сходил ко врачу и перестал беспокоиться о том, что будет со мной после пятидесяти

Всё так плохо или наоборот?

Подозреваю, что стандартные советы по этому поводу наиболее действенные. Читать побольше, осваивать новые направления деятельности, ставить себе вызовы всяческие, решать задачи посложнее, не бухать. Но все эти формальные проценты "снижения умственных способностей", даже если они подтверждены исследованиями — не очень-то влияют на реальное положение вещей. Кроме узкой прослойки человеческой активности, требующей особо быстрой реакции и физических возможностей, 50-летние вполне могут надрать задницу 20-летним. Особенно в тех ситуациях, понятно-дело, где значительную роль играет опыт. Если бы падающий тонус мозга действительно имел ощутимое значение, возрастных пилотов вряд ли бы допускали до управления бортом.

Можно ещё посмотреть на уровень профессиональных навыков какого-нибудь известного или знакомого учёного/артиста/писателя/и т.д в разные периоды его жизни. В большинстве случаев окажется, что средний возраст не менее, а чаще и более плодотворный. Бетховен под самый конец жизни композиторские возможности развил до максимума, несмотря не только на старение, но и букетик тяжелых заболеваний, включая да, глухоту. Гайдн и вовсе вышел в свободное плавание в 60 лет. Он и как придворный композитор пользовался большим успехом, но с музыкальной точки зрения самые сильные работы написал в старости. Чего уж там, Клинт Иствуд в свои 86 каждый год снимает по фильму, уровень только растет. Если он потерял 15% умственных способностей — кажется, это были лишние 15%.

Все прекрасно, счастливо оставаться, неудачники, я вас всегда ненавидел.
Просто у поликлиничных кардиологов замечательное черное чувство юмора (уровня "не будет" из того анекдота, ага).


Емнип, подразумевается все же не скорость реакции (откуда её вообще можно было выкопать), а пластичный или как там его интеллект
Другое дело, что, понятное дело, если в сорок пять лет нельзя скомпенсировать спад пластичного - кристаллизованным, значит все равно никогда не было ни того, ни другого.

Опыт - опытом, реакция - тоже, но там речь вроде, да, шла о другом (цитата: ослабевает память, притупляется мышление, понимание) Скорость и легкость усвоения инфы точно ухудшается. Поэтому что-то комплексное изучать лучше в молодом возрасте. Не то чтобы это нельзя сделать и в более позднем (особенно если это в принципе развито), но КПД будет явно ниже и тупых повторов для закрепления определенной инфы нужно будет больше.
И не совсем верно тут сравнивать разных людей. Это понятно, что кто-то может и в 60 изучить какую-то сложную, совершенно новую для него науку, а другой и в 18 не осилит. Тут скорее разница, да, в том, насколько легче бы это же далось тому же самому 60-ти летнему в молодости.

Ну и не только чисто возрастные изменения, ведь фишка еще в том, что мы живем не в лабораторных условиях. Поэтому к определенному возрасту мы с большой уверенностью можем накопить пачку как каких-то личных заболеваний, которые могут взять и внезапно "сказать привет", так и чисто внешних воздействий (один год бухал по черному, другой пару сотрясов получил, третий менингит схватил). А вот регенерация у тела, я полагаю, сильно с возрастом ухудшается по сравнению с растущим организмом.

У меня работа такая, что постоянно приходится думать и решать какие-либо вопросы.

Предположительно, как и в случае реакции, возможные недостатки в памяти и остроте мышления компенсируются тем самым опытом в широком смысле. Насколько мне известно, механизмы освоения нового материала включают в себя стремление мозга базироваться на уже знакомом опыте. Если в юности более гибкое мышление позволяет изучать новое чуть легче, у человека постарше в памяти найдется больше аналогов, которые можно применить. Ну то есть да, упомянутый выше «кристаллизованный интеллект», хотя нынче, вроде, подобная градация не используется.

Считается, что после изучения одного иностранного языка, изучение второго становится проще. Примерно так же дела обстоят с освоением музыкальных инструментов. Наблюдал музыкантов, которым уже перевалил шестой десяток, пересаживающихся с басухи на контрабас, или даже более экзотические перемещения от струнных к клавишным. Те же самые люди в молодости, вероятно, смогли бы быстрее разобраться в особенностях нового инструмента, но у музыкантов постарше есть значительный навык на собственном инструменте, и есть история взаимодействия с другими — когда 20 лет наблюдаешь за исполнителем, уже не получится совершать грубые ошибки с неправильной постановкой рук или совсем уж безобразным звукоизвлечением. В памяти накопилась слишком большая библиотека из примеров "как надо", которая у молодого человека с атлетически сложенными мозгами отсутствует.


Поэтому и привел в пример периоды жизни одних и тех же.

