш соседский дядя Гога,
Он forget - forgot - forgotten
Про семью и про работу,
Потому-то have - had - had
Он ужасно много бед.
Он такое do - did - done,
Когда очень сильно пьян!
Как-то раз он fall - fell - fallen
Прямо с нашего балкона,
Write - wrote - written на стене,
Ride - rode - ridden на слоне,
Он однажды break - broke - broken
В нашем доме 8 окон,
А недавно bit - bit - bitten
У подъезда тётю Виту.

Класс, просто класс.
Правда не все понял.

Добавлено ([mergetime]1233858450[/mergetime]):
Учитель спрашивает учеников:
-Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну-ка, Вовочка, скажи!
-Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
-Сколько будет семью семь?
-Не слышу, Иван Иваныч.
-Врёшь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
-Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
-Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

http://lurkmore.ru/Владимир_Фомин
OMG. OMFG.

в дурдоме валенки еотмодерированосношают (ц) народное


Первое устное предупреждение. Флуд хоть и слабомодерируем, но слабо - это не ничего.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ...
...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу...
цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель...

как называется власть, не ограниченная никакими рамками?
правильно! беспредел!
Отмодерировано. Отставить политические анекдоты!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Самолет в Изpаиль летит чеpез моpе. Вдpуг у него отказл двигатель.
Командиp пpосит стюаpдессу отвлеч пассажиpов чтобы не было паники.
Стюаpдесса заходит в салон достает два яйца (куpиных) и говоpит
пассажиpам: «Экипаж коpобля пpеподносит вам небольшой сюpпpиз.
Сейчас я стукну одно яйцо о дpугое и самолет ныpнет в воду
после чего выныpнет и мы полетим дальше. Стучит. Самолет падает.
Выныpивают два одессита. Один дpугому и говоpит:
”Шо–то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?»

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег..."Оп-паньки, новые покрышки!"

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

http://lurkmore.ru/ - помоему тут почти все статьи веселые)

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у***вай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего ч**на 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед**б составляет 42 км 345 м. Или до***вай или у***вай!!))))

"Комсомольская правда":
"Евгений Петросян и Елена Степаненко вышли на сцену под аккорды бодренькой (явно юмористической) мелодии. Началось все с легкой разминки.
Было пошучено про пенсионную реформу и киножанры.
Дальше супруги сравнили друг друга с лекарствами. Она получила прозвище "елениум", а он "Петросян УПСА". Степаненко заметила:
"Я не знаю, как там У ПСА, а у меня Петросян чувствует себя прекрасно". Публика оценила. Шутки пошли длинными очередями.
"Сменил фамилию на китайскую. Был Шишкин, стал Шиш-вам-дам". В зале - оживление, смех.
"У меня черный пояс по карате". - "А у меня желтая резинка от трусов". Народ давится от хохота!"

Писатель Александр Кабаков в статье на РИА "Новости" дал такую оценку подобному "юмору":
"…Наша эстрадная сатира прошла большой путь от Райкина и Жванецкого до Петросяна и Степаненко. Героем Райкина был воинствующий хам, и он вызывал адекватные ответные чувства - отвращение и даже ненависть. Герои нынешних звезд "веселого цеха" - такие же или еще более откровенные хамы, но они и изображаются, и воспринимаются с твердым убеждением: это не выродки, а нормальные люди, как все. Прежде народу предлагали посмеяться над быдлом, теперь народу объясняют, что он быдло и есть…"

Марь Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а что вы подарили девочкам на 8 марта?
- Линейки, Марь Иванвна.
- А зачем им линейки?
- А пускай меряют то что они нам подарили на 23 февраля!

- Как победить врага, если он тот еще кабан?
- Подложить ему свинью.

- Вот раньше презерватив стоил две копейки.
А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

-- Алиса, они меня пытали, но я ничего им не сказал.
-- А почему?
-- А потому, что я -- Герасимов!

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

Анекдот известный, но по-моему здесь его еще не было.
На игре Что?Где?Когда? с участием магистров Поташева и Друзя:
.- Господин Поташев!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

было. причем не так уж давно

И, вообще, члены у человека - это руки и ноги. Детородный орган не членистый.

http://roldotheundying.diary.ru/p60835628.htm
Постановка, конечно, но забавно.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф,поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.Я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Краткое содержание нового фильма про мушкетеров.

Действие происходит в наши дни... Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Арчибальд, на совещании:
- Роланда уже поддержали Чародейки Калиндры. Если к ним присоединятся еще и Колдуны с отсрова Мист, он станет сильнее. В течение недели мои советники должны придумать адеватное решение, не то полетят кое-чьи головы.
"Полетят головы" - подумал Агар. - "А че, это мысль!"
Так появились злобоглазы.

Агар в своей лаборатории пытался вывести василисков по старинным рецептам. Но то ли он яйца брал куриные, вместо петушиных, то ли высиживали их лягушки, а не жабы, но вместо грозных Царезмей получались исключительно какие-то странные нелетающие куры.

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

Irch: раскрыл способ добавления текста в старые сообщения?
Я про #535.