Кстати, об объеме мозга! Нам на уроках истории рассказывали, что за последние 20 000 интелект человека существенно упал потому, что с тех пор (20 лет назад) средний мозг человека уменьшился в размерах почти на 10% и продолжает уменьшаться все быстрей и поэтому современные люди существенно глупей кроманьонцев.

Шок! От объёма мозга, а не от количества нейронных связей, зависит интеллект человека!

Для школы сойдет. Тем более что у объема мозга и интеллекта, емнип, есть корреляция - на выборке из современных людей.

Хотя, конечно, говорить, что кроманьонец был умнее современного человека, довольно бессмысленно.
Возможно, если его откормить и обучить по современным стандартам, он и станет умнее. А может быть, и нет, может быть, дважды сапиенс оптимизировал структуру.

А так - да, больший объем мозга является отрицательным фактором отбора. Точнее, увязанная с ним окружность младенческого черепа. Ну понятно, ага.

Ну это само собой понятно. Я тоже освою новую 3д студию в сотни раз быстрее, чем любой новичок, который только взялся за изучение 3д. Я даже там написал про усвоение совершенно новой науки. Неясно правда как это относится к вопросу Коркеса... видимо, как я понял, просто ассоциативно, так что ладно, а то какие-то элементарные вещи говорим.


Я слышал версию, что самый крутой в плане структуры мозг - у птиц. Типа они достаточно умные, но в результате того, что их тело эволюционировало в условиях, где для полета важен каждый лишний грамм, структура получилась очень оптимизированная. Поэтому если делать ИИ (именно с эмуляцией "связей"), то за основу структуры, возможно, стоит брать птичий мозг.

Простите за некропостинг, но побуду Голдотом Полумертвым немного.

Что делать - есть у меня одна подруга за пределами страны, скажу больше - за пределами постсоветского пространства вообще. Общаемся уже чуть больше, чем 2,5 года. Так вот, она постоянно занята - учеба, работа и т.д... Раньше общались почти ежедневно, а теперь количество дел у нее прибавилось в разы и контактируем 1-2 раза в неделю обычно, каждый день или 3-4 раза в неделю - очень редко, если повезет.

Так вот, в середине октября у них был ужасный тайфун, мы прямо перед его началом вышли на связь. Я сказал ей ничего не бояться, что я всегда буду незримо рядом и т.д. И что все будет хорошо, мол, все идет по плану. Она поблагодарила и тут связь оборвалась... Но страшно было люто за ее жизнь... Никогда так не боялся. Пролежал на диване часов 10, затем чуть ли не вскрылся от страха (обнаружил себя на кухне, заносящим нож над рукой). Но резко вспомнил, что обещал быть рядом. Впал в полудепрессивное состояние - депрессией с медицинской точки зрения это не назовешь, ибо имело чисто психологический фактор, но встать с дивана не было сил совершенно...

Но, спустя 6 дней она вернулась к счастью. Я был безгранично счастлив и это состояние продолжалось месяц почти. Переписывались все так же 1-2 раза в неделю. На этой неделе так и не пересеклись. Страха сейчас нет, ведь я точно знаю, что у нее все хорошо, но... Опять почувствовал себя опустошенным (благо, без суицидальных мыслей хотя бы). Как вернуться в нормальное, человеческое состояние?

I'm empty, bros(((

ИМХО съездить на Лыжах Покататься...

https://www.youtube.com/watch?v=i2d12qw8u-0&t=32

Щутка немного порадовала, братан)

Тему не читал целиком, просто напишу две вещи:
1. Если не нравятся какие-то штуки в своей личности, просто переходишь на другой язык, больше никогда не ешь те продукты, которые ел на постоянной основе, переезжаешь, меняешь никнейм и аккаунты, и не даёшь себе произносить ни одно из своих устойчивых выражений. Готово. Теперь у тебя в голове две личности.
2. Если долго биться головой об стену, можно развить кору головного мозга.

Сам делал обе вещи, помогло.
Насчёт второго скорее шучу, но вообще массаж коры мозга полезен, кровообращение повышается. Можно не биться об стену, а танцевать, например, или спортом заниматься.

Всем привет

Так уж случилось, что я стал редко писать на форум, хотя захожу и читаю что-то достаточно регулярно. Последний раз я написал пост, когда не стало Доцента. Я сказал, что я вырос на этом форуме, это правда, здесь я чувствую какой-то комфорт, который недостижим в других уголках интернета. Также я говорил, что хоть я и не знаю никого лично здесь, я чувствую какое-то родство. Что ж...
Я столкнулся с проблемой, которую мне трудно переваривать и решать в одиночестве, и я не могу говорить об этом с друзьями и теми, кто непосредственно приближен, потому что мне единственному доверились, с меня взяли обещание о неразглашении среди близких и если я подключу их, это будет предательство с моей стороны, а человек и так натерпелся подобного за свою жизнь. Мне приходится как-то помогать самостоятельно. Я не хочу обращаться в безликие колл-центры и спрашивать, что делать. Поэтому я пришел сюда, к вам, возможно у кого-то было похожее, возможно есть какие-то идеи.

Моя девушка хочет покончить с собой. Тому есть много причин: проблема отсутствия смысла жизни и прочие экзистенциальные вопросы (нам по 21 год и это в принципе распространенный кризис), страх будущего, его негативизация, неблагополучная обстановка дома, невозможность найти постоянную работу, учеба по нелюбимой специальности и много-много всего еще. В целом, депрессия, длящаяся последние несколько лет. У нее есть я и еще один друг, который еще меньше ее "приспособлен к жизни" и еще больше "ребенок" (по ее словам). Все, больше нет никого. Ей хорошо со мной, но видимся мы не настолько часто, чтобы это перекрывало все плохое. Для нее мимолетные моменты радости - отвлечение, а тревога всегда идет фоном. Она скептически относится к планам, которые я строю, переворачивает с ног на голову. Она очень любит меня, при этом находится в постоянном страхе того, что я уйду, предам, хотя знает и говорит, что я хороший, надежный человек, но не может ничего сделать со своими мыслями. Из-за этого ниточка существования в виде меня не выглядит столь надежным аргументом. Она несчастна. У нее блестящая память, которая запоминает буквально все в исходном виде: хорошее-хорошее, плохое-плохое - как будто нет идеализации воспоминаний. У нее удивительный ум, находящийся в бесконечной рефлексии, анализе себя и всего вокруг. Она может давать очень дельные советы другим людям, предсказывать какие-то события, может предугадывать поведение, слова других людей (мои в том числе). Я понимаю, что во многом эти способности работают во вред.
Еще месяца полтора назад я довольно быстро убедил ее начать ходить к психологу, нашел наиболее подходящего специалиста. Пока что прошло всего три встречи. Я попросил ее взять у психолога номер психиатра, она взяла. И она не против обратиться к психиатру. Сейчас я понимаю, что времени очень мало и нужно подключать препараты, поэтому каждый день прошу позвонить специалисту. Она хочет выбраться, но мало что делает для этого, поскольку у нее очень мало надежды, она не верит в себя. ​Также я понимаю необходимость резко изменить что-то в жизни. Мы собираемся расписаться и съехаться через год, сейчас это невозможно, но опять-таки, времени в обрез.
Особо острый кризис продолжается вторую неделю. В позапрошлое воскресенье она просила у меня благословение на то, чтобы уйти из жизни, говорила о том, что чувствует начало конца. Никакие увещевания не работали. В итоге она сказала, что даже благословения будет не надо, но обещала, что не собирается делать это в ближайшее время. Потом она пропала на несколько дней, я не мог ни дописаться в сети, ни дозвониться. Она может так иногда пропадать, так что я не переживал серьезно, тем более она обещала. Отписалась в середине недели, что все нормально.
Встретились вечером в пятницу, гуляли ночь, пришли ко мне. Следующий день тоже провели вместе, было очень здорово. Вечером субботы вернулись к разговору. Она стала говорить, что нужно сделать, если все это случится, и мы заранее на всякий случай "прощались". Она просила, чтобы я забрал ее дневники, чтобы помнил и любил несколько месяцев (мне было очень больно это слышать - я понимаю, что она не осознает свою значимость для меня), чтобы, когда будет плохо, думал, что она скоро приедет как обычно (не менее больно) и т.д. У меня случилась истерика, было очень плохо. Она сказала, что мы еще не раз встретимся, но она предполагает, что новый год я уже буду справлять без нее. Она говорила, что мы вряд ли вернемся к этой теме, что она не скажет, когда решит окончательно. Пока что ее останавливает страх смерти, но он медленно сменяется на безразличие. Вчера она сказала, что чувствует середину конца. К этому невозможно быть готовым. Я не знаю, как донести это до человека. Именно с этим человеком я почувствовал и продолжаю чувствовать такое количество энергии, такое ощущение способности добиться всего, что не испытывал никогда. И именно с этим человеком мне может быть настолько интересно и не скучно часами говорить обо всем на свете, делиться чем-то новым и черпать что-то новое, насколько мне не интересно ни с кем. Я ни с кем не чувствовал такого единства взглядов, увлечений, убеждений (ну за исключением того, что я оптимист, а она пессимист). Но она не понимает своей роли в моей жизни. Она также видит меня очень сильным, дескать я пережил смерть мамы в 16 лет одновременно с первой неудачной любовью, я и это переживу. Да, я может и закалился, может и стал проще относиться к житейским проблемам и к их решению. Но одно дело - проблема, другое дело - травма. Смерть близкого - это рана, шрам не заживает никогда. Раз в несколько дней во сне я вижу болезнь/смерть мамы, а прошло уже пять лет. Я боюсь представить, что будет, если подобное повторится. Я не знаю, насколько меня это сломает, если меня ломают даже просто мысли об этом. Я обнаружил, что собственная смерть мне менее страшна, потому что если "там" пустота, то меня не будет это волновать, а если что-то есть - ну и здорово, я продолжу существование. А с ее смертью мне придется существовать. И я однозначно буду чувствовать вину за то, что я что-то не сделал, или что что-то сделал не так, или что никому из близких не рассказал, потому что я люблю и не хочу предавать. Я пытался донести это, но я понимаю, что возможно не вариант давить на то, что "подумай, что будет со мной" и т.д.
Сейчас я как будто бы хожу по минному полю. Каждое сказанное мной слово анализируется, ставится под сомнение, осматривается под микроскопом, сопоставляется со всем остальным, прошлым, находятся противоречия везде, где только можно, на которые другой бы человек и внимания бы не обратил. Меня просят говорить, но мне страшно говорить, потому что все что я говорю или делаю, может обернуться против меня и усугубить и без того тяжелое состояние.
У меня очень сильная надежда на специалиста, на антидепрессанты и иные препараты, потому что все заходит слишком далеко. Также уже хорошо, что она хотя бы делится этим и не держит в себе, что говорит об этом, значит она действительно хочет помощи и имеет хотя бы каплю надежды.

Спасибо, если вы это прочитали, выслушали меня. Так или иначе, даже просто высказываясь здесь, я уже получаю больше веры, чем если бы просто думал наедине с собой. И огромное спасибо каждому, кто поможет, поделится опытом, мнением.

Я знаю, что это совсем не то, что ты ожидаешь услышать. И вряд ли воспримешь. Но тем не менее: тебя эмоционально абузят. Ты в созависимых отношениях.

Я не о каком-то злом умысле с её стороны говорю. У неё, конечно, очень серьёзные проблемы. Но твоё желание и готовность пожалеть, помочь, поддержать — приводят к тому, что в вашей паре утопающий топит спасающего. И жрёт. Её жрут тревожность и депрессия, а она жрёт тебя.

Давай посмотрим:

1.

Я и по себе знаю это ощущение. Когда ходишь по битому стеклу. Когда любое твоё слово, любая эмоция, могут совершенно необъяснимо для тебя вызвать поток слёз или эмоций, или упрёк в бесчувственности, или… много очень вещей могут вызвать, но одно их объединяет — эмоциональный тычок в солнечное сплетение, когда стоишь и понимаешь, что в тысячный раз что-то сделал или сказал не так, и чувствуешь себя в тупике, потому что вообще понятия не имеешь, как делать и говорить, чтобы было "так", и все твои гипотезы и попытки уже провалились.

Увы, как показывают тысячи психологических разборов десятков тысяч до боли похожих ситуаций — это само по себе верный признак любых созависимых и почти любых абузивных отношений. Обесценивание, принуждение к полной подстройке под страхом эмоционального наказания, внушение чувства, что всё было бы хорошо, если бы ты постоянно всё не портил (при этом устно чаще декларируется, что ты молодец и хороший и твоей вины нет. А внутри у тебя уже всё воет, и ты себя когтями царапаешь, чтобы найти, что же с тобой не так.)

Ты сейчас, конечно, захочешь ответить, что ты не это имел в виду, что я додумываю на основе прочитанного и вообще сфокусировался не на том, о чём ты хотел написать. Так вот тут такая штука — хотел ты написать об одном, а прорывается другое. Подсознание не так легко обмануть, как сознание, оно ещё чувствует, что вся эта ситуация в корне WRONG, и зовёт на помощь как может.

2.
Она "не против". Но тебе приходится её просить, и она до сих пор не звонит.

3.
Тоже предупреждающий флажок, на самом деле. Да, для депресси это нормально, но "скажи мне, кто твой друг — и я скажу, кто ты." Добавим к этому, что
Она не просто так тебе об этом сказала. Это обозначение ожиданий. И ты его в целом принял. Поэтому теперь а — можно всё, что её саму доламывает, вешать на тебя. Тыжсильный, ты это бремя выдержишь. И б — если ты от такой ноши тоже начнёшь зримо ломаться, если тебя скрутит в бараний рог от непонимания, что ты вообще можешь сделать и за что жизнь с тобой так, или если ты попытаешься донести до неё, что после потери матери вторую такую потерю сам не переживёшь, и каждое её слово о суициде тебе как бритвой по глазам — то тебе можно просто напомнить, что ты сильный. (А она нет. Хотя с собой до сих пор не покончить ей сил хватает.)

Ну и 4 — это в целом её разговоры о суициде. Честно говоря, множество тех, кто на протяжении существенного времени говорит о суициде, и множество тех, кто его совершает, пересекаются лишь самым краешком.


Она учит тебя жить по её правилам. Жить в постоянном напряжении и страхе, всё время уязвимым. У неё — есть право в любой момент перечеркнуть всё, о чём вы говорили, все твои просьбы и её обещания, все твои усилия. У тебя — нет права знать, где она и жива ли, нет права быть даже предупреждённым, нет права ни минуты быть уверенным, что хотя бы на этой неделе мир не рухнет.

Особенно хорошо сочетается с предыдущей цитатой…

Ты понимаешь гораздо больше, чем готов себе признаться. Всё твоё сообщение об этом просто кричит, с каждого абзаца.

…Или что делиться с тобой — самоцель, ей легче от того, что она с тобой делится, а твои разговоры о помощи терпит как неизбежную часть этого процесса, но ни капли в них не верит.


Ей нужна помощь, но ты недостаточно квалифицирован, чтобы ей помочь. Недостаточно квалифицирован даже, чтобы отвести её туда, где ей помогут. Именно потому, что пока она с тобой, она чувствует себя чуть-чуть лучше, спокойнее, увереннее — ты эпицентр её зоны комфорта. Нездорового, мучительного, полного слёз — но привычного и дающего хоть какую-то опору. Делать шаг к выздоровлению — прочь от этого? Своими ногами, отпустив эту опору? Не зная, будет ли у тебя даже это? Браться работать над собой (а это не просто так называют работой), когда и так своих сил вообще ни на что нет, только выжатые из тебя крохи?

Недостаточно квалифицирован, чтобы просто быть рядом с ней, не усугубляя ситуацию и не делая из одного страдающего и нездорового человека двух.

И даже когда без тебя ей помогут, она выплывет и начнёт жить полноценной жизнью (если всё пройдёт хорошо; другой сценарий — она найдёт другую эмоциональную поддержку, которую можно жрать, и проживёт на чужом сочувствии ещё много лет, постепенно набираясь опыта и превращаясь уже в осознанного манипулятора. С суицидом вариант наименее вероятен. Но тоже возможен. Если так — то у тебя с самого начала никаких шансов ей помочь не было.) — она сможет выстроить здоровые отношения с кем угодно, кроме тебя. Потому что если ты вернёшься, то вернётся и весь этот эмоциональный багаж. Потому что именно в ваших отношениях роли расставлены, и вы так или иначе будете о них помнить. Потому что ты уже привык и принял, что тебя — можно жрать, и рано или поздно она неосознанно сделает "кусь".

А тебе тоже нужна помощь. Очень крупно. Тебе очень плохо. Спасай себя. Забитое сравнение с кислородной маской — "сначала на себя, потом на ребёнка".

Удачи тебе.

На самом деле, это как раз то, что мне и было нужно, спасибо) Трезвый взгляд на ситуацию со стороны и обращение внимания на какие-то "скрытые смыслы" моих слов. Поскольку очевидно, что я абсолютно не могу сохранять объективность. И в целом да, я могу согласиться со всем сказанным. Возможно, у меня действительно это было где-то на задворках разума, я просто не пропускал это.

Так или иначе, теперь хотя бы можно определиться с первоочередной целью - ментально выжить самому и не дать себя иссушить. Сконцентрируюсь на развитии себя, не забывая про отдых, в то же время постараюсь все же чаще быть рядом, буду абстрагироваться от провокаций (это легче сделать, нежели когда ты не осознаешь этого), буду жестче продвигать свои решения проблемы, а также попрошу уведомить меня, если она решится (я не был уверен, нужно ли мне знать или лучше не знать об этом до того, как все случится, но в целом так ей точно будет сложнее это сделать, если придется сообщать мне - об этом я подумал только сейчас). Конечно, если я погружусь в страдания и буду прокручивать это снова и снова, точно будет невозможно с этим справиться. Хотя бы один человек должен сохранять здоровье

Так что еще раз благодарю за ответ. Надеюсь, прорвемся.

Вызови скорую психиатрическую, как она в следующий раз заведет эти разговоры.

Я тут согласна с Хаартом, а еще знаю, что к любым врачам по психичке людей приходится тащить силой. Но хуже с этого точно не будет.

Theodor, веди её срочно к священнику. Она крещена, надеюсь?
Нужно будет ей с батюшкой поговорить, он её поисповедует, отпустит грехи. На душе несомненно станет легче.
Я бы над ней прочитал запретительные молитвы из чина оглашения, или запрещение Василия Великого.
Даже если и ты и она весьма далеки от Бога - кажется, это уже тот случай, когда ждать нельзя.

Думаю, тут не поможет священник и не поможет религия в ее привычном виде, но направление правильное, да! Наше поколение по большей части наполнено скептиками, атеистами, людьми, живущими одним днем, которым все равно, и в лучшем случае просто верящими во что-то свое, не традиционное (которое нас уже не устраивает). У меня есть православная подруга (прекрасный человек, к слову), но это скорее исключение. В век постмодерна у каждого своя удобная правда, которая к тому же может меняться по несколько раз на дню. Времена такие. Грехопадение? Возможно.
Я далек от Бога в его привычном понимании - у меня своя собственная религия, свои убеждения, можно сказать, и уже довольно давно. Я не верю полностью, в определенной степени я агностик, но искренне хочу верить в свою правду, и да, это действительно помогает жить. Вообще, человеку очень важно во что-то верить, заполнять простоту и эти экзистенциальные пробелы, иначе при неустанной рефлексии можно сойти с ума. Уж не знаю, что именно является истиной, но в сугубо научный подход мне верить не хочется совершенно. Слишком скучно и страшно. Да и тому же так или иначе мы бесконечно далеки от полной картины реальности (что, возможно, к лучшему).
И вот проблема в том, что девушка не верит ни во что. Она считает, что все зависит только от нее, что ничто извне не способно помочь, что она стоит один на один с этим жестоким миром. Поэтому нужно во что-то поверить, несомненно. Хотя бы в то, что после черного рано или поздно наступает белое - простой вероятностный подход.

Дополню по поводу православной церкви - что мне, что ей дискомфортно в ней находиться. В православном храме я не чувствую покоя, а вот в католическом например - напротив. Но максимум единения с чем-то высшим я испытываю только на природе. Мне кажется, тут все сугубо индивидуально.
Резюмирую: нужно найти свою веру и свое место силы.

P.S. Она записалась к психиатру сама без напоминаний, уже хорошо
P.P.S. Я абстрагировался от тех страшных картин, которые я визуализировал и которые меня "ели". Стало намного спокойнее. Вернулась мотивация и уверенность как раньше.

У меня мама такая. Твоей девушке сколько лет? Ей надо мозги поскорее вправить, а то будет такая же. К психиатру записалась, хорошо, но моей маме походы к психологу, например, толтко добавили аммуниции в манипулировании окружающими, так как такие люди считают себя умней других.
Если ее сразу не посадят на лекарства, ИЛИ станет хуже, ты либо бросай ее, либо начинай домостройские методы. Так как это может быть одна из вот этих хреней, которые решаются только терапией поведения, а у нас ее не умеют.

Обращение на форуме, это конечно хорошо, но по вопросам суицида вообще-то есть профессионалы. И обращаться к ним в таком случае надо оперативно, потому как самолечение скорее всего будет просто бесполезным.

Только специалисты могут определить настоящую причину суицидальных настроений. Я, по форуму, не смогу даже исключить
1) биологический фактор (нужны анализы)
2) клинический фактор (нужен хотя бы первичный осмотр)
3) социально-инвазивный фактор (недостаточно данных об окружении, невозможно исключить внешнее травмирующее воздействие)
4) социально-криминальный фактор (недостаточно данных, возможно сознательное доведение до самоубийства сторонним лицом)
5) манипулятивный или симуляционный варианты.

Поэтому рекомендую обратиться к специалистам. Для таких случаев есть телефоны психологической помощи. И нет, это не жилетка по телефону, там по обязанностям прописано знать кого вызвать по каким признакам. Могут и санитаров прислать, если понадобится.

По личному опыту могу сказать, что депрессия в принципе не лечится разговорами. Даже самая примитивная, стрессовая. Минимально нужны правильное питание и грамотный уровень физических нагрузок. Но в большинстве случаев - медикаменты. И нет, не успокоительные в лошадиных дозах, как думают многие.

Например у меня врожденный низкий уровень восприимчивости к дофамину. Это значит, что на антипике разговаривать со мной о надежде и позитиве абсолютно бесперспективно - я даже спорить не буду. В это время любые чужие эмоции крайне болезненны и никак не мотивируют жить, скорее наоборот. И если я медикаментозно не выведу организм из отравленного состояния, то моей единственной реальной зацепкой не сдохнуть будет заранее выработанная привычка заниматься делом, помноженная на ослиное упрямство (именно упрямство, а не упорство, поскольку на результат мне в этот момент наплевать). Даже теоретические знания при кристальном понимании происходящего не помогают.
Только вот упрямство тоже имеет пределы, и в какой-то момент откажет также, как и все остальное. Так что лекарство - это куда лучший вариант.



P.S.

Очень рекомендую проконтролировать процесс. Слова о записи - слишком мало для надежного результата. Мотивация при депрессии переменчива.

Дисклеймер - я знаю за собой, что я склонен впадать в проекции, когда пытаюсь давать психологические советы. Используй их с осторожностью и только если они отзываются
1 По моему опыту свою возможность влиять на чужую жизнь мы обычно крайне преувеличиваем, а человек живет свою жизнь сам. Соответственно, мне кажется, что контроля над текущей ситуацией у тебя нет и не будет
2 Печаль - нормальная эмоция, чувство вины за то, что ты не контролируешь - больная
3 У твоей девушки есть ресурс - ей хватает сил на то, чтобы ходить на учебу, к психологу, поддерживать с тобой отношения. Она ест пищу и способна самостоятельно вставать с кровати. Самоубийство (и даже разговоры о нем) вообще требует крайней решительности. Я говорю не то, что у нее есть силы, но она ленится/притворяется что их нет - а то, что она, скорее всего, не осознает их существование.
Источник этих сил можно попытаться найти - какая мотивация заставляет человека встать с утра и пойти на учебу?
4 Мне не совсем понятно, в чем мотивация у желания самоубийства? Исходя из текста у меня такие предположения:
- ощущение того, что жизнь не удалась, и исправить ее уже не получится?
- ощущение одиночества, из которого невозможно выбраться?
- чувство вины?
- больная обстановка в семье?
Сформулированная проблема, как правило, оказывается решаемой

Аналогично, тоже хотел отписаться об этом.

По поводу учёбы по нелюбимой специальности хочется отметить момент, что сейчас есть много вариантов получить профессиональную переподготовку в учреждениях с гос. аккредитацией, и проходить такие курсы можно параллельно с учёбой в вузе, получив соответствующий диплом вместе с дипломом о высшем образовании.

Upd. И не принимай слишком близко доброохотов, предлагающих бросить девушку, учиться относиться к ней сильно хуже и т. п. в таком духе =Ъ No offence, но мне показалось, что форумчане местами прямо сильно проецируют собственный травмирующий опыт и делают на основе него далеко идущие выводы насчёт совершенно другой ситуации, мне кажется, это не вполне корректно.

Я женщина, я знаю, что где-то 80% женщин - манипулятивные твари, а еще 10 просто не признают того, что они творят.
Для меня тут одни красные флаги, можно знамя сшить.

Охота на волков?

Сапёр.

Нигон.

Красные флаги — Мутаре.

Мне очень нравится, как человек, использовавший англоязычное выражение посередине своего монолога, изображает, будто не понял, что я имела в виду.

Я сижу на двух русских сайтах, всё остальное сугубо англоязычное, и словарный запас страдает)))

А по-моему, интернациональная идиома.

Здравствуйте, дорогие товарищи.

Черт знает что делать теперь. Обрушилось вообще все, что только возможно. Несколько месяцев назад - резко перегорели мои чувства к одной милой японочке, которую я несколько лет любил. Ибо то пофлиртует, то пропадет на две недели, а то и на месяц. Однажды вывело. И усугубило скрыто протекавшую депрессию. Стал периодически заниматься самоповреждениями - слегка надрезать вены без суицидальных побуждений, просто чтобы физической болью душевную. Подсел на транквилизаторы в результате (легально, не наркозависимость, а в смысле что без них и заснуть не выходило от наплыва негативных мыслей). Селфхарм прекратился, но без таблетки всегда никакой. А недавно окончательно разругался с единственным человеком, которого могу назвать другом в реальности, вернее подругой. Что во-первых опять ударило по душе, а во-вторых еще и похоронило шансы на публикацию книги (ибо хрен я теперь найду человека, который забесплатно мне сделает сюрреалистичные иллюстрации. А огромная сумма ~100 тысяч рублей, которую я собрал на то, чтобы однажды уехать в Японию, была еще до окончательного забивания на ту японочку бездарно просрана - то на помощь той самой подруге, например чтобы помочь ей встретиться с ее парнем или просто на еду ей, то на еду себе, на пьянство, на всякую ерунду в миг одного из умопомрачнений). В общем, никаких надежд не остается. Ни на что.

Еще и горит желание появившееся в результате всех вышеперечисленных зло куда-нибудь направить. Например, найти какую-нибудь девушку (но не азиатку, их жалко все-таки), походить за ее счет в рЭстораны шикарные, наполучать дорогих подарков (которые потом можно сбыть), вступить в половой акт - и бросить. Но даже с этим проблема: я всегда был битардом и даже в подростковые годы не имел опыта отношений. Имел лишь сексуальный опыт в свое время, но там меня соблазнила по сути практически незнакомка из Интернета, выманившая на встречу и явно любящая доминирование без садизма. И поэтому я вообще не знаю как это зло выявить - ибо нечем мне заинтересовать какую-нибудь наивную девушку, ни внешностью, ни интеллектом, ни кругозором, ни какими-нибудь особенными способностями (разве что можно графоманию свою попытаться использовать, но смысла в этом немного, поскольку дохода она пока что не приносит), ни даже деньгами (ну и если бы только деньги интересовали, то месть бы не получилась, ибо в таком случае каждый получил бы свое).

Как-то сублимировать все это не выходит - творческие способности угасли. Пытался после неудачи с японкой уйти в определенную политическую деятельность, но недавний провал не оставляет мне на это сил. Пытался уйти в работу (еще до ссоры с бывшей подругой-соавтором, пока силы были) - но пока что с заказами неблагоприятно, надо примерно месяц переждать. От суицида спасает только боязнь боли - все не настолько плохо еще видимо, весь ужас впереди. От каких-либо запрещенных действий в виде массового экстерминатуса каких-нибудь негодяев с последующей пулей в лоб - только нежелание подставлять этим товарищей по организации, которых в случае чего могли бы жестко покарать ФСБ, свалив какие-нибудь мои незаконные действия как на "общий план". Вот и получается что живу впустую, имею риск спиться, хотя пока что вообще воздерживаюсь от употребления алкоголя, чтобы не запустить процесс, выкуриваю уже по пачке в день от нервов. Вместо пьянства зато нашел себе другую гадостную привычку - постоянно есть. И выпивать по 4 л. кока-колы или других прохладительных напитков. Тоже нехорошо, но хоть психику не добивает. Но все равно скатываюсь на дно.

И что делать? Искать в себе силу воли и мужество на Роскомнадзор? Пытаться найти способ таки выместить зло? Попытаться с благой целью найти еще одну японочку, но в пределах европейской части РФ? (а миссия выполнима вообще?)
Или как?

К психологу сходить? Или самому психологией увлечься.

Меньше анимэ.

Раз уж сам не веришь, что сможешь найти новую пассию - не найдёшь. Мозгоправов в топку. Для начала стресс сними. В твоём случае (для быстрого результата): сауна, алкоголь и шлюхи - всё разом. Помогает. Потом позвони подруге-другу. Неважно помиритесь ли, но станет легче. А после у тебя сами собой появятся новые (или отложенные на неопределённый срок старые) цели в жизни. Скорее всего и сам не заметишь когда именно. И Япония не рай. И японки не тянки с аниме. Гиппо конечно такой подход не одобрит, но он работает и работает быстро.

Во-первых, жрать проблемы по кусочкам. Оно тут вроде бы все, ну, не конец жизни, просто все и сразу навалилось. Я вот в подобной ситуации долго барахтался, и долго выплывал.

А во-вторых, конечно, прекратить безрецептурно жрать транки: опять же, все остальное решаемо, а вот здоровье потом выправлять будет сложнее всего. Если думаешь, что надо, лучше к специалисту, тем более РПП уже вполне себе формальный повод.

Ну и в политоту не лезь, период щас стремный, сгоришь ни за копейку, нафиг оно надо.

А я думаю, что можно найти себе японочку в России.
Ты из какого города?
В принципе, не столь важно.
Поищи на сайтах знакомств, их сейчас много. Но не сам выставляйся (девушки таких не любят), а смотри чужие анкеты.
И осторожнее, может быть подстава.

И - да, с подругой-художницей постарайся помириться. Не знаю, что там у вас с ней-то случилось? Профессиональные дрязги?

Бурятки и казашки, разводящие виабу и любителей экзотики.

Я и не считаю Японию раем. От той японки, которую любил, слышал что ситуация там очень близка к российской - у власти партия жуликов и воров с ультраконсервативными идеями. Только еще и рабочий день ненормированный. А японки - ну, просто, из всех девушек меня серьезно интересуют только они, так уж сложилось. Аниме смотрю редко, как и любую другую видеопродукцию.

Транки не безрецептурно жру, у психиатра успел побывать когда все только начиналось, вот и выписали их мне.

Я из очень глубокой провинции. Японок уже поискал по городским группам типа "Ищу тебя" областного центра-миллионника, но таковых не нашлось. Может быть они там и есть, но на таких сайтах не сидят.

Причин для конфликта было много, накапливались достаточно долго. Начиная от творческих разногласий, до моей давнишней пьянки с мордобоем в адрес кое-каких людей, с ней малознакомых, но на ее глазах (тогда она меня простила, но могло и это выстрелить) и даже до ее ревнивого малолетнего парня, который ревнует ее к каждому столбу и был крайне раздражен нашим общением. В любом случае, еще пару недель назад она сказала что я единственный настоящий друг, а уже сейчас - тотальный игнор.

Ну, очевидно, малолетний парень поставил ультиматум.
Но такие долго не живут. В смысле, парнями долго не будут, ибо тупые абузеры.

Хех, если бы. И абьюз, и скольжение на грани могут длиться довольно долго, у меня перед глазами есть интересные примеры. Абьюз прям из методички вообще может очень, очень долго длиться, потому что он же самоподдерживающаяся штука.

Божечки, вот так читаешь старые темы какого-то форума и понимаешь, что там писали уже давно мертвые люди! Вот где ужась-то... А ты ещё живой, и можешь написать что-то в ответ. А им уже пофиг.